Леон Виндшайд – Что делает нас людьми (страница 7)
Люди — существа социальные. Появившись на свет, мы не можем выжить, не контактируя с другими. С самого начала мы зависим от отношений. При этом мы рано замечаем, что производим впечатление в том числе и посредством других людей. Не только для впечатления, которое мы производим на окружающих, но и для нас самих важно, c кем мы дружим — с шутом класса или компьютерным гением. Отношения открывают перед нами новые миры, в которые мы никогда не получили бы доступа; и это способствует нашему росту. Мы всегда определяем себя через связи с другими людьми. Наблюдение за своими детьми, погруженными в игру, дарит нам глубокое чувство удовлетворенности. Стоя на трибуне, мы ощущаем победу футбольной команды, в которой играет лучшая подруга, почти как свое маленькое достижение. Располагая обширной сетью контактов, мы имеем преимущество, потому что быстро и просто можем организовать себе поддержку. Иными словами, устанавливая связи с другими, мы расширяем собственные возможности самореализации.
Как это связано с длительным состоянием влюбленности? Представим себя в виде круга, в котором объединены наши сильные стороны, идеи, чувство юмора, ресурсы, желания, внешность и, разумеется, слабости. Влюбляясь, мы вступаем в особую связь с другим человеком. Из двух самостоятельных «я» получается образование другого уровня — «мы». И в каждое «я» добавляется кусочек другого «я». Две окружности пересекаются, и если одна из них не состоит сплошь из недостатков, то каждое «я» приобретает что-то ценное и растет.
Два отдельных «я»
Два «я», выросшие в результате взаимосвязи в «мы»
Тому есть научное обоснование. Когда мы влюбляемся, наше «я» испытывает мощный импульс. Несколько лет назад в Калифорнийском университете проводилось долгосрочное исследование, в ходе которого сотням студентов еженедельно задавался вопрос: «Кто ты сегодня?»[40]. Если студенты влюблялись, их ответ на этот вопрос неожиданно сильно изменялся по сравнению с тем, который они давали неделей раньше. Они использовали гораздо более разнообразные слова для описания своего состояния, рассказывали о повышении самооценки, и в первую очередь чувства собственной эффективности. «Я вырос как личность. У меня улучшилось мнение о себе. И прежде всего возникло ощущение, что я многое могу», — так можно было бы подытожить ответ недавно влюбившегося участника эксперимента. Влюбленность расширяет радиус круга «я». Страх сужает границы и усиливает фокусировку, а действие любви прямо противоположно. Она открывает и увеличивает нас, поскольку мы вбираем в свое «я» другую личность[41].
Любить, чтобы расширить свое «я»? Звучит не особенно романтично, а то и эгоцентрично. Но представим себе пирамиду потребностей. Если ее вершину мы выстраиваем с любимым человеком, отношения будут иметь высокую ценность. Кроме того, возникает искренняя заинтересованность в благополучии другого, поскольку часть его круга становится частью нашего. Мы делим свое «я» с другим человеком, который тоже расширяется. Следовательно, любовь не себялюбивое раздувание своего эго как воздушного шара. Любить — значит путем отношений с другим человеком помочь своему эго вырасти, словно цветку. Речь не о безудержной погоне за самооптимизацией с целью стать всё лучше, а о чувстве дальнейшего совместного саморазвития.
Для научно обоснованного опроса в ходе исследования применяются семь пар кругов[42].
Какая пара кругов лучше всего описывает ваши любовные отношения?
Два человека, которых ничто не связывает, которые чувствуют в отношениях дистанцию, выбирают первое изображение. О любви здесь речи не идет. Каждый круг существует отдельно. Если люди всё-таки испытывают привязанность, они описывают это с помощью тех рисунков, где круги накладываются друг на друга.
Если мы рассмотрим эти круги внимательнее, то заметим, что общая площадь всех семи пар всегда одинакова. А значит, радиус обоих кругов увеличивается по мере наложения их площадей. Это отражает вывод, который был сделан в ходе долгосрочного исследования, проведенного Калифорнийским университетом: когда мы вступаем в связь с другим человеком, наше «я» увеличивается. Это становится ясно уже на начальном этапе отношений, когда мы приобретаем много нового. Но чего можно ожидать от модели саморасширения по прошествии многих лет?
