Леонид Шевченко – Валентиныч и его воображаемые читатели (страница 14)

То хабаровская девушка, которая уезжала в такой спешке, что даже прихватила мою футболку с надписью «Превед», вдруг снова начинает писать мне письма типа «А я тут в Приморье съездила отдохнуть», постепенно переходящие в «Хочу тебя очень». Да что ж происходит-то, а?! Такое, в общем, впечатление, что где-то наверху меняют Матрицу, но никак не могут её настроить. Странная, говорят, у вас какая-то настроечная таблица…

Экое ж, однако, возмущение природного эфира я вызвал какими-то своими неведомыми действиями!

А может, и не я. Может, это общемировое. В Приморье, вон, акулы появились. В мире хаос и бесчинства. На одном дружественном складе трёх человек уволили из-за журнала «Максим» на столе. Валентинычу по ночам начали звонить девушки.

Всё сходится.

Но, блин, к чему оно сходится, хрен разберёшь. Пока не повернёшь.

Эх, и благостно же мне будет во второй раз эту жизнь проживать! Всё зная заранее, а! Эх.

Ну, и вы там особо не страдайте.

Зазеркально

Логики наших тепловых сетей я почти не понимаю. В январе, когда морозы жарили до минус 45, батареи грели настолько слабо, что наполовину были холодными, и Валентиныч тогда, помнится, даже задумался об их грядущей замене. Квартира в тот период, соответственно, являла собой практически чертоги Снежной Королевы, а леденящий холод из подъезда пробивался сквозь занавешенную одеялом входную дверь, идя тем самым вразрез со свежеизобретённой графой «На общедомовые нужды» из счёта за отопление.

И что же? Приезжаю это я с вахты в феврале. На улице – минус 20–25 градусов, тепло, светит солнышко и поют воробьи. И что, блять? Батареи всем чертям назло жарят с такой лютой, нечеловеческой силой, словно бы это и не они в январе помирали на последнем издыхании! Дома впору сауну устраивать, постояльцы ходят в трусах, обмахиваются веерами и припадают к форточкам.

Нет, я, к слову, не выражаю недовольства. Как всякий нормальный дальневосточник, я знаю: лучше уж жара, чем холод, особенно в зимний период.

Но логика! Где у этих тепловых негодяев логика? И что мешало им в январе поддать такого же жару? Религия не позволяет? Уголь не завезли? Трубы плохо теплоизолированы?

Так заизолируйте трубы! На что вы, вообще, туда посажены? Чтобы получать зарплату в 50 раз больше простого человека и придумывать статью расходов за несуществующие общедомовые нужды?

Всё больше Валентинычу кажется, что инопланетяне, управляющие этим миром, делают всё возможное, чтобы в России вообще невозможно бы стало жить.

А Дальний Восток, по их планам, так и вовсе должен стать филиалом ада на поверхности. Такими темпами лет через десять всего и останется, что только вывеску поменять.

И даже демонов завозить не придётся. Население само осатанеет.

Животное должно жить в лесу

Вчера вечером, ложась спать, и уже лёжа на диване, я вдруг совершенно явственно услышал, как сидящий посреди комнаты Мопс чётко сказал: «А каблуков у меня нет».

Нет, я, в общем, привык к тому, что последний год у меня в голове периодически звучат голоса, несущие что попало. Такое своего рода встроенное онлайн-радио – согласитесь, прикольно же! Однако до сих пор эти голоса звучали именно что внутри головы – в некоем слуховом центре, или как там эта область в мозгу называется. А тут – снаружи.

Одно из двух – или безумие прогрессирует, или Мопс таки уже готов к тому, чтобы поработить человечество и съесть мой разум.

Как Валентиныч показал мужской половой орган всему клубу «Боинг»

Любимое государство придумало очередную веселую затею: отныне медкомиссия, которую трясущие головами от неожиданности вахтовые рабочие теперь проходят раз в год, включает в себя фиброгастродендроскопию, или, говоря образно, глотание лампочки.

Нет, нормальные рабочие прошли оную медкомиссию централизованно, прямо на вахте. В местной поликлинике посёлка. С шутками и прибаутками.

Потому что уж известно, какая в посёлке гастродендроскопия: там дай-то бог, чтобы хирург трезвым был, а уж про глотание лампочек и вовсе никто не заикается, поскольку лампочки в поликлинике есть только электрические, и глотать их совершенно бессмысленно.

Меж тем, Валентиныч в тот централизованный день, благодарение богам, находился на межвахтовом отдыхе. И потому медкомиссию вынужден был проходить по месту жительства – в городе Комсомольске-на-Амуре. В котором есть всё: и дендроскопия, и УЗИ брюшной полости, и нарколог с психиатром. Всё, сука, есть в городе Комсомольске-на-Амуре! Всё!

