Лариса Большакова – Как подобрать ключик к любому человеку. Эффективное общение в любой ситуации (страница 26)

Но ни в коем случае не требуйте: «Стань таким, как я хочу!» Он не обязан быть таким, как вы хотите. Он имеет право быть самим собой и не соответствовать вашим ожиданиям.

Требовать, чтобы он соответствовал этим ожиданиям и все делал только так, как надо вам, – это самый настоящий эгоизм.

Вполне возможно, что он сам пересмотрит свое поведение, если поймет, что причиняет вам боль и заставляет переживать. Но он сделает это лишь в том случае, если вы не будете на него давить и требовать, чтобы он изменился.

Если же вы открыто, честно, без упреков рассказали, как тяжело вам выдерживать какое-то не устраивающее вас поведение близкого человека, но видите, что он категорически не настроен меняться – решайте, продолжать ли эти отношения.

К сожалению (или к счастью), не все в жизни зависит от нас. Мы не властны над другими людьми. Лучше вовремя понять это. Иногда приходится выбирать: либо продолжать терпеть и не ждать перемен – либо расставаться.

Отнеситесь здраво к своим возможностям влиять на партнера. Посмотрите на ситуацию реально. Не будьте наивны и не ждите, что черное станет белым или наоборот.

Если все в отношениях плохо – берите ответственность за свое поведение на себя и решайте, что делать в этой ситуации вам.

Вам, а не партнеру.

УПРАЖНЕНИЕ

Возьмите лист бумаги, ручку и запишите все то, что вам хотелось бы переделать в ком-то из близких. Перечитайте ваш список. Ответьте себе честно на вопрос: вы верите, что действительно можете его переделать? В ваших ли это силах? В вашей ли это ответственности? В вашей ли это компетенции? Вспомните все попытки перевоспитания других людей, которые вы уже применяли. Как вы это делали? Упрекали? Требовали? Угрожали? Обижались? Осознайте, что все это не привело ни к какому результату. Все это было впустую – но не потому, что другие такие «плохие». Просто вы пытались делать то, что сделать нереально. Вы пребывали в иллюзии относительно своих возможностей.

Отнеситесь к этому спокойно. Не судите себя. Вместо этого подумайте, как можно было бы в этой ситуации повести себя по-другому. Вы пытались изменить другого, не зная, что вам это не по силам. Но вам по силам изменить себя, свое поведение или свое отношение к тому недостатку другого, который вы хотели изменить. Попробуйте найти в этой ситуации то, что действительно зависит от вас, то, что вы в самом деле можете изменить.

Вы можете поговорить с близким человеком и объяснить ему, как трудно вам мириться с тем или иным его поведением.

Вы можете решить, что будете более спокойно относиться к его недостаткам.

Вы можете найти какой-то компромисс, чтобы оба остались довольны (например, жене не нравится, что все выходные муж проводит с друзьями, а мужу не нравится, что жена все вечера разговаривает с подругами по телефону – они могут договориться, что он будет встречаться с друзьями реже, чаще проводить выходные с ней, а она будет говорить с подругами не каждый вечер, а освободившееся время уделять мужу).

Вы можете, наконец, поставить какое-то условие: если партнер продолжит вести себя так, то вы оставляете за собой право свободного выбора, как вам себя вести и что делать (только чтобы это не было похоже на шантаж).

Подумайте, и обязательно найдете возможности заявить о своих интересах, потребностях и о том, что вас не устраивает в ваших отношениях, не прибегая к прямому давлению и к попыткам переделать другого.

Совет 42. Избавьтесь от недовольства по отношению к близким

Недовольство – страшная сила, разъедающая нашу жизнь, буквально съедающая наше счастье. Разрушительная мощь недовольства, к сожалению, недооценена многими людьми. Мы так привыкаем быть постоянно чем-то недовольными, что это уже воспринимается как норма. Но ведь это далеко не норма, это – патология!

Самое страшное – это постоянное недовольство любимыми и близкими. Но давайте вспомним, что мир вообще несовершенен. Несовершенны и люди. Поэтому, если мы захотим, то, конечно, найдем поводы для недовольства всегда и во всем. Только зачем это делать?

Да, недовольство подчас проникает в наш разум и чувства незаметно, исподволь. Значит, нам надо учиться относиться к этому осознанно. Надо замечать, когда и почему мы опять проявляем недовольство. Как конкретно оно проявляется – в виде злости, раздражения, осуждения, обиды? Что обычно служит поводом для этого – какие-то мелочи или в самом деле серьезные промахи и ошибки близкого человека?

Даже если ваше недовольство имеет под собой серьезные основания – оно ничем не поможет вам. Оно не поможет и вашим близким исправить свои ошибки и промахи. Потому что недовольство, если вдуматься, это по сути своей очень детское чувство.

