Лара Киприянова – Любовь без страхового полиса (страница 1)
Лара Киприянова
Любовь без страхового полиса
Я больная. Я прокаженная.
Мой диагноз – уже пароль:
«Безнадежная? Заражённая?
Не дотрагиваться – Люболь.»
Вера Полозкова
Моя третья часть, он же Мудрец-Мастер сделал двум вышеупомянутым особам брейк и потребовал умолкнуть. И спокойно взял время на подумать. Но думал он не долго, так как Альпинист-Камикадзе, который на тот момент корчился в страшных любовных муках и очень хотел не сдохнуть, выдвинул ультиматум:
Крольчонок в это время молча вздыхал, пил антидепрессанты и качался на волнах нежности, которую тоннами производил мой мозг в адрес одного отдельно взятого мужчины. И вдобавок дико тревожился за Альпиниста-Камикадзе. Хоть жить в таком любовном цунами и страшно, но и помирать из-за идиота-экстремала тоже как-то не хочется.
Так что"Мудрецу-мастеру" ничего не оставалось делать, кроме как включить компьютер, открыть текстовый редактор и отойти. Пусть сами разбираются. И потом, правило "лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о несделанном" никто не отменял.
А если серьезно, идея написать эту книгу родилась из простого факта – моего разбитого вдребезги сердца, то есть буквально поставленного врачами диагноза "невроз сердца" со всеми вытекающими: слабостью, отсутствием сил, аритмией и постоянным чувством горя внутри.
Точнее сказать, у меня просто не было выбора: писать-не писать. Моя история не могла больше жить внутри меня, слишком большой был объем переживаемых мною эмоций. Процессы набирали космическую скорость, ни тело, ни ум, конечно же, за ними не поспевали.
Количество слез, которые я проливала и их соленость равнялись сотням ведер, в которых прекрасно можно было бы солить огурцы. Моя бессоница, ночные пробуждения от непонятного ужаса, толчки беспричинного страха в грудь и утренние спазмы боли в сердце – вот какова была моя реальность.
Реальность женщины, которая влюбилась.
В сорок пять.
Влюбилась до состояния полного отсутствия контроля, до невозможности дышать, до паники и безумства.
Эта книга – о любви. О любви в зрелом возрасте, любви со всеми признаками созависимости и, возможно (кто же это докажет), о встрече с близнецовым пламенем.
О любви человеческой, глубокой, счастливой, но неразделенной и бесперспективной – лично для меня.
Точнее: не до конца разделенной и весьма бесполезной с точки зрения логики и разума.
Любви невозможной в плане отношений и весьма энергозатратной и трансформирующей. Но об этом позже.
Эта книга – о любви, которая случается со всеми хотя бы раз в жизни, но переживается как личный атомный взрыв и тотальная перезагрузка.
Любви, которая ворвалась в мою жизнь неожиданно и внезапно, без предупредительных повесток явиться в любовькомат с заранее назначенной датой и всеми отсюда вытекающими. В год когда мне исполнилось 45.
Эта книга – о моем первом опыте отношений с женатым мужчиной и моем осознании того, что любить без созависимости я не умею.
О моих “разбитых коленках " и моей боли и слабости.
О моем страстном желании разобраться в себе и понять, как всё это работает и —главное – как сделать так, чтобы подобный сценарий НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА больше не повторился в моей жизни.
Эта книга – не пособие по выходу из созависимых отношений. Не роман. Не материал по саморазвитию.
Я просто хочу рассказать вам свою историю – историю, которая сильно меня изменила, помогла окрепнуть самооценке, понять свои глубинные женские процессы и научиться слышать себя и свои желания.
Эта книга – о моем головокружительном романе с мужчиной, который меня не любил.
О моих иллюзиях, страстной любви, нестерпимой боли и попытках все это трудно выносимое безобразие прекратить.
О моем стремительном личностном росте в конце этой истории и моем полном бессилии и неверии в себя в ее начале.
Ну что, поехали!
Глава первая. Самая короткая.
Автобиографичная.
Сейчас мне ровно пятьдесят. Я в разводе 10 лет. У меня нет детей, так вышло. И я учитель английского языка. Точнее самозанятый репетитор-наставник с маленьким уютным офисом недалеко от центра Таллинна. Так что по факту детей у меня предостаточно. Точнее подростков. И я их очень люблю и эта любовь взаимна, так как моему внутреннему ребенку в аккурат лет так 16.
