Лэс Гиблин – Как обрести уверенность и силу в общении с людьми (страница 10)

Какое отношение это имеет к межличностным отношениям? Очень большое.

То, какой подход мы избираем при общении, наши первые слова и действия всегда задают основную тональность разговора. Если вы будете дурачиться с человеком во время интервью или разговора, то будет сложно перевести беседу в другое русло. Собеседник просто не воспримет вас всерьез.

Каждый человек в мире буквально ждет, чтобы вы сказали ему, что именно ему нужно делать.

Вы можете контролировать действия и настроение других людей до известных пределов, если будете помнить, что начинать разговор нужно с той же тональности, на которой вы хотите его закончить. Если вы хотите, чтобы вас восприняли всерьез, пусть в первых словах будут звучать нужные ноты. Если вы хотите провести беседу в неформальном ключе, начинайте ее с неформального тона.

Помните, что другой человек будет стараться «оправдать ваши ожидания». Он будет играть свою роль так, как вы этого захотите. Если вы не хотите занимать защитную позицию на протяжении всей беседы, не начинайте разговор с извинений. Продавец, который ходит по квартирам, обычно говорит домохозяйке: «Простите за беспокойство, мадам» или «Я не займу у вас много времени». Сам того не осознавая, он управляет настроем клиентов. Он создает такую атмосферу, в которой хозяйка может играть только роль женщины, у которой отнимают время.

Известный нам персонаж Каспар Милкитоаст как-то отправился в роскошный ресторан и виноватым тоном сказал главному официанту: «Я извиняюсь, но я не резервировал столик. Я полагаю, что мне нельзя, наверное, будет сесть рядом со сценой?» Не осознавая того, он дает официанту возможность поступать соответствующим образом. «Вы, конечно, не можете надеяться на столик перед сценой, раз уж вы не потрудились забронировать место загодя», – сказал официант и посадил Каспара в самый дальний угол.

Вы, наверное, не раз слышали по телевидению или в фильмах слова: «Свет. Камера. Мотор!» После того как произносится эта команда, начинается съемка. Камера начинает работать, актеры – играть. Однако они не просто делают то, что им хочется. Они разыгрывают роли, на которые были назначены. Они действуют согласно предварительному настрою. И та сцена, которую они разыгрывают, подходит под расставленные декорации.

Осознаете вы это или нет, но каждый раз, когда вы беседуете с другим человеком, вы устанавливаете точно такие же «декорации». Если вы создадите антураж для комедии, то не стоит ожидать от человека того, что он будет разыгрывать перед вами драму. Если вы устраиваете обстановку, подходящую для трагедии, то не думайте, что ваш визави будет смеяться.

Помните, что ваши первые слова, действия и отношение неизменно задают основную тональность беседы. Вы когда-нибудь слышали, как кто-нибудь говорит: «Мы, похоже, просто не сошлись характерами. Мы как-то начали с не с того, с чего нужно было начинать»? «Разговор не клеился», – говорим мы о встрече, которая прошла не так, как нам хотелось бы. Почти всегда такое происходит потому, что мы задаем неправильную тональность. Если открывающий произведение аккорд звучит в миноре, не стоит удивляться, что остальная пьеса будет грустной.

Доктор Рут Барби, директор Института семейных отношений, Атланта, штат Джорджия, помогла многим парам устранить межличностные противоречия и обрести гармонию и счастье. Однако наибольшая трудность, по ее словам, заключалась в том, чтобы создать у супругов одинаковый настрой во время примирения в офисе.

– Я к нему вернусь, если он докажет искренность своих намерений, – говорит жена.

– Я буду рад принять ее обратно, только если она первой сделает шаг навстречу, – говорит муж.

«Бесполезно пытаться помирить супругов, если они придерживаются такого настроя, – говорит доктор Барби. – Либо он, либо она будут не попадать в тональность и проявлять враждебность, а встреча закончится очередным спором. Однако если муж или жена, а лучше всего оба супруга, начнут разговор с фразы «Я хочу, чтобы ты вернулась/вернулся», почти все трудности можно преодолеть».

Прежде чем пускаться в обсуждение вопросов любого рода, стоит задать себе следующие вопросы: «Чего я жду от этой встречи? Как я хочу, чтобы она прошла? В какой атмосфере я хочу ее провести?» А потом озвучьте основную ноту, которая задаст тон всему разговору.

Еще один способ контролировать поведение и настроение других – помнить о том, что самое первое впечатление, которое мы создаем о себе у окружающих, есть и последнее впечатление. Та самая первая встреча с человеком задает тональность общения с ним. После этого уже очень сложно заставить его переменить свое мнение о вас.

