Ксения Нефедова – Секреты женских денег (страница 8)

Идеально, когда вы к родителям кроме любви и благодарности больше ничего не испытываете. Нет ни обид, ни страха перед ними, ни вины, ни претензий, ни ожиданий. Вы не ищите их любви и признания. Вам не нужно, чтобы они вами гордились. Вы осознаете одну единственную вещь – они дали вам жизнь. За это вы их и благодарите. Больше ничего.

Несепарированный от родителей человек по сути является еще ребенком. Он еще недостаточно зрелый, недовзрослый. Это психологическая незрелость. В жизни несепарированный человек может выглядеть очень уверенно, иметь друзей, семью, работу. Но его непроработанные отношения с родителями обязательно будут камнем преткновения в какой-то области. Человек, не завершивший процесс сепарации, не может быть цельным. Он не может принимать самостоятельных решений. Он вынужден делать все с оглядкой. Даже если его родителей уже нет в живых. Его зависимость от одобрения и признания будет мешать действовать в своих интересах. Будет отражаться во взаимоотношениях с окружающими людьми, будет проявляться в сильной зависимости от чужого мнения.

Как правило, внутреннее Дитя несепарированного человека испытывает страх, тревогу, волнение, жалость, обиду, гнев на реальных родителей. Такой человек зависит от эмоционального состояния родителей, от их мнения. Человек может рационализировать свою зависимость, объясняя ее тем, что мама более опытная, жизнь пожила, к ней нужно прислушиваться. На самом деле после 18 лет нужно уже уметь прислушиваться к себе, опираться на себя, а не искать авторитеты, на которых можно положиться. Взрослый человек всегда полагается на себя, а не на чье-то авторитетное мнение.

Беда несепарированного человека в том, что он продолжает вести молчаливую, а иногда и открытую, борьбу со своими родителями. Пытается им что-то доказать, переубедить, отстоять свою точку зрения, ярко защищает свои границы. А главное – человек продолжает заслуживать любовь родителей. Человек не замечает, что на самом деле борется с установками своего внутреннего Родителя. Эта внутриличностная борьба переносится в реальную плоскость. Пока человек не осознает, что борется лишь со своими внутренними установками, пока человек убежден «я прав, а они не правы», он не может перенести фокус своего внимания с внешних людей на себя.

В действительности мы не можем повлиять на поступки, мысли и чувства других людей. Какими бы близкими они ни были для нас. Мы можем повлиять только на себя, свои установки, отношения, мысли и желания.

Пока несепарированный человек продолжает вести борьбу с реальными родителями, он не видит реальность. Внутренний Взрослый в таком случае стоит тихо в стороне и не вмешивается, потому что это бесполезно.

А пока внутренний Взрослый отстранен от трансакций, человек не может повлиять на свою жизнь, не может понять, что происходит, не может увеличить свой доход. Он все время занят этой внутренней борьбой. И все время ищет шанса отыграться, перекладывая ответственность с себя на других людей, которые что-то когда-то сделали не так.

Девушка пришла на консультацию с запросом «трудные отношения с мамой». Попутно выяснилось, что ей не нравится ее нынешняя работа. Отношения с мамой были настолько тяжелые, что моя просьба рассказать какой-то реальный факт или ситуацию, где это проявлялось, у клиентки вызвал ступор. Она отказалась озвучивать конкретные ситуации.

Мы проработали отношение клиентки с ее мамой с помощью корневой терапии. В конце сессии клиентку «отпустило». Убежденность что-то доказывать маме ушла. Девушка освободилась от необходимости «достучаться» до мамы, от потребности быть ею услышанной. Благодаря одному этому у нее освободился огромный внутренний ресурс. Она смогла встретиться с реальностью, перестала проигрывать заезженную пластинку внутренних споров с материнской фигурой. А через несколько месяцев клиентка смогла уволиться с нелюбимой и тяготящей работы, создав для себя благоприятные условия для жизни.

Если вы обнаружили себя в эмоциональной зависимости от своих реальных родителей, сделайте это упражнение.

В следующий раз, когда вам захочется рьяно отстоять свою точку зрения, что-то доказать родителям или заслужить любовь, остановитесь и мысленно спросите себя: «Я сейчас к кому обращаюсь? С кем я спорю? С реальной мамой или с записью маминых слов в моей голове? Что я хочу доказать?».

Чаще всего вы обнаружите, что ведете внутренний спор с самой собой, адресуя его реальным людям.

В диалоге с реальными родителями можете им сказать: «Я тебя услышала. Благодарю, что делишься своим мнением. Но у меня другая точка зрения. Я не хочу об этом больше говорить».

