Лэс Гиблин – Как обрести уверенность и силу в общении с людьми (страница 16)
Недавно я выступал перед работниками одной крупной сети магазинов, расположенных в штате Огайо и в соседних штатах. В своей речи я привел несколько советов по выработке искренней улыбки и рассказал, какую магическое действие она может оказать на людей, если правильно ее использовать.
Через несколько недель я встретился с секретаршей из этого концерна. Она с радостью и восхищением рассказала мне о сделанном недавно открытии. Прослушав мою лекцию, она решила проверить мою теорию улыбки. Как-то в обеденный перерыв она зашла в крупный торговый центр. Погода была пасмурная, шел дождь, и в целом настроение у всех было мрачное. Несмотря на это, было полно народу, и она просто пришла в отчаяние, так как ей нужно было купить пять вещей в пяти различных отделах, расположенных в разных концах торгового центра.
Она вспомнила мой совет улыбнуться человеку, прежде чем обратиться к нему с просьбой. Ей удалось купить все менее чем за 30 минут. Никогда раньше у нее не получалось сделать такое большое количество покупок за такое короткое время. Она была просто в восторге, так как ее обслужили по первому разряду. Около одной стойки столпилась большая группа женщин, которые ждали своей очереди. Большинство клиенток проявляли нетерпение и ругались. Героиня моего рассказа поймала взгляд одной из продавщиц и улыбнулась ей широко, после чего ее немедленно обслужили.
Если вы не улыбаетесь, вы похожи на человека, у которого в банке на счету миллион долларов, но нет чековой книжки.
Обладая многолетним опытом общения с людьми в своей клинике межличностных отношений, я пришел к выводу, что каждый носит в себе улыбку на миллион долларов, запрятанную внутри.
Сделайте кому-нибудь комплимент и улыбнитесь: это умножит силу ваших слов во много раз.
Примите одолжение от кого-нибудь и улыбнитесь, и ваша благодарность будет во много раз ценнее для человека.
Даже если вам время от времени приходится вступать в так называемую светскую беседу, улыбайтесь в процессе разговора: улыбка обезоруживает человека. Улыбнитесь человеку, с которым вы знакомитесь, и он тотчас же преисполнится уверенности, что знает вас всю жизнь.
Вы не можете купить волшебный эликсир, позволяющий налаживать отношения с людьми, даже если бы у вас были все деньги мира. Однако бог дал вам возможность пользоваться магией. Все, что вам нужно сделать, – выпустить наружу то, что пряталось внутри.
Резюме
• Межличностные отношения часто заходят в тупик из-за того, что каждая из сторон боится сделать первый шаг.
• Не ждите сигналов от другого человека. Просто предположите, что он будет дружелюбен с вами и будет вести себя соответствующим образом.
• Подумайте об отношении к вам вашего визави. Ведите себя так, как будто вы нравитесь ему.
• Предположите, что ваш собеседник будет дружелюбен к вам. Это своего рода игра, но вы будете выигрывать в 99 % случаев. Если вы откажетесь от своего шанса, то будете проигрывать всегда.
• Не будьте приставалой и надоедой. Не проявляйте чересчур сильного рвения. Не выворачивайтесь наизнанку, стараясь всеми силами понравиться другому человеку. Помните о том, что слишком хорошо – тоже плохо.
• Просто расслабьтесь и примите как должное, что другие люди обязательно полюбят вас.
• Используйте магию собственной улыбки, чтобы растопить лед и разбить барьер при общении с другими.
• Начинайте тренировать искреннюю улыбку, практикуясь каждое утро перед зеркалом в ванной. Зеркало тотчас подскажет вам, фальшивая ваша улыбка или естественная. Кроме того, практикуясь, вы выработаете у себя привычку и в самом деле будете чувствовать себя более предрасположенным к веселью и радости.
Часть 4
Как сделать речь эффективной
Глава 8
Как развить умение использовать правильные слова
Если вы не очень сильны в искусстве ведения беседы, то я настоятельно рекомендую вам прочитать интересную и полезную книгу Гарри Симмонса «Как добиться успеха в беседе».
Обладая более чем двадцатипятилетним опытом в сфере делового администрирования и межличностных отношений, Гарри Симмонс считает, что успех часто зависит как от способности/неспособности общаться с людьми, так и от умения хорошо делать свою работу.
Уилфред Фанк, шеф-редактор журнала «Your Life», изучил истории тысяч успешных мужчин и женщин в поиске их общего знаменателя. Он обнаружил, что все эти люди обладали одним признаком: они владели искусством правильного использования слов.
