Лариса Скоробогатова – Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя (страница 7)

Чувствами можно поделиться с близкими людьми, но часто женщина сама не позволяет заглянуть в них из-за страха, стыда, вины, растерянности. Важно понимать, что она имеет право чувствовать по отношению к своим родам все что угодно, потому что это ее опыт, ее история души. Очень важно дать ей достаточно времени, место, спокойное и уютное, и понимающего, безоценочного слушателя, чтобы прожить свои роды. Если же оставить лежать полученный опыт тяжелым грузом где-то на задворках, он будет неосознанно управлять материнским поведением, ее отношениями с мужем, самоощущением себя как женщины и мыслями о следующих родах.

Новоиспеченная мама может испытывать так называемые страшные чувства, о которых не принято говорить вслух, из-за которых она может даже заклеймить себя: «Я плохая мать, недостойная, это просто чудовищно – чувствовать такое». Признаться в этих эмоциях себе невозможно, чего уж говорить о том, чтобы рассказать о них или с кем-то разделить. Сокрытие таких чувств от самой себя никак не облегчает ситуацию. Они сильно влияют на состояние мамы, ее отношение себе и к ребенку, с которым они как два сообщающихся сосуда: плохо одному – плохо и другому. Заглянем внутрь этих страшных чувств.

Разочарование наступает, если роды проходят не так, как хотелось: не так быстро, не так легко, не так празднично, если они завершились кесаревым сечением или произошли в роддоме, хотя планировались дома. Женщина может быть разочарована в себе, потому что вела себя как-то не так, не справилась с болью, согласилась на обезболивание или иные вмешательства. Может быть разочарована в участниках родов: в муже, потому что хотелось больше тепла, понимания или сочувствия, во враче, в акушерке, в доуле. Разочарование может вызвать даже малыш, если окажется не таким, как представлялось: не таким красивым, не таким здоровым, не такого пола, не в таком теле, не с таким характером. Иногда роды, прошедшие в понимании женщины неидеально, мешают ей принять ребенка, он кажется ей неидеальным, не самым лучшим.

Женщине недостает похвалы, добрых слов, ощущения собственной ценности и важности. Она дала жизнь новому человеку, и ей хочется, чтобы это осознавали другие, выражая через слова, подарки, внимание.

Молодая мама может быть обижена как на себя, так и на других участников родов за то, что они, возможно, могли сделать, но не сделали: не предупредили, не сказали, не настояли или, наоборот, не промолчали. В силу разных причин она может быть обижена и на ребенка. Если после его рождения маме кажется, будто она сама не имеет права быть маленькой и нуждаться в заботе. Если из-за беременности у нее возникли проблемы со здоровьем. Если из-за ребенка у нее теперь нет возможности уделять время себе и мужу, нет прежнего образа жизни, прежней свободы.

Рожающая женщина очень уязвима и беззащитна. Если во время этого процесса с ней грубо и неуважительно обращались, у нее возникают ощущение насилия и гнев в отношении тех, кто нарушил ее границы.

После рождения ребенка самые разные вещи, даже рутина, могут вызывать злость: «Я делаю то, это и еще вот это, целый день нахожусь только с ним, а он все равно плачет! Что еще ему надо? Он отнимает у меня мужа, меня саму, старшего ребенка» и т. д.

Женщина испытывает стыд и вину, если, например, ей кажется, что она вела себя в родах как-то не так, не то говорила, не то делала: «Я использовала эпидуральную анестезию и стимулирование, не смогла родить малыша естественно, здоровым»; «Я так кричала, что испугала ребенка»; «Я не смогла покормить его грудью в первые часы, быть рядом сразу после рождения»; «Я так устала после родов, что не сразу обласкала его словами приветствия после рождения»; «Мне было так больно в родах, что я могла думать только о себе, мне было все равно, как он там, вернее, я не задумывалась об этом»; «Я так хотела, чтобы муж был на родах, а сама плохо с ним обращалась» и т. д. Описать все возможные варианты нереально.

Такое чувство появляется, если в сравнении со старшим ребенком новорожденный кажется совершенством: «Я так люблю его, он такой прекрасный, что мне даже стыдно позволить себе чувствовать это в полной мере, ведь к старшему ребенку я ничего подобного не испытывала». Или наоборот: «Этот ребенок, в отличие от старшего, не вызывает во мне такого счастья, восторга, не кажется мне таким идеальным, самым лучшим в мире, как первенец. Похоже, я даже люблю его меньше».

Чувство ответственности за ребенка неожиданно ощущается в полной мере после его появления на свет. Он такой хрупкий, крошечный и беспомощный, что вызывает панику и желание сделать для него ВСЕ. В голове постоянно крутится мысль: «Вдруг с ним что-то случится?» Хотя умом вроде понимаешь, что все нормально, иногда фантазия от страха разыгрывается настолько, что даже поделиться с кем-то своими мыслями стыдно, еще сочтут сумасшедшей.

Кроме отрицательных, несомненно, имеют место быть и положительные чувства!

