Ксения Черногорская – Владелец элитного клуба (страница 34)
- Она так сказала мне...
- Катя, я не занимался с ней сексом уже больше месяца. А когда занимался - всегда предохранялся. Она не может быть от меня беременной. Это - чушь. Полнейшая.
- Но... - держа трубку у уха, сжимаюсь в комочек и пытаюсь ещё сильнее укрыться одеялом, - может быть... она на втором или третьем месяце...
- Кать, ты слышишь меня вообще? Я говорю - я предохранялся с ней. Да, мы планировали её беременность, но не в контексте "случайно" и "как получится". Согласно уговору, она должна была забеременеть позже. На тех условиях, что я ей озвучивал.
- Кость, я просто передала её слова...
- Мать его, что за хрень?! Ну это же хрень, Кать! Твоя сестра что, совсем берегов не видит?!
ачем я только в это влезла... Меня охватывает отчаяние...
- Скажи, ты можешь просто поговорить с ней? - вспомнив Женькины слёзы, в последний раз робко прошу я. - Она там вся на нервах...
- Нахера? - злится он. - Нахера я буду с ней разговаривать?
На несколько секунд между нами воцаряется тишина. Я просто не знаю, что сказать. И он тоже теперь молчит.
- Ладно, - наконец произносит он. - Сейчас я её наберу. Грёбаный цирк... Я-то думал, что ты позвонила мне, потому что соскучилась... Или хотя бы передумала насчёт денег... Ладно, Кать, доброй ночи.
- Я соскучилась! - едва ли не выкриваю я в трубку, но в трубке уже слышатся короткие гудки...
Глава 27. "Одиночество"
Я не помню, как провалилась в сон. Ревела, ревела, накрыв голову подушкой, а потом как-то вылезла из-под неё и заснула. Но вот просыпаюсь я, не понимая, где нахожусь. Мне снился приятный сон, и в этом сне был Костя... Мы плавали в море... и это всё, что я помню.
Первым делом тянусь рукой к смартфону. Сонно смотрю на включённый экран и горько усмехаюсь: целая смска, но не от Кости, а от сестры. Даже читать не хочется. Встаю и иду в душ. Из зеркала на меня смотрит опухшая от слёз и сна барышня под тридцатник. Не красавица и не секси. Так себе девчонка. Не дурнушка, но и ничего особенного. И вообще... я ведь просто инженер-проектировщик, живущая в съёмной квартире в Мытищах и зарабатывающая копейки. Обычная одинокая баба. Каких по России - полным-полно.
Пора мне заканчивать с проживанием здесь. Развратил меня этот не мой комфорт. К хорошему ведь быстро привыкаешь, это всем известно. И я тому - очередной пример. Сначала пожила в хорошем доме в элитном коттеджном посёлке, потом подефилировала и потанцевала в красивом платье, а ещё чуть позже слетала с красавцем-бизнесменом на Адриатическое море. Ела там всякие вкусности, занималась классным сексом. Повезло, что сказать. Но и хватит. Не моя это жизнь. Моя жизнь - работа, чтение книжек и одиночество. А потом, наверное, кошки и тоскливая старость.
Устало смотрю на себя в зеркало. Ну, положив руку на сердце, какая из меня принцесса? Это ведь только в сказках Золушка нужна принцу. А в моём случае принц говорит "не влюбляйся", а затем "я думал, что ты соскучилась" и... кладёт трубку. Чтобы больше не писать и не звонить.
И не буду я за ним бегать. Не буду превращаться в одну из его навязчивых поклонниц. Хватит строить иллюзии. Он богатый, красивый мужик. Состоявшийся, статусный. У него таких, как я может быть миллион. Да что там, таких, как я? Намного лучше. И красивее и сексуальнее. И умнее, наверняка. Потому что я-то точно дура. Влюбилась, как кошка в мужика, который мне ну никак не светит. А договоры такие, как у него с сестрой - это не моё. Я так не смогу.
Смска сестры вконец добивает меня. У меня слов нет после её прочтения...
Первая реакция - написать ей гадости в ответ, настолько я возмущена. Но потом, подумав, машу на это рукой. Что это даст? Ничего. Свинство с её стороны писать мне такое в ответ на мои старания, но ничего не поделаешь, такой уж у неё характер. Ладно, остынет, сама напишет. Ещё подумаю, общаться с ней или нет. Просто это свинство и всё. И я, несмотря на то, что очень хочется узнать, что сказал ей Костя и к чему они пришли, заставляю себя написать ей только "Ок".
Спустя несколько часов открываю дверь арендованной квартиры в подмосковных Мытищах, и вхожу внутрь. Пахнет сыростью и, наверное, домом. Вот такой вот у меня дом. Мытищи, кстати, очень даже неплохой городок. Просто мне не очень повезло с соседями. Ну да и ладно. По крайней мере, они меня хотя бы рне заливают. Да и не смогли бы - сбоку живут, а не сверху.