Родилась я на Урале (привет, земляки!), в небольшом промышленном городе Березники, окончила университет в Перми, жила в Санкт-Петербурге и в 2003 году вышла замуж за русского мужчину из Таллинна. Через 10 лет в общем-то неплохого замужества я решила начать жизнь с чистого листа.
Глава вторая. Развод.
Не бойтесь разводиться, бойтесь ничего не менять по соображениям удобства и "у других – не лучше".
В 2013 г. мы отпраздновали десятилетие нашего с мужем союза прекрасной поездкой в Венецию, Канны и Ниццу. За год до этого купили квартиру мечты в Таллинне. И летом 2014 развелись. Так бывает.
Я просто сказала мужу: "Давай разведемся, в моем баллоне закончился кислород".
–"А давай", —ответил он, вместо того, чтобы предложить поделиться своим.
Я озвучила свое решение и испугалась. Развод? Серьезно? Часто мы, женщины, предлагая мужчинам расстаться ожидаем от них невозможного: уступок, рыцарской борьбы за отношения и желания сохранить их, но как правило этого не происходит.
Не произошло этого и в моем случае. Просто потому, что наш брак был ошибкой. Не самой фатальной, не самой непоправимой, но ошибкой. И мы оба это понимали.
Мы оба плохо себе представляли нашу дальнейшую жизнь в паре. Где не было ни огня, ни общности интересов и где я и он совершали огромное количество ошибок.
Глава в главе. Ретроспективная. Хочу замуж. Но не уверена.
Чтобы понять, как я умудряюсь так часто ошибаться в отношениях с мужчинами, нужно немного рассказать о себе и о том, что было до того момента, когда ошибки в отношениях с мужским полом посыпались на меня как из рога изобилия.
Березники, что на Урале – это город, где ветер дует всегда с завода. Так как город этот этими заводами окружен, как восточный князь подушками. Бежать некуда, только если бежать совсем. Что я и сделала в возрасте 17 лет. Бежала я не только из родного города, но и от матери, которая все запрещала и все контролировала. А что делают дети, которым все запрещают?
Верно: всё себе разрешают. Разом! Без оговорок.
Мои годы учебы в университете пришлись на лихие 90-е, Хотя… какие уж там «лихие» – для меня это были просто невыносимо голодные годы. Именно тогда, как Скарлетт О’Хара, я пообещала себе:
Закончив учёбу, я какое-то время поработала за копейки на местном Пермском радио "Европа плюс" – скромным копирайтером. Влюбилась в плохого парня, местного раздолбая-музыканта с душой ангела и поведением шлюхи, и спустя какое-то время, уехала за ним в Питер. Чувствуете, чем пахнет? Правильно!
Незрелостью, отсутствием правильных ролевых моделей в отношениях мужчина + женщина, низкой самооценкой и внутренней установкой
Идея была очевидно не из лучших, потому что он меня быстро бросил. И одновременно – хороша, потому что я оказалась в Питере.
Я устроилась на работу секретарем в маленькую и очень странную индийскую табачную компанию, снабжающую дешевым табаком половину страны. Зарабатывала я как всегда гроши (низкая самооценка = бедность, если только это не ваш осознанный выбор… ну вдруг вы постриглись в монахи или уехали в Краснодарский край и продаете травы и сделанную с любовью керамику на местном рынке).
По выходным я ходила с коллегами-девчонками в рокабильный клуб Мани Хани, иногда в музеи, чаще в театр Балтийский дом, где играли пермские друзья и можно было пройти без билета.
Жила я в коммуналке в Саперном переулке в центре Питера, а работала в Митавском – в соседнем дворе-колодце.
О коммуналка!
О безобразие очередей в туалет и клининговые дежурства!
Километры скрипучих полов и засаленные газовые плиты…
О, исторический центр Питера, какие жертвы мы приносим, чтобы жить там!
В коммуналке на Саперном в Питере было весело. И чисто. Насколько это возможно в пространстве с семью комнатами, двумя огромными коридорами, одной стиральной машиной и одним туалетом на десять человек соседей – молодых пар с детьми и без.
Мы все умудрялись неплохо ладить и даже просиживали выходные дружным коммунальным коллективом на огромной кухне и пели песни под вино, Балтику 3 и гитару. Сейчас мне очень сложно представить себя в таких условиях, но молодость вывозит ВСЁ , особенно отсутствие комфорта в быту и даже голод.