Лена Харт – Одержимость (страница 47)

Она накручивает золотистый локон на палец и пожимает плечами.

— Наверное. Мы ещё и ругаться много стали. Я пару раз случайно назвала его не тем именем во время секса, и это его расстроило.

— Понимаю. Ты жалеешь о своём решении расстаться, и поэтому плохо спишь?

Она отводит взгляд.

— Нет, мне на него плевать. Мой бывший встречается с кем-то.

— Это другой бывший, не тот, с которым ты только что рассталась?

Анна кивает.

— Хорошо, и это тебя расстраивает? Мешает спать?

— Конечно, расстраивает. Мы должны были быть вместе. Он был любовью всей моей жизни. И я была его.

— А что произошло, что привело к разрыву ваших с ним отношений?

— Он был женат.

— Ох. — Я не знаю, что ещё сказать. Поэтому я жду, пока она заговорит снова.

— Он собирался уйти от жены ко мне.

Конечно, собирался. Разве не все они такие?

— Почему он не ушёл?

— Откуда я знаю! — Её повышенный голос застает меня врасплох. Вздрагиваю и откидываюсь назад, увеличивая расстояние между нами. Обычно я так не делаю. В моей работе пациенты иногда устраивают вспышки. Я к этому привыкла. Но сегодня я какая-то дёрганая. На взводе. Потому что он до сих пор не вышел на связь. Потому что я тоже плохо сплю.

— Как давно ты рассталась со своим бывшим?

— Не знаю. Давно. — Она снова смотрит в окно, затем совершенно внезапно улыбается. — Я переспала кое с кем за день до того, как рассталась с ним .

— С ним? Ты имеешь в виду Степана? Парня, с которым ты только что рассталась? — Я начинаю теряться во всех этих неназванных мужчинах.

Анна закатывает глаза.

— А с кем ещё?

Я не собираюсь указывать ей на то, что за первые пять минут нашей сессии она упомянула троих мужчин, поэтому вполне логично было бы запутаться. Вместо этого я киваю и слабо улыбаюсь.

— Верно. Хорошо. Тебе понравился этот другой мужчина? Тот, с которым ты переспала до разрыва со Степаном?

Она пожимает плечами.

— Особо нет. Нормальный был, наверное.

Между мной и Анной, наверное, чуть больше десяти лет разницы, но я чувствую себя так, будто мы из разных поколений, когда дело касается секса и свиданий. Я никогда раньше не пользовалась приложениями для знакомств, да и секса на одну ночь у меня не было. Чёрт возьми, термин «перепихнуться» даже не существовал в моём лексиконе, когда я только начинала встречаться с Андреем.

— Значит, этот другой мужчина не был причиной твоего расставания со Степаном? Это был просто секс?

— Мы со Степаном поругались, и я по дороге домой зашла в бар. Какой-то парень подошёл и попытался купить мне выпить. Я не хотела тратить время, если он такой же в постели, как Степан, поэтому сказала ему, что мне нравится пожёстче, и спросила, может ли он мне это дать. Сказала, если ему такое по душе, пусть оставит кошелек в кармане и поедет ко мне домой.

О боже. Это звучит небезопасно.

— Значит, вы поехали к тебе домой, и он… удовлетворил твою потребность?

Анна пожимает плечами.

— Было лучше, чем со Степаном. Но чего-то не хватало. Он шлёпал по заднице, дёргал за волосы и всё такое. Но я чувствовала, что он просто делал это для меня . В этом не было настоящей страсти, как с моим бывшим.

Перевожу взгляд на свой рабочий стол, на то самое место, где произошло моё собственное страстное столкновение. Я представляю Глеба позади меня, как он прижимает меня, обездвиживает. Мурашки пробегают по рукам. И я понимаю, что Анна снова говорит, но я не слышала ни слова.

— В общем, он написал снова. Но я, кажется, не собираюсь с ним встречаться.

— Парень из бара?

Она кивает.

— Просто проигнорирую его.

Проигнорирую его. Как Глеб, кажется, поступил со мной. Ёрзаю на стуле и снова перекрещиваю ноги. Давай поговорим об этом немного подробнее…

— Могу я спросить, почему ты хочешь проигнорировать его, а не сказать, что тебе было приятно провести время, но ты больше не заинтересована в встречах?

— А почему я должна? Мы же не встречались. Он не водил меня в ресторан, не дарил цветов. Я не брала на себя никаких обязательств. Мы даже толком не разговаривали. Если он не понимает, что это было, значит, он тупой.

Мои плечи поникают. Я для Глеба — то же самое, что парень из бара для Анны. Не достойна даже вежливого ответного сообщения. Но у нас с Глебом было больше, не так ли? Мы говорили довольно долго. Пусть и потому, что я его терапевт, а он мой пациент, но у нас было что-то большее, чем знакомство в баре, правда?

Или, может быть, нет.

Может быть, я единственная, кто вообще думает об этом после.

