Лариса Большакова – Как подобрать ключик к любому человеку. Эффективное общение в любой ситуации (страница 35)

Самое главное – не уподобляйтесь ему, не пытайтесь соперничать с ним, не доказывайте ему ничего! Помните, что каждый человек уникален и сравнения просто неуместны, а соперничество хорошо разве что в спорте. Просто оставайтесь собой, спокойным и уверенным, и давайте ему понять, что не поддерживаете его стратегию соперничества.

УПРАЖНЕНИЕ

Определите, есть ли в вашем окружении человек, от которого вы ждете понимания и сотрудничества во имя общего дела, а вместо этого постоянно сталкиваетесь с соперничеством. Проанализируйте, как вы ведете себя с ним. Может быть, добровольно уступаете ему первенство и ради сохранения призрачного мира отказываетесь от своих собственных желаний, потребностей и убеждений? Или вынужденно становитесь такой «жертвой» в результате бурных сцен выяснения отношений? Имейте в виду, это приводит лишь к тому, что у вас неминуемо накапливаются обиды и вы постепенно отдаляетесь друг от друга, то есть возникает угроза вашим отношениям.

Вместо того чтобы постоянно уступать, вызовите вашего партнера на откровенный разговор, где прямо и недвусмысленно задайте вопрос: вы – вместе, он на вашей стороне или вы по разные стороны баррикад? До последнего момента старайтесь найти компромисс (но только если для этого вам не приходится полностью отказаться от своих интересов). Если же это ни к чему не приводит и пропасть меж вами лишь растет – увы, вам не по пути и лучше всего будет расстаться.

Но если есть хоть малейшая возможность договориться – прилагайте все усилия, чтобы установить самый мудрый стиль взаимоотношений – стиль сотрудничества. Это такой стиль поведения, когда каждый ищет пути к решению проблемы, удовлетворяющему всех. В этом случае каждый свободно высказывает свое мнение и прислушивается к мнению другого. Каждый отстаивает свою позицию, приводя в качестве доводов не эмоции, а разумные основания. В таком диалоге нет места унизительным репликам и желанию самоутвердиться за счет другого. Взаимное уважение – вот основное условие, которое поможет прийти к разумному компромиссу.

Совет 57. Научитесь располагать к себе недоброжелателей

Если в вашем окружении есть кто-то, кто относится к вам недоброжелательно, – не ищите причину в себе. Недоброжелательность, неприязнь – это субъективные чувства. То есть у ваших недоброжелателей имеются для этого какие-то собственные причины, и они могут быть вовсе не связаны с вашим поведением.

Может быть, вы им кого-то напоминаете (в чем они могут даже сами себе не отдавать отчет), а может быть, они как-то неверно истолковывают ваше поведение или ваши слова, опять же в соответствии со своим собственным пониманием, которое может очень сильно отличаться от вашей правды и того, что для вас является истиной.

Бывает и так, что люди просто плохо нас знают, судят о нас с чужих слов и т. д.

Каковы бы ни были причины чьей-то неприязни к вам – в ваших силах изменить мнение недоброжелателя и расположить его к себе.

Для этого иногда достаточно применить лишь один прием: поставить себя на место этого недоброжелательно настроенного человека, понять его чувства и переживания и рассказать ему о том, что именно и как именно вы поняли.

Конечно, звучит этот совет просто, а на практике требует некоторых усилий. Прежде всего вам придется преодолеть страх перед недоброжелательством, негативной оценкой со стороны другого и с максимально возможным дружелюбием выйти на откровенный разговор с ним. Затем вам нужно постараться поставить себя на место этого человека и попробовать без осуждения, без критики понять мотивы его поведения, его чувства и переживания. Если вам это удастся, от его недоброжелательства не останется и следа.

Рассмотрим эту ситуацию на конкретном примере.

Вы бизнесмен, и человек, которого вы хотели бы видеть своим деловым партнером, почему-то не хочет иметь с вами дела. Вы не знаете причин его недоброжелательности, можете лишь догадываться о них. Попробуйте представить себя на его месте и посмотреть на ситуацию его глазами. Каковы цели его деятельности, какого результата он хотел бы добиться? Партнеры с какими качествами могли бы его заинтересовать? Может быть, каких-то из этих качеств у вас нет, а может, его просто неверно информировали или он недостаточно хорошо вас знает?

Найдите возможность поговорить и подробно опишите этому человеку все то, что вы поняли о нем и его потребностях. Расскажите ему, чего, по вашему мнению, он хотел бы достичь, какие отношения с деловыми партнерами ему нужны. Переспрашивайте: «Я правильно вас понял?» И только после этого говорите о своих качествах и возможностях – всем том, что вы можете предложить. В процессе такого разговора могут быть разрешены недоразумения, если они есть между вами, и не исключено, что мнение о вас у этого человека изменится к лучшему кардинальным образом.

