Леонид Шевченко – Валентиныч и его воображаемые читатели (страница 10)
А куда же мне его раскладывать, этот пакет? На пол, что ли, его бросать? И самому на пол лечь? И ноутбук под прилавок положить? И включить его в сеть, и начать играть в первый «Квэйк» под пиво? Да?
Короче, недальновидные продавцы работают в магазине «ХХХ». Наверное, им платят мало, и потому они не ратуют за успех родного бизнеса и процветание чужого дяди. Или магазин «ХХХ» и вовсе того и гляди закроется, а тут я со своей сумкой. Не зря же работники так озабоченно бегали по залу и чего-то делали, не обращая никакого внимания на всяких там мелкооптовых покупателей! Какие, к псам, покупатели, когда надо быстрее хватать пожитки и валить, пока не началось!!!
То ли дело – в «Нау». Там 53 продавца на квадратный метр, и все норовят набежать и спросить. Шагу ступить не дают, сразу начинают что-то объяснять. Да я, может, чисто достижениями цивилизации полюбоваться зашёл! А тут продавцы, интересующиеся, что новому хозяину надо…
Хотя, это на самом деле хорошо и здорово. Тем более, что после китайских торговцев Валентинычу подобное внимание – как слону дубина. И от того я магазин «Нау» что-то в последнее время как-то даже люблю, не сочтите уж за рекламу.
Впрочем, любовь любовью, а сумок к ноутбукам нужного диаметра в «Нау» нету. Обслуживание есть, а сумок нету. Это, в противовес всему хорошему, плохо. И оттого простой человек страдает, вынужденно покупая товар в других местах – без удобств и без качества.
И ладно, сумка. Но кеды… Кеды-то где искать? Ходить на тренировку в тяжёлых кроссовках? Вообще не ходить ни на какие тренировки? Эх!
Остаётся смириться и признать, что баловство это всё, и хипстерство, недостойное истинного самурая. И пойти по жизни дале, солнцем палимым, разводя безнадёжно руками.
Ибо нефиг.
Кулинарный поединок
На минувшей неделе Валентиныч совершил открытие века, да всё как-то забывал вам о нём рассказать. Дело в том, что я опытным путём обнаружил, как можно добиться значительно лучшего качества варимых пельменей, чем доселе, и сотворить полноценную еду без особого труду.
Итак, внимайте, сирые! Оказывается, если варить пельмени не на большом огне, а на маленьком, то они меньше пригорают и меньше прилипают друг к другу и к днищу кастрюли!
Воистину, век живи – век учись, ибо нет пределов обозримой вселенной.
Штрихи к светлому образу
Сегодня с утра с ребёнком стригли мопсу когти, ибо они у него выросли до невиданных размеров, и стучали при ходьбе по полу, как у графа Дракулы, что спокойному ночному сну служило немалым препятствием. Теперь не стучат.
Однако, в процессе экзекуции выяснилось, что для мопсов их когти – величина неприкасаемая. И расставание с когтями мопсы (а на самом деле и почти любые другие собаки, как мне рассказали впоследствии) воспринимают как покушение на самое дорогое, что у них есть. Мне кажется, даже кастрация и лоботомия прошли бы в более дружелюбном режиме.
Потому по ходу педикюра:
1) мопс извивался и вырывался, словно демон из глубин преисподней,
2) в пространстве прозвучало и было услышано порядка 15 жалобных воплей зверюшки (натурально, плакала собачка),
2) Был несколько обгажен диван – причём продуктами кишечника.
И кстати, как правильно говорить в данном случае – маникюр или педикюр? С одной стороны, рук у мопсов нет, только ноги. С другой, я в одной книжке читал, что у мопсов настолько короткая мордочка, что там, где другие собаки могут, например носом из-под дивана что-то выкатить, мопсам приходится действовать лапками. И от того у мопсов даже пальцы на передних лапках обретают дополнительную степень свободы, и, фактически, передние ноги мопсов, можно сказать, превращаются в руки…
Страшно?
А то.
Куда там графу Дракуле…
В любом случае, стрижка когтей мопсу – испытание не для сирых духом.
Национальная изба
Валентиныч – безумный зелёный монстр, всё больше предстающий в собственных глазах жизнелюбивым псом Шариком, предпочитающим красивые кеды некрасивым валенкам. Иначе говоря, очередной поход в магазин за одеждой обернулся для Валентиныча если не катастрофой вселенского масштаба, то хотя бы просто локальным апокалипсисом с серой и падучей.
Ибо напрасно дружелюбно настроенный Андрейка тщился приобщить меня к прекрасному. Он даже взял с собой какого-то весёлого человека, который через каждые 5 метров дороги говорил "Ё!" и встречал знакомых в мешковатой одежде, с которыми обменивался ритуальными молодёжными приветствиями – касаниями локтей, кулаков и ещё непонятно чего – я не запомнил, так как удивлён был.
Так вот. Андрейка и его молодёжный друг повели Валентиныча в отделы, славящиеся своей молодёжной направленностью. И там как принялись навязывать толстовки с капюшонами и буквами! Я, блин, чуть рассудком не подвинулся от такого представления, ибо вид угрюмого Валентиныча в рэпперском балахоне был настолько душераздирающим, что срывал все шаблоны к чортовой матери и вполне мог бы служить в качестве оружия массового поражения небольшого радиуса действия.
