Лана Полякова – В разводе. Жизнь пополам (страница 1)
Лана Полякова
В разводе. Жизнь пополам
Глава 1
Сегодня от меня ушёл муж.
Утро начиналось совершенно обычно. И ничто не предвещало такого кардинального изменения в моей устаканившейся и отлаженной семейной жизни.
Банальный и обычный вчерашний субботний день, с запланированным заранее выходом на культурное и не очень массовое мероприятие.
В этот раз мы ходили на невероятно скучную выставку современного искусства, и только выработанная годами привычка позволила мне пройти всю экспозицию с подобающим случаю лицом.
Никакого удовольствия от того, что я хожу красивая в сопровождении своего мужа, между прочим, абсолютно шикарного мужчины, по залам выставки мне не удалось поймать. Было нереально скучно нести себя, пропитываясь духом выставки.
Такие же, как и у меня, постные лица наших приятелей и шапочных знакомых мелькали передо мной бесконечной безликой чередой. И ни с кем у меня не было ни малейшего желания завести разговор или, не приведи случай, начать общение.
Тоска.
Затем вечер по традиции закончился ужином в ресторане. Необходимость держать себя на людях с прямой спиной и невозможность расслабится, раздражала. Еда на этот раз была совсем уж бумажной.
Я не знаю, что со мной! Но в последнее время я перестала чувствовать вкус. И не только еды или питья. Я живу, словно во сне, не чувствуя вкуса жизни и меня это убивает.
В такси, сидя рядом с мужем на заднем сидении, я смотрела в окно на вечерние огни когда-то любимого города. И мелькание жизни за стеклом автомобиля мне было интереснее, чем мужчина рядом со мной. Который, между прочим, в этот самый момент перебирал мне пальцы на руке знакомым и выверенным до последнего жеста движениями.
Когда мне стало скучно жить?
Я не помню, но абсолютно чётко я это осознала в тот момент, когда наш сын решил жить отдельно от нас.
Он поступил в университет в этом году и решил, что хочет своё жильё. Мой Максим уже два года подрабатывает вместе с отцом и вполне может сам себе снять квартиру. Но мы посоветовались с мужем и взяли эти расходы на себя.
Мой муж и мой сын занимаются программированием и много времени проводят вместе.
Наше такси встало в предсказуемую пробку на Ленинградке. Муж неодобрительно выдохнул. Он бы ехал домой немного иным путём, но вмешиваться в работу таксиста считал неприемлемым. А я не стала проявлять свою реакцию.
Мне совершенно всё равно, каким путём и как долго мы будем добираться до знакомой мне до последней щёлочки нашей квартиры.
Я смотрела в окно, отвернувшись от мужа, и лишь привычно чуть сжала его ладонь в жесте поддержки и понимания.
За окном тем временем разворачивалась очередная городская сценка.
Из машины, что стояла в пробке рядом с нами, вышел на тротуар импозантный седой мужчина и, обойдя свой автомобиль со стороны капота, помог выйти своей спутнице. Пара совсем немолодых людей, оставив открытой дверь своего автомобиля, начала танцевать.
Они двигались так слаженно и ловко, словно делали это всю свою жизнь вместе. Причём в каждом их движении я чувствовала страсть и чувство. Мужчина вёл свою партнёршу, так нежно и уверенно, а она подчинялась его движению так доверчиво и с таким желанием, что меня пробило.
И даже не слыша за закрытыми окнами музыки, я понимала их танец.
Что-то заныло в груди, отзываясь на взаимопонимание незнакомых людей, и я отвернулась от окна, чтобы посмотреть на мужа.
Матвей перебирал пальцы мой руки и смотрел при этом в противоположную от меня сторону.
Когда-то один их психологов, которых мы посещали с Матвеем, посоветовал мне не надумывать вместо мужа причины его поведения и просто задать прямой вопрос, если мне нужен ответ.
Я перевела взгляд на отражение лица Матвея в стекле. Спокойные, сосредоточенные глаза безразлично смотрели, не цепляясь за увиденную картинку. И в глубине их я видела такую знакомую мне тоску.
Мы с мужем тоже дошли до высот взаимопонимания. Но не путём сердца, а с помощью мозга. Анализируя и разбирая наши с ним ссоры, проговаривая тщательно все наши желания.
И я не стала ничего спрашивать у Матвея. Мне неинтересно о чём он думает, потому что я и так знаю. Он думает о работе.
Добравшись до нашего дома, мы привычно поднялись на лифте вместе, и также буднично, приняв душ, выступили с обязательной программой в койке. Где всё заранее обговорено и согласовано. Где нет места ничему новому. И никакому чувству за привычными ритуалами места тоже нет.
Вся наша с ним жизнь давно уже свелась к взаимно согласованным действиям.
Я совру, если скажу, что не получаю положенного мне удовольствия. Но… что-то мне подсказывает, что это суррогат.
Точно такой же, как вся наша семейная жизнь.
Утром, как обычно, проснувшись рано, я вышла на балкон, прихватив с собой кофе. Мне нравилось ловить свежесть начала дня на своей коже.