Суть совета в следующем: хотите расположить к себе недоброжелательно настроенного человека – начинайте не с самооправданий, не с попыток доказать, что «вы на самом деле хороший», а с понимания и изложения нужд, потребностей, интересов и желаний собеседника. Одно лишь проявленное вами понимание немедленно разрушит все барьеры между вами.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте о том человеке, который испытывает к вам недоброжелательные чувства (или которого вы воспринимаете как недоброжелателя, или по крайней мере недостаточно хорошо относящегося к вам человека).

Как вы думаете, в чем причина его отношения? Сразу же отсекайте от себя первые приходящие в голову стереотипные ответы, такие как «Он плохой человек», «Просто он мне завидует», «Он вообще зол на весь мир» и т. д. Такие ответы всегда однобоки, а часто и несправедливы. Причины, по которым один человек может недолюбливать другого, всегда глубже, они не лежат на поверхности.

Не было ли с вашей стороны какого-то поступка или, может, неосторожного слова, способного оттолкнуть человека от вас? Если вы не желали ему ничего плохого, возможно, этот поступок или слова были неверно им истолкованы? Может быть, вы стали жертвой чьих-то сплетен, несправедливого осуждения? Если не знаете причину – признайте это, только будьте честны перед собой, сначала спросите себя, действительно ли у вас нет никаких догадок или вы просто не хотите признаться себе, что они у вас есть.

Попробуйте поставить себя на его место и понять, что он думает, что чувствует. Посмотрите на себя его глазами. Возможно, вы увидите какие-то прежде скрытые от вас причины его отношения.

Подумайте, как бы вы построили диалог с этим человеком. Не начинайте с оправданий или попыток опровержения его мнения. Начните со слов «Я понимаю…». Решите, что вы скажете дальше, как опишете этому человеку свое понимание его чувств, мыслей, намерений, желаний. (Например: «Я понимаю, что вы хотите иметь дело только с надежными и проверенными людьми. Я понимаю, что вы недостаточно хорошо знаете меня, и не уверены, можно ли мне доверять» и т. д.)

Старайтесь придерживаться доброжелательности даже в мыслях об этом человеке. В своем мысленном разговоре с ним ни в коем случае не скатывайтесь в споры, не придумывайте хлестких реплик (как часто бывает, когда мы мысленно спорим с кем-то). Сосредоточьтесь только на том, чтобы понять его и словесно сформулировать свое понимание.

Если у вас возникнет желание поговорить с этим человеком не только мысленно, но и в реальности, обязательно сделайте это. Ведите разговор к максимальному взаимопониманию и снятию всяких недомолвок и недоразумений между вами. Старайтесь прояснить свою позицию и позицию собеседника. Сделайте все, чтобы вы разошлись если не друзьями, то по крайней мере не врагами.

Совет 58. Научитесь преодолевать неприязнь

Иногда судьба сводит нас с людьми, которые по тем или иным причинам нам неприятны. И не всегда у нас есть возможность уйти от этого общения – если, к примеру, это коллеги по работе или даже родственники, которых, как известно, не выбирают.

Если человек вам неприятен, это так или иначе будет проявляться. Вы не сможете это скрыть, как бы ни пытались. Так или иначе ваша неприязнь просочится наружу, и ее заметите не только вы. И последствия могут оказаться не самыми приятными для вас. Из-за с трудом сдерживаемой неприязни можно лишиться, к примеру, интересной работы, возможностей профессионального роста, нужного вам круга общения.

Но ведь чаще всего неприязнь – это субъективное чувство. В нашем восприятии какой-то человек кажется неприятным. Но это лишь наше восприятие. Кому-то другому этот человек может очень даже нравиться. Почему у нас сложилось такое восприятие?

Причины могут быть разными, и они очень часто совершенно не связаны с тем человеком, который нам не нравится. Может быть, он просто напоминает нам кого-то, кто в прошлом причинил нам боль и вред. Мы можем забыть об этом (если, к примеру, это было в раннем детстве), но смутный образ обидчика остался в подсознании и оживает, как только мы видим кого-то похожего. Вот мы и испытываем к этому похожему человеку беспричинную неприязнь.

Если даже эта неприязнь имеет причины – например, вас обидел не кто-то похожий в прошлом, а именно этот конкретный человек – вы можете переосмыслить свою реакцию на эту обиду, пересмотреть и изменить ее. Что бы ни произошло, вы не обязаны обижаться. Вы вольны реагировать по-другому и воспринимать этого человека иначе.