Лев Орлов – Как вести диалог с человеком в тяжелой депрессии и поддержать его (страница 5)

Тишина – это не провал в бездну его боли. Тишина – это мост, по которому вы остаетесь рядом, но на своей территории. Вы не обязаны чувствовать то же, что и он. Ваша задача – просто быть свидетелем. И это, поверьте, колоссальный труд. Не обесценивайте его. Когда в следующий раз у вас возникнет желание сказать: “Ну не молчи, скажи хоть что-нибудь”, спросите себя: для кого вы это хотите сделать? Для него или чтобы самому избавиться от неловкости?

Попробуйте сегодня или завтра практику осознанного молчания. Просто побудьте с кем-то из близких (необязательно в депрессии) в одной комнате, занимаясь своими делами, но сохраняя внутреннее ощущение, что вы рядом. Посмотрите, какие чувства это у вас вызовет. Это упражнение хорошо тренирует мышцу присутствия, которая так нужна, когда вы поддерживаете человека в тяжелом состоянии.

Как задавать вопросы, чтобы человек раскрылся, а не закрылся

Мы уже договорились, что тишина и внимание – это наш главный инструмент. Но полное молчание в диалоге выглядело бы странно, согласись. Рано или поздно нам придется открыть рот и что-то спросить. И вот тут-то многие и наступают на те самые грабли, которые сводят на нет все наши благие намерения.

Вопросы – это мощнейшая штука. Они могут стать ключом, который откроет дверь во внутренний мир человека, а могут стать кувалдой, которая эту дверь с петель снесет, да еще и по лбу тому, кто за ней стоит, прилетит. Вспомни, как сам реагируешь, когда кто-то лезет в душу с расспросами, а тебе не хочется говорить. Срабатывает обратная реакция: хочется закрыться, уйти в раковину, как улитка. С человеком в депрессии – ровно та же история, только в тысячу раз чувствительнее.

Почему наши обычные вопросы не работают

В обычной жизни мы используем вопросы как инструмент для сбора информации. Нам нужно что-то узнать, и мы спрашиваем. «Ты поел?», «Во сколько вернешься?», «Что случилось?». Это нормально. Но когда мы имеем дело с депрессией, такой подход дает сбой.

Главная ошибка – задавать слишком прямые, «лобовые» вопросы. Они похожи на допрос. Представь, что человек чувствует себя раздавленным грузовиком, лежит под ним и еле дышит. А ты подходишь и спрашиваешь: «Почему ты не встаешь? Ты что, не видишь, что грузовик можно отодвинуть?» Это не помощь, это насмешка. Внутренний мир человека в депрессии и так полон самокритики и чувства вины. Наши неумелые вопросы только подливают масла в огонь.

Вот типичные вопросы-убийцы диалога:

«Почему тебе плохо?» – Человек сам не знает ответа на этот вопрос. Депрессия часто беспричинна или причины ее настолько глубоки и сложны, что сформулировать их словами невозможно. Вопрос «почему» заставляет его чувствовать себя еще более неадекватным, ведь он должен знать причину, но не знает.

«Что с тобой случилось?» – Подразумевается, что должно было случиться что-то ужасное, чтобы так себя чувствовать. А если ничего не случилось? Если депрессия накрыла просто так, как волна? Тогда человек чувствует себя обманщиком.

«Чем я могу тебе помочь?» – Звучит вроде бы заботливо, но на деле ставит в тупик. Энергии нет, желаний нет, надежды нет. Человек в депрессии не знает, чем вы можете ему помочь. Он чувствует только тяжесть и пустоту. Этот вопрос перекладывает на него ответственность за поиск решения, а у него просто нет на это сил. В лучшем случае он пожмет плечами, в худшем – почувствует себя обузой, которая даже не знает, чего хочет.

Вопросы-ключи: от «почему» к «как» и «что»

Так как же спрашивать, чтобы не закрыть, а открыть? Нужно сменить тактику. Представь, что мы не следователи, а исследователи. Мы не ищем виноватых и причины, мы пытаемся понять ландшафт. Нам важно не «почему», а «как именно это ощущается», «как это выглядит».

Вместо «почему», используем вопросы, начинающиеся с «как», «что», «какой». Они мягче, они не требуют немедленного ответа и не давят.

Вместо «Почему тебе плохо?» можно спросить: «Как бы ты описал свое состояние сегодня?», «Как выглядит твое сейчас?». Это приглашение к разговору, а не требование отчета.