С годами мы лучше узнаём друг друга, понимаем, над чем смеется партнер, какую пиццу он терпеть не может и какие фильмы трогают его до слез. В результате некоторые люди почти растворяются друг в друге. В ходе одного эксперимента на эту тему участники, уже много лет состоявшие в партнерских отношениях, должны были выбрать из перечня характеристик личности те, которые подходили им, и прочие, описывающие их партнера. Неделю спустя участников усадили перед мониторами и попросили отмечать высвечивающиеся характеристики, описывающие их самих, быстро нажимая на кнопку «я». Быстрее всего реакция срабатывала при появлении характеристик, которые в первый день эксперимента участник приписал и себе, и партнеру. В случае с качествами личности, присущими только самому участнику, им требовалось больше времени. Конечно, речь о долях секунды, но, если наш мозг чувствует себя связанным с другим человеком в любовных отношениях, ему нужно больше времени «на расчеты», чтобы разделить два круга. Чтобы ответить на вопрос «Это я или это мой любимый человек?», мозгу необходимо ощутимо больше времени, чем для ответа «Это мы».
Такое «растворение друг в друге» распространяется и на наш организм. В 2010 году команда исследователей из Тайваня опубликовала результаты своей работы под заголовком «Любовь причиняет боль»[43]. В ходе эксперимента с применением сканирования мозга было показано, что мы буквально физически ощущаем, когда любимый человек прищемил палец или ударился мизинцем о ножку стола. Соощущение усиливается у влюбленных, которые выбрали широко пересекающиеся круги.
К счастью, мы разделяем не только боль с любимым человеком. Когда женщина держит за руку мужа, получая в лаборатории неприятные покалывания током, ее болезненные ощущения снижаются по сравнению с такой же ситуацией, когда при этом она держит за руку чужого человека[44]. Чем счастливее была женщина в отношениях, тем больше боли ее мозг выводил за границы круга при мысли о муже. Разделенное горе — половина горя. Пересекающиеся круги наглядно демонстрируют значение поговорки.
Модель саморасширения — это лишь одна из теорий, описывающих любовь. Она не стремится и не в состоянии охватить тему во всех ее проявлениях. Но если согласиться с идеей о том, что мы влюбляемся, чтобы расширить свое «я», станет ясно, что нужно для того, чтобы поддерживать состояние влюбленности. Вначале всё просто: гормоны обеспечивают эмоциональный подъем, наша личность получает импульс в результате общения с другим человеком. Но когда со временем мы знакомимся ближе и наши отношения сохраняются, круги всё больше накладываются друг на друга и увеличиваются. Возможно, это происходит не так интенсивно, как вначале, но наше «я» замечает, что постоянно обогащается; и это очень приятное ощущение.
Критическое состояние наступает, когда процесс саморасширения останавливается. У пар, в отношениях которых нет развития, которые изжили себя, круги начинаются отдаляться друг от друга. Некоторые на этом этапе расстаются, другие так и живут вместе, ощущая себя одинокими. Конец часто бывает печальным.
Согласно модели саморасширения, мы можем долго сохранять влюбленность, только заботясь о дальнейшем развитии обоих «я». Чтобы понять, как это работает, вернемся в каньон Капилано на раскачивающийся подвесной мост.
Артур Арон и Дональд Даттон сделали здесь следующее открытие: волнующие ситуации обусловливают эмоционально восприимчивое состояние. Мозг мужчин приписывал нервное щекотание и напряжение, которые они испытали на подвесном мосту, не самому мосту, а встрече с девушкой. На ничем не примечательном деревянном мосту этот эффект отсутствовал. Мужчины там не находились в особенном состоянии в смысле восприятия. Свое открытие исследователи позже подтвердили в рамках многочисленных исследований, в том числе с участием женщин[45].
Вспомним, что происходит в мозге на химическом уровне. Когда стрела Амура попадает в наше сердце, сразу приходит на ум результат эксперимента на мосту: волнующий, но не шокирующий опыт приводит к выработке дофамина. Например, поездка на «американских горках» для любителей этого аттракциона. Мужчины, прошедшие по подвесному мосту, испытали легкое волнующее чувство в области желудка, которое их мозг принял за зарождающуюся любовь. Именно поэтому они звонили чаще.
Это открытие помогает нам в отношениях с партнером. Мы можем расширить общую площадь кругов, если нам удается получать новые впечатления даже спустя годы отношений. Волнение от новых ощущений возвращает бабочек. В ходе еще одного эксперимента пары разделили на две группы по случайному принципу и попросили в течение 70 дней уделять час в неделю совместной деятельности[46]. Одна группа должна была специально придумать необычные, на их взгляд, занятия. В другой — пары делали вместе что-то приятное, но привычное: например, вместе смотрели фильм или шли в церковь. И действительно, пары, которые получили особые впечатления, по завершении сообщили о существенном улучшении отношений. Выбранные ими занятия — поход на концерт или в театр, лыжная прогулка, поход или танцы — не были необыкновенным приключением, но всё-таки вызвали больше эмоций, чем просмотр сериала на диване.