Но не сегодня. Судя по всему на улице было прохладно. Люди внизу кутались в куртки и пальто, спеша по своим срочным делам. А я не чувствовала ничего. Ни жара от чашки безвкусного кофе, ни холода осеннего ветра.
- Матвей. Я хочу развестись с тобой, – заявила мужу, когда он вышел после всех утренних процедур на завтрак.
- Ты точно этого хочешь? – спросил мой супруг, чуть удивившись, и, приподняв бровь, уставился мне в глаза своим холодным взглядом ледяных глаз.
- Я точно не хочу и даль жить словно снулая рыбина, не чувствуя уже почти ничего. Ни вкуса, ни температуры, ни боли. Не хочу превратиться в робота, – пожала я плечами.
- Хорошо. – Подумав немного, проговорил Матвей и встал, убирая тарелку с чашкой после завтрака в посудомоечную машину, продолжил, — Мы поживём врозь некоторое время, если ты этого так желаешь. Я пока сниму квартиру рядом с работой. А там посмотрим.
Глава 2
Муж привычно, спокойным тоном поблагодарил меня за завтрак и вышел из кухни собираться на работу. Обыденно. Буднично. Словно ничего особенного не произошло. Словно всё идёт по плану.
Где-то в глубине его глаз, мне показалось, что промелькнуло облегчение.
И это все, что он хочет мне сказать после девятнадцати лет совместной жизни? Его безразличие хлестнуло по мне ярче, чем что бы то ни было за последнее время. Захотелось крикнуть вслед что-нибудь обидное, злое…
Переложить на холодность мужа ответственность за собственное решение.
Матвей всегда был скуп на эмоции. Таким уж его создала природа. Всё самое важное для него, все тайны вселенной, все всплески человеческой мысли заключено для моего мужа в двоичном коде. Программирование – вот его настоящая страсть! Остальное — вне его эмоциональной зоны.
Я всё понимаю, но так реагировать на наш разрыв – это оскорбительно!
Выдохнула, считая про себя и положив пылающие ладони на прохладный стол, прикрыла глаза. Возможно, Матвею просто ещё не сказала наш врач о том, как нужно реагировать на такой мой выпад.
Но сам взрыв во мне возмущения, сила моей реакции на безразличие мужа где-то на глубине сознания отозвалась во мне удовлетворением. Я – чувствую! Я ощущаю хоть что-то, блин!
Хоть прохладу столешницы под руками и возмущение реакцией мужа!
Я помнила, когда мой муж начал говорить спасибо за мои простые бытовые обязанности и стал интересоваться моим мнением по мелочам и не только.
Ещё на заре отношений споткнувшись о его эмоциональную холодность, я поняла, что сама не смогу внятно и спокойно объяснить Матвею, как для меня важны некоторые моменты нашей совместной жизни. Меня захлёстывали собственные эмоции, когда я пыталась втолковать мужу, что именно мне обидно, когда он не замечает моих стараний или не реагирует на мои чувства. В результате моих метаний, как два взрослых человека мы пошли к семейному психологу.
Чужой специалист смог рассказать моему мужу, как работают сказанные вовремя простые слова и почему ему стоит их произносить регулярно. Это вошло в привычку.
Но я до сих пор уверена, что Матвей просто принял такую схему как рабочую и больше не возвращался к ней, абсолютно выключившись эмоционально. Работает хорошо – не мешай и не лезь!
Похоже, именно это моё понимание и привело нас к сегодняшнему утру – хмыкнула я про себя и выдохнула ещё раз.
Матвей вышел из кухни, а я осталась, растерянно хлопая глазами и не понимая себя. Привычно вспоминая свои эмоции и рассматривая их.
Первой, самой острой и честной реакцией на его согласие было огромное чувство облегчения.
Словно я, как трудолюбивый запрограммированный муравей, тащила на себе гору, состоящую из обязательств и долгов. А сейчас, мановением волшебной палочки, простыми словами мужа, его безразличием, эта гора превратилась в прах.
И засыпала меня своей пылью выше макушки.
А теперь, вместо того, чтобы собираться на работу, я сидела на кухне и хлопала глазами в попытке осознать, что же это было и зачем мне это нужно.
Несколько минут жизни в подражании, задыхающейся под пеплом, Помпеи и я со всхлипом втянула в себя прохладный воздух из приоткрытого окна.
А следом пришла паника. Накрыла меня душным одеялом, отрезая от такого сладкого чувства свободы.
Как я буду жить дальше? И как мой демарш воспримет мой сын? Артём обожает Матвея, отец для него – кумир и наставник, и я уверена, сын совершенно не поймёт мой выверт.
Что я наделала!
Снова выдохнула с усилием и прикрыла глаза.
Я решилась на разрыв с мужем не из-за его безразличия или его эмоциональной скупости. Отчаянно пошла на этот шаг, потому что погибала рядом с Матвеем. Задыхалась. И теперь будет верхом глупости пытаться отыграть всё назад. Раз решилась на перемены, то теперь стоит хотя бы попробовать как это – жить свою жизнь.