Вместо «Что случилось?» можно спросить: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Какие ощущения внутри?». Мы смещаем фокус с внешних событий на внутренние переживания.

И самый лучший способ заменить вопрос «Чем тебе помочь?» – это предложить конкретную помощь или спросить про действие. «Я могу завтра заехать и привезти продукты?» или «Как ты смотришь на то, чтобы я составил тебе компанию и мы вместе сходили к врачу?». Это дает человеку возможность ответить «да» или «нет», не прилагая усилий к придумыванию задачи.

Вот пример из жизни человека по имени, скажем, Андрей. Андрей лежит на диване и смотрит в одну точку уже третий час. Раньше его жена спрашивала: «Почему ты ничего не делаешь? У тебя же куча дел!». Андрей чувствовал вину, злился и уходил в себя. Теперь она пробует по-другому. Она садится рядом на край дивана и тихо спрашивает: «Андрей, как ощущается этот день для тебя? Он тяжелый?». И Андрей, сам от себя не ожидая, может ответить: «Он как ватный. Руки и ноги не мои, голова не соображает». Она не решила его проблему, но она поняла его чуточку лучше. И он почувствовал, что его понимают. А это уже маленький шаг к контакту.

Попробуй вспомнить ситуации из своей жизни. Бывало такое, что ты чувствовал себя разбитым, а кто-то начинал тебя расспрашивать, и это раздражало еще больше? А бывало, что кто-то задавал какой-то неожиданный вопрос, который вдруг позволял тебе выдохнуть и рассказать, что на самом деле творится? В чем была разница между этими вопросами?

Открытые вопросы и пространство для ответа

Еще один важный момент – вопросы должны быть открытыми. То есть такими, на которые нельзя ответить односложно: «да», «нет», «нормально». Если мы спросим: «У тебя все нормально?», мы почти гарантированно получим ответ «Да, нормально». Даже если у человека внутри ураган. Потому что ответить развернуто на такой вопрос – значит взять на себя обязательство вести диалог, а сил на это нет.

Поэтому задаем вопросы, которые предполагают описание. Вместо «Ты грустишь?» – «На что похоже твое настроение?». Вместо «Ты хочешь поговорить?» – «Как ты себя чувствуешь, когда мы сейчас молчим?». Это приглашает человека задуматься и поделиться своим опытом, но не требует этого. Он может ответить: «Не знаю», и это тоже ответ. Мы просто оставляем дверь открытой.

Важно не бояться пауз. Задали вопрос – и замолчали. Не нужно тут же его перефразировать, уточнять или отвечать за человека. Дай ему время. Пять секунд, десять, пятнадцать. В депрессии мысли текут медленно, как патока. Чтобы сформулировать ответ, человеку нужно приложить колоссальное усилие. Наша торопливость только собьет его. Пусть тишина повисит в воздухе. Это нормально. Это знак уважения.

Как реагировать на ответ

Мало правильно спросить, надо еще и правильно отреагировать. Представь, что человек все-таки собрался с силами и сказал что-то. Например, на вопрос «Как ощущается этот день?» он ответил: «Как будто я в болоте и меня засасывает». Самое страшное, что можно сделать в этот момент – это выдать бодрое: «Да брось, все будет хорошо! Вон, солнце светит!». Это обесценивание, и оно перечеркивает все.

Что делать? Вернуть ему его же метафору, показать, что ты услышал. Можно сказать: «Болото… это, наверное, очень тяжелое ощущение. Как будто нет опоры и не за что уцепиться». Ты не споришь, не оцениваешь, не пытаешься его переубедить. Ты просто признаешь реальность его чувств. Это называется валидацией, о которой мы поговорим позже. После такого ответа человек, скорее всего, захочет рассказать еще. Потому что он понял: его услышали.

Главный секрет хороших вопросов не в самих вопросах, а в искреннем интересе. Если тебе действительно важно, что чувствует другой человек, ты интуитивно найдешь нужные слова. А если нет – никакая техника не поможет. Поэтому, прежде чем спрашивать, спроси себя: я готов услышать ответ? Я готов принять любую правду, даже самую тяжелую? Если да – спрашивай. Если нет – лучше просто помолчи рядом.

Ошибка сочувствия: чем «я понимаю» отличается от «я рядом»

Мы уже говорили о том, как важно уметь молчать и задавать правильные вопросы. Теперь пришло время поговорить о самой коварной ловушке для того, кто хочет помочь. О ловушке, в которую мы попадаем с самыми благими намерениями. Эта ловушка называется “я тебя понимаю”.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.