Недавно я говорил со своей знакомой об одном предпринимателе, которого мы оба знали.

– Мне он не нравится, – сказала моя знакомая. – Он злой, несдержанный и плохо обращается со своей женой.

Я был вне себя от удивления.

– Не понимаю. Я думаю, что он один из самых добродушных и приятных в общении людей в городе. И я точно знаю, что он и его жена очень счастливы в браке.

– Ну, в первый раз, когда я увидела его, он зашел в свой магазин и говорил ужасно со своей женой. Он был зол, кричал и вел себя отвратительно.

– Возможно, он просто в первый раз в жизни вышел из себя, – ответил я. – Это нетипично для него. Все мы иногда теряем самообладание, но я уверен, что тот случай был скорее исключением, нежели правилом.

– Ничего не могу с собой поделать, – сказала моя знакомая. – Не люблю мужчин, которые разговаривают со своими женами подобным образом. И неважно, насколько прилично он будет вести себя всю оставшуюся жизнь, я не смогу изменить своего отношения к нему.

На самом деле тот предприниматель является одним из самых заботливых мужей, которых я когда-либо знал. К сожалению, в тот первый раз, когда моя знакомая увидела его, он производил впечатление невыносимого деспота, поэтому он навсегда останется для нее нехорошим человеком.

Многие беспокоятся о том, что окружающие думают о них, но мало кто осознает, что мир формирует свое мнение о нас, большей частью базируясь на нашем же мнении о самих себе.

И эта особенность восприятия тоже основана на законе психологии, который также объективен и доказан, как и закон гравитации.

Р. У. Эмерсон как-то сказал: «Есть правило, стоящее всех принятых значений слова, суть которого состоит в том, что человек может принимать допущения, с которыми он согласен. Займите то место, которое вам принадлежит, и выработайте то отношение, которое вам присуще, и все люди согласятся с вашей установкой. Мир должен быть справедливым. Каждому остается лишь только установить свою цену, самоопределиться, не задумываясь глубоко о последствиях. Кем вы будете, героем или неудачником, не имеет отношения к делу. Мир обязательно примет установленные вами масштабы собственного бытия и деяний, независимо от того, подхалимствуете ли вы и пачкаете в грязи собственное имя или же видите в своей работе акт творения, сравнимый по грандиозности с божественным сводом небес или поворотом звезд».

Если вас не приняли таким, каким вы бы хотели быть, возможно, вам следует винить себя. Поступайте так, как будто вы ничтожество, и мир будет ценить вас по той стоимости, которую вы же себе и определили. Действуйте так, как будто вы что-то из себя представляете, и у мира не останется никакого другого выбора, кроме как относиться к вам соответствующим образом.

Здесь нужно сделать предупреждение. Многие думают, что они показывают миру, какого высокого мнения они о себе, когда ведут себя нагло, грубо, заносчиво, высокомерно. На самом деле в таком случае они демонстрируют как раз обратное.

Помните о том, что человек, который на самом деле хорошо относится к себе, не доходит до абсурда и не прилагает больших усилий, чтобы убедить себя в том, что он является кем-то. Люди, которые держатся высокомерно, поступают так, потому что ощущают потребность чувствовать себя большой шишкой. И причина, по которой они испытывают такую потребность, состоит в том, что они чувствуют себя слишком незначительными личностями. Они постоянно пытаются доказать себе, что являются более крупными фигурами, чем на самом деле.

На самом деле важные люди никогда не ведут себя подобным образом. Наоборот, они ведут себя естественно и дружелюбно. Подсознательно мы все умнее, чем нам кажется. Наше сознание, может быть, и недостаточно умно, чтобы проанализировать все факторы и увидеть за маскировкой те одежды, в которые на самом деле облачены люди, но подсознание может сделать это легко. И оно говорит нам, что человек, строящий из себя «большую шишку», на самом деле плохо думает о себе и просто обманщик, притворщик.

Например, я знаю человека, который предпринимает неимоверные усилия, чтобы его портрет как можно чаще появлялся в газетах. И когда это случается, он делает сотни копий страницы со своим фото и рассылает их всем своим знакомым. Я начинаю задумываться вот над чем: пытается ли он убедить меня в том, что является большой шишкой, или же он хочет убедить в том самого себя?

Люди судят о вас не только по цене, которую вы определяете для себя… Они судят вас по тому, как вы цените другие вещи, составляющие вашу жизнь: работу, место, даже ваших конкурентов.