Кристи Кедерян – Влюбленность или любовь всей жизни. Как за 10 свиданий понять, что он – тот самый (страница 1)

1 2 Вперед

Шрифт

Кристи Кедерян

Влюбленность или любовь всей жизни. Как за 10 свиданий понять, что он – тот самый

Моему любимому мужу Джоа и нашему замечательному сыну Калебу.

Для меня нет большего чуда, чем идти по жизни рядом с моими мальчиками и чувствовать их поддержку и любовь

Серия «Облики любви. Посмотри на отношения другими глазами»

Christie Kederian

10 Dates to Your Soulmate: A Celebrity Matchmaker›s Guide from First Swipe to Forever

Введение

Как дойти до последнего первого свидания

Я сидела на диване, свернувшись калачиком с телефоном в руках и улыбкой до ушей, вспоминая разговор, который только что состоялся с Джоа. «Неплохо для первого свидания по телефону», – подумала я. В этот момент пришло сообщение. Я улыбнулась еще шире, увидев, что оно от него: «Эй, а будет странно, если я позвоню тебе еще раз? Прямо сегодня вечером?»

Я быстро набрала ответ: «Ха-ха, совсем не странно! Я свободна:)».

Джоа позвонил мне в тот же вечер, как и обещал, и мы проговорили целый час. Уже после второго звонка я поняла: передо мной человек, которого стоит узнать поближе.

Но сразу оговорюсь: обычно мои свидания складывались не так. Будучи терапевтом и профессиональным брачным агентом в компаниях вроде eHarmony , я знала о свиданиях очень много и помогла сотням людей найти любовь. Но сама все равно сталкивалась с трудностями на пути к «тому самому». За последние пять лет я бесконечно устанавливала и удаляла разные приложения для знакомств – безрезультатно. Я испытывала то же самое, что и многие мои клиенты: вокруг пары влюблялись и строили отношения, а вот в моей личной жизни Купидон все время промахивался мимо цели.

Как ученый-социолог и исследователь, я знала, что любовь должна подчиняться определенной логике – что это процесс нахождения связи и совпадения с романтическим партнером. Но я не понимала, как применить это знание к собственной жизни. Поэтому я отправилась в параллельное путешествие: вместе с клиентами, которых сопровождала в процессе знакомств, я начала изучать этот путь сама. Сначала – чтобы разобраться, как работает процесс. А затем – и это очень важно – чтобы быть готовой к тому моменту, когда Бог решит послать мне «того самого».

В итоге я поняла: все это путешествие было связано в большей степени со мной, чем с количеством «рыбы в море». Когда я разобралась, что необходимо для настоящей, долгой любви, я поставила себе цель не только найти «своего» человека, но и стать «своим» человеком для кого-то, что позволит процветать здоровым отношениям.

Это случилось на свидании

После нашего второго разговора мы с Джоа договорились устроить первое свидание на следующей неделе. Я испытывала легкое волнение. Все было слишком хорошо, чтобы оказаться правдой.

Совсем недавно у меня был опыт так называемых недоотношений – история закончилась тем, что мужчина отправил мне уже до боли знакомое сообщение: «Ты потрясающая, но я пока не готов к отношениям». И это после месяца, когда он лишь присылал мне смешные мемы в переписке. Я уже давно понимала, что дело никуда не движется, но все равно ждала этих всплесков быстрого дофамина, когда от него вдруг приходило сообщение. Хоть кто-то лучше, чем совсем никто, правда?

Нет.

Хуже всего было то, что он поставил точку прямо перед праздниками. Я обожаю Рождество, а он разрушил мою традицию устраивать марафон рождественских фильмов на канале Hallmark , которые всегда лучше смотреть с толикой надежды. Вместо этого я довольствовалась наплывами грусти и тревоги от мысли, что я никогда не найду такую любовь, как у этих идеально счастливых героев на экране.

После этого я решила взять паузу в свиданиях и сосредоточиться на завершении докторской диссертации. Но мои лучшие подруги со времен колледжа – мы называем себя «суитиз», потому что когда-то жили в одной комнате (suite) в USC – сказали, что я могу позволить себе «полезное отвлечение» на финишной прямой. И уже на следующий день, в канун Рождества, я встретила своего будущего мужа, Джоа. (Выкуси, Hallmark!)

Может быть, вы читаете мою историю или истории моих клиентов в этой книге и думаете: «Ну, это случилось само собой, им просто повезло». Но на самом деле обоих партнеров ждал долгий путь подготовки к встрече друг с другом и совместному пути.