Если все прошло по плану, в приятной обстановке и комфортных условиях, то женщина может испытать удивление и восторг: «Вот, оказывается, какая я! Я сделала это! Я теперь мама!»

Роды могут вызывать и чувство счастья, настолько сильное, что о нем захочется кричать на весь мир! Но тогда могут возникнуть мысли: «Что люди скажут? А вдруг я кого-то ненароком обижу, рассказывая, какие идеальные роды были у меня? Вдруг причиню другой женщине боль, уязвлю этим? Да и вообще, как-то это нескромно – так гордиться собой».

Мы привыкли разделять наши чувства на позитивные и негативные. Хотим испытывать одни и не иметь дела с другими, а между тем они все наши, и если мы подавляем одни, то и другие меньше присутствуют в нашей жизни. Это факт. Так же как и то, что любые наши чувства конечны: они достигают пика, а затем сходят на нет. Но вот этого пика мы как раз и не допускаем, предполагая, что не сможем его пережить, и потому выбираем самые разные способы избавиться от своих чувств. Вот краткий перечень наиболее популярных:

• заглушить одни ощущения другими более сильными;

• притупить их;

• отвлечься на что-нибудь;

• забыться;

• начать активно заботиться о ком-то другом;

• стать очень занятым;

• что-нибудь съесть.

Последний вариант совершенно беспроигрышный, в нем реализуются практически все остальные способы, чтобы не слышать себя.

Но как же помочь себе адекватно и правильно?

• Начните с паузы. Даже если у вас под рукой нет ничего хрустящего и шоколадного, остановитесь и посмотрите по сторонам. Обратите внимание на то, что рядом есть близкие люди, которым вы нужны и которые вас любят. Перестаньте отвергать их помощь, позвольте им сделать что-нибудь хорошее для вас.

• Посмотрите на своего малыша. Обратите внимание, что он уже не такой слабый и беспомощный, как несколько дней или недель тому назад. Время на вашей стороне, и очень скоро он станет еще крепче, самостоятельнее, просто помогите ему в этом. Конечно, малышу тоже непросто, но вы ведь смогли вырасти, значит, сможет и он.

• Посмотрите на себя. Скажите себе что-нибудь хорошее, вспомните, что вы всегда так или иначе справлялись с самыми разными сложными задачами.

• Поставьте привлекательную цель на будущее: возможно, вы давно хотели чему-то научиться, куда-нибудь съездить, подготовить новый проект на работе. Пусть это будет не самая грандиозная идея, но та, которую вы хотели бы воплотить через год или два.

• Поговорите с кем-нибудь о своем настроении, пусть вашим собеседником станет мама, лучшая подруга или, если депрессия не проходит, специалист-психотерапевт.

А что же отец? Если про материнскую депрессию говорят, пишут и ищут способы с ней справиться, то про пап после появления ребенка на свет практически не думают. На просторах интернета существуют миллионы групп послеродовой поддержки мам, научных публикаций и статей, написанных психологами для облегчения состояния женщин, находящихся в тяжелой ситуации. С поддержкой отцов, страдающих послеродовой депрессией, дела обстоят иначе. Некоторым может показаться странным, что такой феномен вообще существует. Женщина сначала девять месяцев вынашивала ребенка, в муках его рожала, затем кормила грудью и заботилась о нем 24/7, а отец что? Эти неоспоримые факты могут заставить сомневаться в том, что проблемы могут возникнуть и у мужчины.

Отцовская послеродовая депрессия (Paternal Postnatal Depression) – это официальный термин, обозначающий проблемы психологического, а иногда и психиатрического характера, с которыми сталкивается мужчина после появления ребенка. Согласно исследованиям доктора психологических наук Пола Гилберта[15], 14 % отцов в Америке имеют подобный диагноз. Учитывая, что про это мало кто знает, а мужчинам вообще свойственно замалчивать свои переживания, приведенную цифру можно смело умножать на два.

Проблемы могут начаться еще во время ожидания ребенка.

Зарисовка.

– Я хочу, чтобы моя жена посещала курсы подготовки к родам.

– Отлично. А вы будете вместе заниматься?

– Нет-нет, что вы, мне не надо. Это ей надо, она очень боится и ничего не знает.

Передо мной сидел молодой мужчина с так называемой брутальной внешностью и глазами маленького мальчика, в которых читались растерянность и испуг. На занятие пара пришла вместе, он трогательно привел ее за руку, а сам удалился. Я ожидала увидеть испуганную будущую маму, но нет! Это была молодая уверенная женщина, понимающая, чего хочет. И хотя у нее была первая беременность, она не испытывала страха, ей было хорошо и комфортно в своем положении. Через пару встреч, когда между нами появилось больше доверия, она обратилась ко мне: «Сделайте, пожалуйста, что-нибудь с моим мужем, он так боится того, что происходит со мной, как меняется мое тело, что плохо спит по ночам, поправляется, и, по-моему, у него токсикоз…»