Бросаю взятую из почтового ящика квитанцию об оплате коммунальных услуг на трюмо, сумочку на тумбочку, разуваюсь и иду мыть руки.
День проходит в тоске. Костя не пишет и не звонит. А все мысли - только о нём. Я очень стараюсь не думать о прошедших трёх днях, просто чтобы не травить душу, но у меня ничего не получается. Только под вечер, найдя вполне интересный сериал, немного увлекаюсь им, и мне становится чуть легче. Ем наспех сделанные бутеры, пью чай и смотрю кино. А когда начинает вырубать, лезу в постель и спустя какое-то время засыпаю.
День сменяется днём. Я выхожу на работу и стараюсь сосредоточиться на том, что мне нужно зарабатывать деньги. Из раза в раз повторяю себе, что это всё та же моя жизнь, что болезненно она воспринимается сейчас исключительно из-за контраста, что мне не было бы так погано, не будь ву меня этого клуба, этого острова и фантазии о том, что Костя - мой мужчина. Что если бы я действительно приняла правила игры, я не питала бы ложных надежд и потом не обломалась бы так жёстко, а теперь, когда обломалась, надо просто постараться всё это поскорее оставить в прошлом, раз уж не получается забыть. Оставить в прошлом и просто жить дальше.
Но весь этот ежедневный и порой еженощный аутотренинг помогает плохо. Впечатление, что жизнь моя стала намного хуже. Теперь очень ярко ощущаются и одиночество и бедность и вынужденность пахать месяц за деньги, которые другие девчонки - из тех, что тусуются в Клубе, могут запросто получить только за свою улыбку.
Время от времени я думаю о том, что я дура, что отказалась от миллиона. У меня осталось бы хоть что-то. Причём, ведь для меня это большие деньги. И именно за ними девчонки в этот Клуб в том числе и бегут. А я - дура принципиальная, не взяла, когда предлагали. Но потом всякий раз я понимаю, что и сейчас бы не взяла. Просто не смогла бы. Потому что взять эти деньги - это... это как будто предать эти выходные на острове. Такие классные, такие чудесные выходные.
Лучшие в моей жизни.
Глава 28. "Последующие три месяца..."
Тоска редко охватывает человека сразу. Это не плохое настроение и не обычная хандра из-за того, что за окном плохая погода. Тоска подступает потихоньку, всё больше и больше заполоняя мысли унынием и чувством безысходности. Едва ли не каждый знает, что ей нельзя поддаваться, но отогнать её самостоятельно получается не у многих.
С каждым новым днём мне всё менее хотелось вылезать из постели, как только я понимала, что просыпаюсь. Даже в выходные, когда будильник был тут ни при чём. Мне просто заранее не нравился новый день. Я предпочла бы остаться во снах: они иногда радовали какими-то приятными картинами и ощущениями. Но я всё равно просыпалась, сколько ни боролась с явью.
И с каждым мне хотелось просыпаться всё меньше. Нет, не было ничего такого, из-за чего стоило относиться так к новым дням: жизнь текла совершенно привычным руслом. Всё происходило ровно так же, как и раньше, и занималась я примерно тем же: работа, быт, чтение книг, какие-то редкие телефонные разговоры с приятельницами и коллегами. Но так было только с виду. Чувствовала я себя просто отвратительно. Потому что моя прежняя жизнь на контрасте с той парой дней, которые я провела вместе с Костей, стала для меня просто ужасной. И мне очень трудно было находить в ней хоть что-то хорошее. Я заставляла себя искать поводы для радости, училась находить приятное в малом, слушала всякие психологические подкасты и смотрела видео, которые, по идее, должны были мне помочь. Но мне ничего не помогала.
Меня ломало из-за влюблённости, отвергнутости, покинутости и из-за того, что я воспринимала всю дальнейшую жизнь, как полнейший бесперспективняк. Эта поездка на остров ударила по мне. И серьёзнее, чем я думала. Я будто побывала в раю, которого меня потом лишили, предоставив взамен мою прежнюю жизнь. Обычную, серую жизнь одинокой женщины, работающей в обычной компании на скучной должности. Но теперь я не находила её обычной. Теперь меня мучил сам факт того, что это и есть - моя реальность. Очень похожая на ловушку.
Как-то раз я подняла этот вопрос с подругой. Ну, так просто, вскользь. Она выпучила глаза и сказала, что я бешусь с жиру. Что в отличие от неё, у меня не жизнь, а сказка. А потом стала перечислять свои проблемы, как мазохистка, наслаждающаяся своей горемычностью: пьющий муж, штрафы на работе, сын - трудный подросток и прочее подобное. Я вежливо выслушала, вежливо согласилась с ней, и больше эту тему не поднимала. В принципе она ведь была права: мне не на что было жаловаться. Жизнь, как жизнь. Как у многих. И действительно - вполне себе нормальная жизнь. Просто мне было плохо.