Я наполовину американка, наполовину армянка, выросшая в христианской семье. Жизненные ситуации, через которые я прошла, сформировали мое представление о себе, о том, каким должен быть мой партнер и как будет складываться мой путь в отношениях. Брак и семья всегда были в центре армянской культуры. Многие аспекты нашей идентичности связаны с отношениями, наследием и продолжением рода. Детям в Армении часто рассказывают о браке одновременно с трагической историей геноцида, что закрепляет мысль: семья – это основа нашего выживания. И как христианка я также верю, что отношения лежат в самом центре человеческой природы. Мы созданы для связи: с Богом, с другими и с самими собой.

Эта картина мира с детства вызывала у меня интерес к отношениям. Что заставляет людей объединяться в пары? Что помогает им решить, что они хотят быть вместе навсегда? Пример моей семьи, особенно родителей, которые приближаются к сорокалетнему юбилею брака и до сих пор сохраняют любовь и нежность, дал мне твердую веру в любовь.

Я страстно хотела влюбиться, но сталкивалась с убеждением, знакомым и вам: моя история должна быть похожа на истории окружающих и искать нужно только «определенного» человека, которого Бог приведет в мою жизнь особым образом.

Формула для «навсегда»

Многие спрашивают меня: «Что именно ты сделала, чтобы найти любовь?» Я отвечаю: как и в любой другой сфере жизни, лучшее, что мы можем сделать, – это слушать истории других, извлекать из них уроки и применять их в своей жизни.

Нужно сосредоточиться на том, что в наших силах, и отпустить то, что нельзя контролировать. Чаще всего люди зацикливаются на мифах об отношениях, то есть на вещах, которые лежат за пределами их контроля:

• большинство браков заканчиваются разводом;

• настоящей любви не существует;

• все хорошие уже заняты;

• наверное, я обречен(а) на одиночество;

• правильный человек появится, когда я перестану искать;

• сначала нужно полюбить себя, только потом ты сможешь полюбить другого.

И подобных фраз можно привести еще десятки.

Эти установки настолько деморализуют, что люди не хотят делать то, что реально в их силах. Например:

• разобраться в своем прошлом и понять особенности своей личности, чтобы ясно представлять, с кем вы совместимы;

• научиться ориентироваться в современном мире знакомств: четко понимать, кого вы ищете, какие у вас красные флаги, какие вопросы задавать себе после свидания для саморефлексии, как составить план для второго свидания и так далее;

• искать мудрую и надежную обратную связь у тех, кому доверяете, чтобы не разрушать перспективные отношения или не повторять деструктивные модели, мешающие найти любовь.

Когда я сосредоточилась на себе, начала внутреннюю работу и применила те же стратегии, которые помогали сотням моих клиентов, любовь не появилась мгновенно. Но, действуя последовательно, не отказываясь от надежды, уточняя свои ценности и понимая, кого и что я ищу, я смогла построить здоровые отношения. И помогла многим другим сделать то же самое.

Теперь я готова помочь и вам.

Хватит быть за столом для одиночек

Одно из первых, что я хочу сказать вам на пути к любви: вы не одни. Большую часть моей жизни в одиночестве я чувствовала себя именно так. Не только потому, что еще не встретила того самого, но и потому, что в обществе есть стигма, связанная со статусом «свободен(-дна)». А если вы одиноки после определенного возраста или все ваши друзья уже находятся на другом этапе жизни, одиночество становится еще тяжелее – ведь вместе с этим теряются дружба и ощущение принадлежности к сообществу. Так было и у многих моих клиентов, и могу сказать по собственному опыту: это совсем не весело. Кажется, что все вокруг – идеальные пары – смотрят на вас, словно у вас на груди алая буква .

Неуверенность, которую я чувствовала, очень похожа на то, что переживают мои клиенты в терапии и в подборе партнеров. Для меня самым тяжелым в одиночестве было ходить на встречи и праздники с ощущением, что у меня нет новостей, которыми можно поделиться с семьей или друзьями. Я часто связывала свой статус в отношениях с собственной ценностью. Как человек с хроническим синдромом отличницы, я старалась добиться успеха во всем, что от меня зависело: я была лучшей ученицей в школе, получила три диплома престижного университета (бакалавра, магистра и доктора наук), у меня были хорошие друзья, я служила в церкви, занималась любимыми хобби, получала удовольствие от работы, путешествовала и наслаждалась жизнью. Но при этом мне казалось, что главная оценка в жизни – это когда кто-то «правильный» выберет меня и признает достойной. Я верила: если я получу «отлично» в курсе «Родственная душа 101», то стану полноценной.