Это чувство обиды, это чувство, что мир недостаточно хорош, это чувство, что вас чем-то обделили, наказали или по меньшей мере не поощрили. Так реагирует ребенок, который ощущает свою беспомощность. А когда мы чувствуем себя беспомощными – мы такими и становимся, то есть не можем ничего улучшить, изменить в своей жизни.

Недовольство происходит, во-первых, от нереалистичного отношения к себе, к миру, к людям, а во-вторых, от глубинного, подчас скрытого недовольства собой.

Первая из этих двух причин недовольства – нереалистичное отношение к миру, к себе и к другим – это такое состояние, когда мы требуем совершенства от себя, других и от мира в целом. Мы забываем, что мир вообще-то несовершенен, а если и не забываем – то не хотим с этим смириться. Между тем смирение с тем фактом, что мир, люди, и мы в том числе, несовершенны, – это важнейшее условие для счастья.

Вторая из двух причин недовольства другими – скрытое недовольство собой – это такое состояние, когда мы в глубине души осуждаем себя, а потому не можем быть снисходительными и к другим. В итоге, когда другой допускает хотя бы малейший промах, внутри у нас зреет протест: почему я себе этого не позволяю, а он позволяет? Почему я закрываю тюбик с зубной пастой, а он – нет? Почему я не позволяю себе отдыхать (заниматься тем, что мне интересно, иметь свою личную территорию и т. д.), а он позволяет?

Подобный протест обязательно приводит к ухудшению отношений.

Из-за недовольства, даже скрытого, вы вольно или невольно начинаете думать о близком человеке плохо – допускаете негативные мысли и эмоции. Вы можете считать, что по-прежнему относитесь к нему хорошо, но даже не замечаете, что ваши мысли и чувства по преимуществу негативны!

А ведь люди чувствуют это недовольство. И если вы допускаете негативные мысли и чувства, они могут начать подсознательно отвечать на них. В итоге вы получите уже в свой адрес тот негатив, который сами несете в душе. Либо, что не редкость, человек начинает себя вести в соответствии с вашими негативными представлениями. Если вы постоянно думаете, что он неряха, или слишком рассеянный, или невнимательный – он в реальности может начать проявлять эти качества, причем все в худшем и худшем варианте.

Что делать? Замечать свое недовольство и искать его причины. Научиться прощать несовершенства – и себе тоже! Дайте себе право на недостатки, на промахи, на ошибки. Вы тоже не идеал, и это нормально.

Простите себе собственную неидеальность. Тогда вам легко будет простить ее и близким.

УПРАЖНЕНИЕ

Задайтесь целью в течение всего дня, с утра до вечера, контролировать свои мысли и чувства по отношению к близким людям. Хорошо бы везде носить с собой маленький блокнотик, где вы будете делать краткие пометки, как только поймаете себя на недовольстве, критике, осуждении. Вечером просмотрите ваши заметки. Вы можете удивиться тому, как часто вы думаете плохо о любимых людях, как часто они становятся для вас источником негативных эмоций. Вспомните о том, что эти мысли и слова, даже не выраженные вслух, действуют как бомба замедленного действия. Их разрушительная сила подспудно накапливается, и однажды может «рвануть» так, что наладить нормальные отношения будет уже трудно.

Не лучше ли обезвредить этот «заряд» заранее? Подумайте о том, в чем состоят ваши претензии к близким. Действительно ли у вас есть претензии или ваше недовольство не имеет серьезных причин? Если как таковых претензий нет, а вас раздражают какие-то мелочи – подумайте о том, что вы тоже несовершенны, и сразу же простите это и себе, и близким. Подумайте о том, как вы можете улучшить отношение к себе. Если вас раздражает, что близкие позволяют себе что-то, чего вы не можете себе позволить, – значит, вам надо задуматься, как изменить отношение к себе и как наладить свою жизнь таким образом, чтобы вы тоже могли следовать своим интересам. Почему вы запрещаете себе что-то, что для вас важно? Перестаньте запрещать это себе – и вы спокойнее отнесетесь к поведению ваших близких.

Если же у вас есть конкретные серьезные претензии к кому-то из близких – найдите возможность спокойно поговорить об этом, без лишних эмоций и, уж конечно, без обвинений, без предъявления претензий. Просто скажите, что вас беспокоит, тревожит, что конкретно вам не нравится. Попробуйте сохранить конструктивный тон и сделать все, чтобы в итоге прийти к какому-то мирному соглашению.

В следующие дни также продолжайте отслеживать свои негативные мысли и чувства. Учитесь переводить свои эмоции в позитивное русло и не давать этому негативу власти над собой. Если это дается трудно, используйте «волшебную формулу», которая звучит очень просто: «Я тебя прощаю». Повторяйте ее про себя каждый раз, когда чувствуете недовольство, обязательно добавляя то конкретное, за что вы прощаете, например: «Я прощаю тебя за то, что ты опять не закрыл тюбик с зубной пастой». Прощайте великодушно, искренне, от всей души. Постепенно это будет даваться вам все легче.