До меня доходит, что сейчас уже моя пациентка консультирует меня. Хуже того, я задаю вопросы и копаюсь, ища совета для себя , вместо того чтобы пытаться консультировать её. Не говоря уже о том, что у моей пациентки проблемы с компульсивным поведением. Пожалуй, не лучшее место для получения советов о свиданиях. Или о сексе. Потому что мы с Глебом не встречаемся. И мне нужно это помнить.

Кое-как дотягиваю до конца сессии с Анной, изо всех сил пытаясь консультировать женщину, одержимую мужчинами, в то время как сама последние неделю, последние несколько месяцев, даже, провела в собственной одержимости.

Я вымотана, когда сессия заканчивается, и безумно рада, что это мой последний пациент на сегодня. По дороге домой останавливаюсь у винного магазина и беру две бутылки вина. Не потому, что планирую выпить обе сегодня вечером, а потому, что парень за прилавком улыбнулся мне так, будто я его постоянная клиентка. Это, конечно, просто уловка разума. Купить две бутылки сразу или зайти дважды — я всё равно выпью одинаковое количество вина, но по крайней мере не стану местным постояльцем в ближайшем винном.

Дома я съедаю сырок и жарю пакет замороженных пельменей, но съедаю только два и остальное выбрасываю в мусор. Допиваю второй бокал вина и набираю горячую ванну. Третий бокал наполовину пуст к тому моменту, как ванна наполняется, и я, наверное, могу допить остаток, чтобы забраться в ванну с полным бокалом, верно? Так я и делаю. Теперь я чувствую себя совсем неплохо. Шея расслаблена, мысли замедляются, и я почти снова чувствую себя спокойной. Алкоголь в этом смысле отличный терапевт.

Прежде чем забраться в ванну, собираю волосы, зажигаю свечу и включаю на телефоне тихий джаз. Приятно. Чувствуется умиротворение. Так что я продолжаю пить, погружаюсь в тёплую воду и позволяю ей унести все мои проблемы. Но тут телефон издает звуковой сигнал. А я из тех людей, которым нужно знать, что они пропускают. Даже когда собираюсь допить четвёртый бокал вина. Поэтому разблокирую телефон, чтобы посмотреть, что за оповещение, и вижу сообщение от Марка. Марка, который не игнорирует меня. Марка, который приглашает меня на приятные ужины и ведёт себя как джентльмен, даже когда я иду к нему домой, потому что знает, что я не готова.

Я не готова.

Это просто смешно, правда.

Я не готова к сексу с мужчиной, который является отличной партией, который целует меня нежно и, кажется, полностью мною увлечён. Но я готова к играм с дыханием и траху с пациентом на своём рабочем столе.

Держу телефон над головой, высоко в воздухе, и погружаюсь под воду, полностью окуная волосы, которые собрала и не планировала мочить. Считаю секунды, задерживая дыхание. Пятнадцать. Потом тридцать. Шестьдесят. Когда дохожу до девяноста, чувствую давление в голове. Тем не менее, дотягиваю до ста пяти. Проходит ещё десять секунд, и я с громким всплеском выныриваю из воды, задыхаясь. Вода переливается через края ванны.

Свеча гаснет.

И теперь мне нужно сушить волосы феном.

К тому же, мой бокал снова пуст.

Значит, пора вылезать.

Спотыкаюсь, выбираясь из ванны, заворачиваюсь в полотенце и смотрю на коврик у ног. Никогда на нём не сидела. Выглядит уютным. Опираясь на стену, медленно сползаю на пол, снова хватая телефон.

Может, Марк слишком хороший для меня? Слишком… правильный. Возможно, я теперь совсем другая после аварии? Как Анна? Это изменило меня. Мне нужен кто-то с шероховатостями. С кем наказание кажется… уместным.

Я не могу представить, как Марк удерживает меня. Как дёргает за волосы. Он, наверное, нежный и заботливый в постели. Тёплый и добрый.

С этой мыслью я открываю приложение для знакомств. В последнее время я его избегала. Какой смысл искать третьего мужчину, когда я никак не могу разобраться с теми двумя, что у меня есть? Не то чтобы у меня есть Глеб. Но всё же.

Листаю профили какое-то время, наугад свайпая вправо на тех, кто выглядит чуть грубее — парни с татуировками, парни с пронзительным взглядом. Мотоцикл? Идеально! А потом иду на сайт МГУ, чтобы посмотреть на фотографию Глеба. В жизни он ещё красивее. Смотрю на его улыбающееся лицо, гадая, чем он занят именно сейчас. Но тут же вспоминаю всех тех молодых блондинок, с которыми он проводил время.

Сердце сжимается. Он, наверное, ужинает прямо сейчас с какой-нибудь горячей молодой штучкой. Где бы он ни был. Не знаю, от этой ли мысли меня мутит, или, может быть, это четыре бокала вина на почти пустой желудок. Но сидеть прямо я больше не могу. Поэтому ложусь на этот приятный коврик, на котором никогда не сидела, и плотнее заворачиваюсь в полотенце.

Просто закрою глаза на несколько минут. Потом встану и пойду в кровать. Нужно ещё почистить зубы и поставить телефон на зарядку.