И вот, значит, стою я в коридоре поликлиники – с пакетом и полотенцем, среди толп желающих приобщиться к таинству – и вдруг ощущаю волнение Силы. А у меня, надо сказать, с некоторых пор открылась суперспособность: я научился боковым зрением чувствовать взгляды других людей (говорят, у женщин это умение есть изначально, от рождения, встроенное по умолчанию).

И вот этим самым боковым зрением я вдруг чувствую: на меня поглядывает, а временами и откровенно смотрит, одна девушка. Ну, как «девушка» – лет 30–35. Для Валентиныча вполне себе девушка, для самых маленьких моих читателей, может, уже и тётенька. Симпатичная, в общем, девушка – высокая и стройная.

(Здесь впоследствии, возможно, будет размещена картинка, на которой Гена глядит на симпатичную крокодилиху, а Чебурашка ему говорит: «Гена, ты с ума сошел – она же страшная, как крокодил»).

Так вот, девушка. Посматривает. Разумеется, стоит мне, в свою очередь, ненароком обратить взгляд в её сторону, как она заблаговременно (за секунду до того (вот как это у них получается?)) перегруппировывается и переходит в традиционный для Комсомольских-на-Амуре женщин режим «Я жду трамвая, идите нафиг». Вот в Хабаровске женщины устроены иначе. У меня всякий раз, как я в Хабаровск приезжаю, буквально картина мира переворачивается: хабаровские женщины смотрят на тебя в ответ! Каждый раз – срыв шаблона: идешь ей навстречу, смотришь на неё, и вдруг она такая – раз! – поднимает глаза и тоже на тебя глядит! В Комсомольске такое и вообразить себе совершенно немыслимо!

Именно потому меня поведение той девушки в поликлинике так удивило. Я, впрочем, ни на что и не претендовал – мне просто было по кайфу греться в лучах славы. Главное здесь было с места не двигаться. Потому что опыт уже почти стопроцентно доказывает: Валентиныч хорош только в статике – стоя, например, неподвижно или в виде фотографических портретов. Но стоит ему перейти в динамику, как он сразу превращается в графа Дракулу в исполнении актера Бела Лугоши.

(Здесь будет зеркальный фотопортрет графа Дракулы. Или не будет…)

Так, например, в один из своих походов в «Боинг» я познакомился с девушкой Юлей – самой, пожалуй, красивой девушкой в «Боинге» на тот момент. Высокой, опять же-таки, и стройной. Блондинкой.

А мне к тому моменту что-то как раз надоело, что со мной знакомятся сплошь одни сумасшедшие. И я решил изменить ситуацию на корню, сразу обратив внимание на ту девушку, которая мне самому понравится больше всех прочих.

Потому что – ну в самом деле, проклятие какое-то. Сплошные бесноватые! То одна подойдет с рассказом о том, что у неё три парня – один в Москве, другой ревнивый, как демон, третий каратист – и её еле как удается запихать в такси, а она всё никак не уймётся, всё тщится продолжить знакомство и рассказать что-нибудь ещё прямо из трогающегося автомобиля…

То другая, которую интересует только один вопрос: почему я такой одинокий, будучи таким богатым, и ни на что другое она не отвлекается, и чего она хочет, решительно непонятно, и вообще она пришла сюда со своим парнем, и потому здравствуйте…

То третья – довольно хорошо выпившая и сразу начинающая выяснять со мной отношения в таком стиле, будто мы с ней минимум год жили вместе на проекте «Дом-2», и мало того, что я погубил её лучшие годы, так ещё и остался ей кучу денег должен. При этом отвязаться от неё не получается, она живет в одном со мной районе, мы вместе едем в такси, и она пытается затащить меня к себе домой, и продолжает на меня наезжать, и уже чуть ли не кричит, и зачем-то рассказывает, что у неё сейчас те самые женские дни, и что секса у нас точно не будет, хотя я на него в данном конкретном случае и не думаю претендовать… Ох.

Мне уже знакомая жена друга, с которой мы периодически вместе ходим по клубам… Да, ходим. Да, вместе. Её муж, а по совместительству мой босс (так и хочется сказать Марселлас Уоллес, хотя на самом деле его зовут Андрейка), уезжая на вахту, просит меня позаботиться о его жене, вывести её куда-нибудь, развлечь… Она у него любит ходить по злачным заведениям, а он не любит, и у неё все буйные подружки из Комсомольска поуезжали, и ей теперь не с кем по кафе ходить, а мне как раз нужен товарищ для таких походов, а таких товарищей у меня и раньше никогда не было, а сейчас и подавно нет, к тому же с красивой девушкой в ресторан ходить стратегически выгоднее, потому что все прочие присутствующие в ресторане девушки, конечно же, обладают типичной женской зомби-психологией и оценивают мужчину, в первую голову, по той женщине, которая рядом с ним, я же со своей стороны обеспечиваю этой самой женщине моральную защиту от ненужных ей посягательств других мужчин, которые, к счастью, не знают, что на самом деле я жалок и закомплексован, тем более, что, сидючи неподвижно, я выгляжу грозно и величественно.