Не стесняйтесь благодарить, даже когда ваша точка зрения расходится с родительской. Важно помнить, что как бы сильно родительская точка зрения ни отличалась от вашей собственной, родители действуют из лучших побуждений. Они хотят защитить вас, предостеречь. Возможно, вам бы хотелось услышать от них что-то типа: «Смелая затея, дерзай! У тебя все получится», «Я верю в тебя!». Получить поддержку или одобрение. Но они делают только так, как умеют. А одобрение и поддержка во взрослом возрасте – это уже ваша сфера ответственности. Если чувствуете, что не хватает одобрения, вернитесь к упражнению 5 с зеркалом.

Если вы «застукали» спор с родителями в своей голове, тогда скажите себе: «Я уже взрослая. Я сама решаю, что для меня лучше. Я получила от своих родителей самое лучшее, что они могли мне дать. Сейчас они ни при чем. Этот диалог существует лишь в моей голове».

Конечно, одного раза будет недостаточно, чтобы прекратить вести спор в своей голове или ругаться с родителями. Нужна тренировка. В любом навыке нужна настойчивость и регулярность. Но со временем вы научитесь, не задумываясь, обрывать неприятные для вас беседы, прекращать бессмысленные споры. Отстаивание своих границ будет происходить на автомате. С каждым разом у вас будет все меньше желания обвинять в чем-то других людей и все больше возможностей заглянуть к себе внутрь, получить доступ к собственным ресурсам. Именно там, в голове, в структуре внутреннего Родителя находятся все полученные ранее установки, против которых вы ведете бессмысленную борьбу.

Когда вы осознаете, что на самом деле ведете спор со своим внутренним Родителем, вернитесь к упражнениям 6, 7, 8. И дайте себе то, что ждете до сих пор от реальных родителей.

Глава 2. Установки. Как заставить мысли работать на себя

Бывают ситуации, когда клиент и мыслит здраво, и знает, чего хочет, и финансовые цели поставил, и усилия для их достижения прилагает, а улучшения в денежной сфере не происходит. В этом случает стоит обратить внимание на свои денежные установки. С помощью точечной работы над своими установками и убеждениями по поводу денег локально можно улучшить ситуацию с финансами. В этой главе я поделюсь рабочими техниками, которые применяю в работе со своими клиентами и с собой. Кому-то из вас этого будет достаточно, чтобы решить свои финансовые вопросы.

Хочу оговориться, что проработка своих установок не означает, что вам теперь открываются безграничные финансовые возможности. И деньги посыпятся на голову, как манна небесная. Пересмотр установок устраняет барьеры для достижения ваших ближайших финансовых целей. Например, если вы хотите увеличить свой доход вдвое, это возможно. Но чтобы перейти на следующий уровень финансовых возможностей, например, удесятерить свой доход, снова нужно будет провести работу. Обнаружатся какие-то новые установки и ограничения, которые не всплыли в работе над удвоением дохода. И так далее.

А для начала мы определим, что такое установки и убеждения. Как связаны установки с чувствами и как они влияют на ваши финансы. Я буду использовать термины «установка» и «убеждение» как взаимозаменяемые синонимы. Как вы уже поняли из первой главы, большинство установок и убеждений закладываются в человеке с самого рождения значимыми людьми. И к моменту совершеннолетия люди уже имеют устоявшийся свод правил и внутренних законов, который позволяет жить в социуме. Без установок и убеждений жизнь невозможна. Они выполняют позитивную роль. Помогают жить и ориентироваться в социуме. Позволяют делать многие вещи, не задумываясь, что существенно экономит время и ресурсы. Но в тоже время невыгодные устаревшие и неактуальные установки и убеждения тормозят ваше развитие, не дают возможности думать по-другому, принимать эффективные решения, действовать по-другому. Установки лежат в сфере бессознательного. Поэтому так трудно заметить их самостоятельно и понять, что же ты делаешь не так. Установки закладываются в процессе воспитания родителями, в процессе обучения учителями, а также формируются на основании личного опыта.

Именно установки и убеждения определяют паттерны мышления и поведения, за пределы которых так трудно выйти. Установки – это ваша заученная реакция на похожие обстоятельства. От установок трудно отказаться, поскольку они служат человеку неким фундаментом. Той основой, на которую человек опирается при принятии решений. Естественно, любое посягательство на этот годами выстроенный фундамент воспринимается психикой агрессивно. Включаются защитные механизмы, которые мешают внести коррективы в установки и убеждения. Установка – конкретное руководящее указание, как поступать в той или иной ситуации. Установки не подвергаются критике, поскольку мы получили их от значимых людей.