Ксения Матюшина – Чёрный рынок фриланса (страница 5)
– Спасибо.
Тимофей упал лицом в подушку и уже начал проваливаться в сладкую пустоту…
Как вдруг снова вспыхнула надпись.
– НУЖНЫ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРАВКИ.
Тимофей издал нечто среднее между всхлипом и боевым кличем.
– ЧТО НА ЭТОТ РАЗ?!
– КЛИЕНТ СЧИТАЕТ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, НО МОЖНО ЕЩЁ ЧУТЬ-ЧУТЬ ЛУЧШЕ.
– Я сейчас кого-то убью.
– ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАС.
– …
Тимофей взял себя в руки, сделал глубокий вдох и написал ещё одну версию.
– Всё. Теперь клиент счастлив?
– ДА.
– Я могу спать?
– ДА.
– Точно?
– ДА.
– …
– ПОКА.
Надпись погасла. Тимофей рухнул на кровать и уснул, как убитый.
Каждый фрилансер знает: рано или поздно тебя добавят в ужасный командный чат.
В нём всегда:
– Один человек, который пишет "Доброе утро!" в 6:00.
– Один, который молчит до дедлайна, а потом орёт "ГДЕ ВСЁ?!".
– И один, который умудряется обсуждать личные проблемы прямо в рабочем треде.
Но Тимофей не ожидал, что в его новом чате всё будет настолько плохо.
Сначала всё выглядело даже прилично: ему пришло уведомление "Вас добавили в командный чат ‘Адовый Продакшен’".
Потом он открыл диалог и едва не выронил кристалл связи.
Чат выглядел так:
АДОВЫЙ ПРОДАКШЕН
Суккуб-Менеджер: Всем привет, дорогие! Напоминаю, что у нас жёсткие сроки, но мы молодцы и со всем справимся!
Зомби-Копирайтер: Гхрр… – прислал 600 страниц текста, полностью списанных с древнего манускрипта.
Гоблин-Кодер: КТО ВЕРСТАЕТ? У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ СХЛОПЫВАЕТСЯ!
Демон-Иллюстратор: – загрузил файл (размер 666 МБ).
Демон-Иллюстратор: ОЙ. НЕ ТОТ ФАЙЛ.
Демон-Иллюстратор: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ УЗНАТЬ, ЧТО ТАКОЕ ИСТИННЫЙ УЖАС.
Гоблин-Кодер: ПОЗДНО.
Демон-Иллюстратор: Ну, теперь у тебя на лбу клеймо вечного ужаса, извини.
Зомби-Копирайтер: Гхрр… – прислал исправленный текст, в котором все буквы «о» заменены на древние проклятия.
Гоблин-Кодер: КАКИЕ ОТСТУПЫ, ЕСЛИ САЙТ ЖИВОЙ И ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ?!
Суккуб-Менеджер: Давайте работать дружно! Тимофей, ты у нас новенький, как дела?
Тимофей смотрел на этот ужас с расширенными глазами.
– Что… Это?..
– Твой новый коллектив! – радостно сказала Суккуб-Менеджер. – Мы одна большая семья!
Тимофей задумался о побеге.
Но прежде чем он успел написать хоть что-то, чат взорвался новыми сообщениями.
Демон-Иллюстратор: Я ВКЛАДЫВАЮ В СВОЮ ГРАФИКУ ДУШУ! ЗАКАЗЧИК ДОЛЖЕН ЭТО ЦЕНИТЬ!
Суккуб-Менеджер: Он оценил! Но хочет немножечко поправить всё в корне!
Гоблин-Кодер: Я ПРОСТО УБЬЮСЬ ОБ СОБСТВЕННЫЙ КОД.
Зомби-Копирайтер: ГХРРРРРРРРРР.
Суккуб-Менеджер: СПАСИБО ЗА РАБОТУ, ВЫ ВСЕ ЛУЧШИЕ!
Тимофей осознал, что попал в чистилище.
Но хуже всего было другое.
Этот чат был вечным.
Он никогда не замолкал.
Ни днём. Ни ночью. Ни после конца времён.
Тимофей всегда считал, что для встречи с Дьяволом нужно хотя бы немного постараться. Провести ритуал, нарисовать пентаграмму кровью девственника (где его вообще искать в наше время?), трижды сказать «чур меня» в зеркало…
Но оказалось, что иногда Дьявола можно вызвать просто по ошибке.
– Срочная проверка задач. Готовь отчёт.
Такое сообщение пришло Тимофею в чат в 00:06, и он по глупости нажал «ОК».
В этот момент в воздухе запахло серой.
Температура в комнате резко упала до нуля, а потом взлетела до адской жары. Стены задрожали, в воздухе появились трещины, и вдруг из них вывалился Он.
– Ну, здравствуй, мой талантливый фрилансер.
Тимофей едва не обмочился от страха.
Перед ним стоял сам Дьявол – высокий, элегантный, в чёрном костюме, с улыбкой профессионального HR-а, которому наплевать, что ты не спал трое суток.