И вот этак бились-бились молодёжные друзья над скульптурным портретом подопечного, да так ничего и не добились. И совершенно логично утратили интерес к происходящему. Ибо какой смысл служить для человека Хитчем и одевать его по своему вкусу, если человек на любую твою попытку реагирует приступом оцепенения и словами "Это что, сейчас такая одежда?" Не получилось в этот раз программы "Снимите это немедленно", совсем не получилось!
Зато Валентиныч после ухода сэнсеев развернулся во всю красу своей широкой души! И в первую голову он запал на чорную рубашку с красным подворотничком и красными же подманжетниками – типа, как у дьявола. И на спине написано красной краской слово "Прада" – чтоб страшнее было. Вот скажите, какому нормальному человеку в здравом уме придёт в голову одеть такое на себя? Никакому! Даже мне. Иными словами, рубашку эту одену два раза в жизни на какие-нибудь местные праздники, где будут присутствовать только мои знакомые. Потому что стыдно…
Для комплекта Валентиныч купил ещё одну такую же рубашку, но без крыльев – белого цвета с тонкими чорными полосками. Также со словом “Прада” на спине. Угу.
Ну, и под занавес был приобретён свитер вульгарного рыжего цвета с грубой вязкой и драными тканевыми нашивками. А заодно – гора оранжевых и жёлтых футболок. Я вас поздравляю, господин Дадан!
Иначе говоря, Валентиныч в очередной раз накупил, что называется, расписных молодёжных рубашек, чем окончательно закрепил свою репутацию идиота.
Денег на оный позор потрачено – мама, не горюй, даже страшно чеки пересчитывать.
Короче, с женщиной надо в магазин идти. Чтобы она советовала. Потому что что-то зря мы их кормим – пусть пользу приносят! Ну-ка, скажи "Ктотам!"
Эх.
Где бы их ещё взять, этих женщин…
Занимательная вексиллология
Ребёнок подарил бабушке на день рождения рисунок, на котором изображено, как он дарит бабушке этот самый рисунок. Иными словами, ребёнок собственными силами изобрёл фрактал.
Кстати, знаете ли вы, мои маленькие безымянные друзья, что герб России также является фракталом? Потому что на нём изображён двухглавый орёл, в лапе у которого скипетр, на верхушке которого сидит двухглавый орёл, в лапе у которого скипетр… И так далее.
Возможно, это явление символизирует собой бесконечность русской души, хотя авторы так прямо сей факт заявлять не стали. И, может, правильно сделали. Про герб Хабаровска, вон, авторы не сумели промолчать, и что в итоге получилось? Смотрим описание в интернете: "Голова медведя повернута на Восток (в зеркальном отражении)". То есть, вообще-то да – так-то наш медведь смотрит на запад. Но если повернуть его в зеркальном отражении, то он посмотрит на восток и подмигнёт поражённому избирателю. Замечательное объяснение! Называется – выкрутились, как смогли, в меру собственного скудоумия.
А ребёнок оказался умнее. Просто и без объяснений подарил бабушке бесконечность, собственной головой придуманную.
Валентиныч гордится.
Оптом и в розницу
Меня тут как пошли все спрашивать о том, почему я не взял с собой в магазин для покупки одежды какую-нибудь тётеньку! Объясняю всем оптом. Я ведь выносил вопрос на голосование, я ведь искал добровольцев! И один только добрый и интеллигентный Андрейка подарил мне подшивку французской порнографии за 1917 год, читай – откликнулся! А тётеньки все дружно промолчали. Тётеньки лишь после моего сокрушительного фиаско выскочили и принялись насмехаться! Вот они какие, женщины, и я это не устаю повторять! Скорлопендры они самые настоящие!
А с Андрейкой у нас просто цели не совпали. Мы не поняли друг друга. Он хотел меня одеть на повседневку, чтобы мне было на вахте, в чём водку пить, а я хотел какую-нибудь приличную одежду купить, чтобы можно было сходить с девушкой в кино и, вообще, на свидание. Водку мне пить и так есть в чём – гавна своего хватает. Да и без разницы, в общем-то, в чём пьянствовать – в крокодиловом спинжаке или в рэпперской "как-она-там-сука-называется-такая-с-капюшоном". У меня, блин, приличных рубашек всего две штуки, да и те уже от древности локтями лоснятся. Стыдно!
Короче, пусть утрутся те, кто дружно кричит "Тебе же предлагали". Никто не предлагал. Я спрашивал. Это такой мой оптовый ответ лорду Керзону. Ха!
Впоследствии-то, впрочем, предложили. Добрая и интеллигентная Ольга сходила со мной к центральному универмагу и была свидетельницей того, на что я кИдаюсь в первую голову. Чуть где висит какая красная или оранжевая рубашка – Валентиныч тут как тут, стоит с высунутым языком и слюнями на пол льёт. И плевать, что эта рубашка в его шкапу провисит годами, не надеваясь. Питекантроп я ибо.