Личное счастье человека также зависит в большей степени от его способности выражать свои мысли, желания, надежды, амбиции или разочарование. Исследователи, которые возвращались из одиночных экспедиций, скажут вам, что больше всего им не хватало простого разговора с себе подобными. Психиатры обнаружили, что многие люди несчастны только потому, что по тем или иным причинам они не способны самовыражаться и носят свои мысли и эмоции закупоренными в себе, как в бутылке.
Многие люди испытывают трудности только из-за того, что не знают, как начать разговор – особенно с незнакомым человеком. У них множество интересных мыслей в голове, много предложений наготове, да вот только они понятия не имеют, как изложить их. Они сдерживаются и молчат, потому что было бы глупо начать беседу с какого-нибудь глубокого наблюдения касательно природы человека или окружающего мира, и боятся, что их примут за скучных или банальных персонажей, если они произнесут что-нибудь тривиальное вроде: «Похоже, будет дождь».
Уильям Джеймс попал не в бровь, а в глаз, назвав причину, по которой так много людей испытывают трудности в простом каждодневном общении. Она состоит в том, что они «боятся сказать что-то слишком очевидное и тривиальное, либо неискреннее, либо не достойное внимания собеседника, либо не подходящее к случаю».
Джон Д. Мерфи писал в статье «Оставьте попытки стать идеальным», опубликованной в журнале «Your Life»: «Никто не может блистать каждую минуту своей жизни. Мы не фонтанируем остротами и не изрекаем афоризмы, произнося очередную фразу. Они рождаются неожиданно, когда мы расслаблены и не боимся быть собой… Раскин однажды сказал, что он пишет хорошо только тогда, когда не пытается писать хорошо. Генри Джеймс-старший однажды написал другу: «Люди часто спрашивают меня, о чем я думаю. Как я могу знать, о чем я думаю, пока не открою рот и не озвучу свои мысли?»
«У большинства из нас в голове сложилась абсолютно ложная картина о том, что от нас ожидают. Шекспир не боялся быть банальным. Возьмите любую книгу писателя-классика, и обязательно найдете в ней длинные описания полнейшей банальности жизни…»
«На прошлой неделе я записал несколько фраз из речей трех наиболее популярных телеведущих. Вот несколько примеров: «В самом деле?», «И не говорите!», «Ну что ж, это и в самом деле что-то из себя представляет». «Даже в самом мудреном разговоре 50 % сказанных фраз не только банальны, но и абсолютно не имеют никакого смысла… По крайней мере, на ранних этапах. После периода «разогрева», когда шестеренки у нас в мозгу начинают вращаться более легко, весь разговор в целом может стать оригинальным, при условии, если собеседники не слишком заморачиваются тем, что он должен обязательно быть таковым. Это напоминает труд старателя, промывающего тонны пустой породы ради крупиц золота. Ни один старатель, будучи в своем уме, не станет пренебрегать и горстью руды и уж тем более не будет стыдиться, если после анализа выяснилось, что он промывал пустую породу. Если вы не желаете перебирать груду бесполезных камней и земли вместе с маленьким объемом драгоценного металла в самом начале беседы, вы никогда не продвинетесь глубже, в те места, где жила толще и золота больше».
Каждый из нас банален. Каждый время от времени вступает в «светскую беседу», участники которой не говорят ничего умного или важного. Такая пустая болтовня необходима для того, чтобы шестеренки у нас в голове крутились эффективно. Когда вы осознаете это и перестанете бояться быть глупым, вы обнаружите, что тоже можете начать разговор даже с абсолютным незнакомцем, и удивитесь, узнав, что в большинстве случаев вы действительно говорите умные и интересные вещи, когда не пытаетесь казаться ни умным, ни интересным.
Будьте готовы пройти через промежуточный этап «разогрева», заводя разговор. Не надейтесь, что в самом начале у вас сразу завяжется умная и интересная беседа. Послушайте профессионалов разговорного жанра, работающих на телевидении. Они знают, что «дежурные» фразы не только помогают начать разговор, но также способствуют раскрепощению собеседника. Они не пытаются вытянуть какие-либо интересные мысли из своего визави, пока не добьются его расположения: «Ну так как же вас зовут? Откуда вы? Чем занимается ваш муж? Сколько у вас детей? Как долго вы пробудете здесь? Что заставило вас приехать в Нью-Йорк?»