Леся Марс – Убойный отпуск (страница 1)

Леся Марс

Убойный отпуск

1

Наверняка вы помните, что моя подруга - ничто иное, как четвертый всадник апокалипсиса по имени Суетолог-авантюрист? Да-да, та самая, которая даже в самом безобидном и тихом месте может навести такоой кипишь - мама не горюй. Кто бы мог подумать, что спустя три года, после нашего «фееричного» участия в убойном реалити-шоу, она снова добавит мне седых волос всего одной фразой.

Утро добрым не бывает, особенно когда оно начинается со звонка в семь часов утра, в первый же день отпуска. Я сонно открыла глаз, на экране яркими буквами светилось «Гадя». Драгоценная подруженька, которую я так и не переименовала в списке контактов.

- Ритос, ты сидишь? - взволнованно начала она, пропустив приветствие.

- Нет… - хрипло ответила я.

- Сядь! - пискнула она.

- Галя, семь часов утра! Я еще сплю! - возмущенно простонала я в трубку.

- А! Ой! Я только приехала, поэтому, немного потерялась во времени! - хихикнула она.

- Ближе к делу…

- Я это… Гм… Я что звоню… Ритос, я выхожу замуж! - завизжала она, а я в очередной раз пожалела ее соседей.

- Ага… Что-о-о? - теперь уже я завизжала в ответ, как только до моего сонного мозга дошел смысл сказанного подругой.

- Ты рада? Рада? Он тако-о-о-й! - трещала она.

- Кто?

- Ой, это не телефонный разговор! Встретимся завтра, я все расскажу!

- Подожди! Галя! Действительно Гадя! - я возмущенно отбросила телефон на одеяло.

Вот так начался мой отпуск. Весело, правда?

***

- Ты в курсе, что твоя подруженька выходит замуж? - я от всей души хлопнула по плечу, парня, который , задумчиво рассматривал ассортимент алкоголя, сидя на высоком барном стуле.

- Ты совсем с ума сошла? У меня глаза чуть не вылетели! - прошипел парень, потирая плечо.

- Ты пекинес что ли? - улыбнулась я, забираясь на соседний стул, - Сними солнечные очки, палишься, как хреновый шпион.

- Отстань! - он отпил кислотно-зеленый напиток и вдруг стал серьезным, - И кто избранник?

- Я не знаю, для этого и позвала тебя, думала ты знаешь, но вижу, что нет… Видимо это будет сюрприз для всех.

- У меня? Сюрприз? - он снял очки, и приоткрыв рот посмотрел на меня, будто я попросила у него отписать мне все имущество, - Я что ясновидящий?

- Пф-ф-ф! - я закатила глаза, сколько лет общаемся, а желание убить друг друга никуда не исчезло, - Нет, ты у нас Стар- суперстар!

- Дурочка что ли? Что ты от меня хочешь? - он закатил глаза в ответ, - Ты позвала меня в людное место, что бы узнать, кто твой будущий муж?

- Ты дурак? - я засмеялась в голос, - Какой мой муж?

- Ты из меня идиота не делай! - возмутился он, - Ты сама сказала, что ты выходишь замуж.

- Даже делать ничего не нужно! Ты идиот! Галя выходит замуж! - фыркнула я и тут же получила фонтанчик кислотно-зеленой жижи в лицо, потому что Стар сначала удивился, потом возмутился, подавился и закашлялся. Кажется ему даже немного поплохело, толи от новости, толи от того, что плюнул в меня и ожидал жестокой расправы.

- Прости, я не специально! - он стоял на охране двери, пока я сушила мокрую футболку в туалете.

- Да все нормально, у меня такая же реакция была… Мда, первый день отпуска не задался с самого утра! - я криво улыбнулась, глядя на хмурого Стара, - Значит, я подруженька? Расстроился, что я замуж выхожу?

- Много чести! - он выгнул бровь, и мы, глядя друг на друга, рассмеялись.

Да, с тех самых пор, мы общаемся. Правда, как кошка с собакой, хоть и любя. Бьемся до первой крови, а вернее до того, пока кто-то не психанет первым. Мы и не встречаемся, и не дружим, только ругаемся, жалуемся на жизнь и иногда помогаем друг другу. Я называю это - недодружба. Но, как бы оно ни было, все мы до сих пор связаны одной нитью.

- А почему ты подумала, что я знаю?

- Я все еще надеюсь на их воссоединение, думала, может Джок все-таки решился?

- Он сам не свой с того момента, как они поругались! Ну, Галчонок, роковая женщина! - он покачал головой.

- Нет, она всадник апокалипсиса, если ты забыл! Завтра узнаю и расскажу. Пойдем, что ли начало моего отпуска отметим?

- Ты ж сама себе начальница? - он улыбнулся.

- И я разрешила себе отдохнуть! - я улыбнулась в ответ.

- А как же съемки?

- Только через месяц. А вам сколько дней дали отдохнуть?

- Ноль! Пишем новый альбом… - он вздохнул, - Основу пишем здесь, а с коллабами придется мотаться по городам. Но месяца два здесь будем точно. Так что идем отмечать начало твоего отпуска, только давай в другое место.

- Засекли?

- Уже весь интернет пестрит фотками. ..

- Такова цена славы, мой дорогой суперстар!

- Да знаю. Есть же нормальные, тихонько подошли, попросили фото и автограф, и ушли, а это маньяки какие-то. Визжат, на шею бросаются, толпой бегут! В штаны лезут! - он возмущенно махнул рукой.

- Прямо-таки в штаны? - я поиграла бровями.

- Представь себе!

- Какой ужас! А начинали с малого, с пятого размера на столе! - я хмыкнула, вспоминая первую встречу, а в частности одну фанатку, с выдающимся размером груди, соблазняющую восходящую юную звезду.

- Ладно, шутки в сторону! - Стар надвинул козырек кепки на лицо, дал крупную купюру администратору, и нас вывели из бара, через служебный выход.

Теплый летний воздух был наполнен ароматами цветов. Мы сидели на крыше строящегося здания, объедались фастфудом и болтали обо всем на свете.

- Визуал сделаешь по старой дружбе? - улыбнулся Стар.

- Серьезно? - я удивленно подняла бровь, - С чего вдруг?

- Если честно, нам ничего не понравилось из того, что предложили. Как-то слишком приторно …

- Так, что сердце замирает? - я хмыкнула, вспомнив первое знакомство с группой.

- Так, что задница может слипнуться! - улыбнулся он. - Мы давно выросли уже из тех мальчиков-зайчиков, хотелось бы поменять концепцию.

- Да без проблем, сроки, тех задание… -я начала перечислять.

- В голову надуло? - он приложил ладонь к моему лбу, - Встретимся, обсудим, как и в прошлый раз…

- Фу! Ты испачкал мне лоб соусом! - я с скривив лицо, пыталась стереть сырный соус со своего лба.

- Не беси, у меня чистые руки! - возмутился он, показывая ладонь.

- Они чистые, потому что ты их вытер о мой лоб! Все? Чисто? Я ничего не вижу… темно.

- А я думал, что упыри в темноте видят! - он заржал, как гиена и бросил в меня картошку фри.

- Ах, ты ж скотина! - я бросилась на него в ответ, выдавливая кетчуп ему на голову.

- Дурочка! - вопил он, отталкивая от себя, - Что за детский сад!

- Не я начала этот бой! Держи салфетку! - я протянула ему клочок бумаги.