Константин Буланов – Сделай сам 2 (страница 2)

Вот не знают они толк в кошерных колбасных обрезках! Дремучие они тут все ещё! Хоть и общаются со мной уже не первый месяц! И как я их только терплю всё это время? Комиксы, что ли, начать производить про супергероев всяких? То есть про себя! Хе-хе! А то всё лубки, да лубки. А на героев всевозможных лубков я как-то вовсе не похожу.

Мне бы, конечно, для большего антуражу бензопилу в руки, чтоб та, значит, непрерывно жужжала своим двигателем и клацала цепью, наглядно выказывая готовность разорвать этой самой цепью чью-нибудь живую плоть на мелкие кровавые фрагменты. Но чего нет, того нет. Увы.

Достаточно компактный и мощный двигатель, чтобы сотворить такое диво, у нас пока что никак не выходит. А следом за мотором приходится утяжелять и прочие части устройства. Потому всё время получается двуручная бандура полным весом в полсотни килограмм, которой даже вдвоём особо сильно не помашешь. Но и такие нынче потихоньку начинают пользоваться спросом для применения по прямому назначению, а не по тому, что у меня в мозгах сейчас засел. Впрочем, разговор не о том.

— Сгинь, дьявол! Сгинь! — тем временем «гангстерито», споткнувшийся о незамеченный в наступающих сумерках торчащий из дороги камушек, наконец, окончил свой спасительный забег.

Приложившись всеми конечностями о землю-матушку, он нашёл в себе силы лишь на то, чтобы повернуться ко мне лицом и начать отползать от меня спиной вперед, сидя при этом на заднице и отталкиваясь пятками от податливого грунта парковой дорожки, да тихонечко при этом подвывая.

— Только вместе с твоей гнилой душонкой! Ха-ха-ха-ха-ха! — ужасающе хрипло, поскольку тоже сильно-сильно запыхался, и в горле нафиг всё пересохло, безумно рассмеялся я, занося при этом свой топор для якобы финального удара. — Кровь богу крови! Череп для трона черепов! Ха-ха-ха-ха-ха! — Господи, что только не начнёшь читать на пенсии со скуки. Вот, даже до вселенной вечной войны как-то добрался в своё время. Теперь косплею. Да, да! И это слово тоже мне известно! Говорю же, что только не начнёшь читать на пенсии со скуки.

— Готов, — констатировал Михалыч, приложив мою несостоявшуюся жертву по темечку уже ставшим привычным ему мешочком со свинцовой дробью. Пока я отвлекал на свою нескромную персону этого колтовского ухаря, мой «напарник» обошёл того стороной, да и закончил всё одним отточенным ударом. — Грузим?

— Грузим, — прогудел я из-под закрытого шлема, на личине которого белой краской был изображён оскалившийся человеческий череп. До пёсика Баскервиллей я, конечно, не дотягивал. Но тоже выглядел весьма колоритно. Те, кто порой мочился с одного моего вида, не дадут мне соврать.

Тут же с боков нарисовались ещё два здоровяка в таких же точно шлемах и панцирях, как у меня, которые, словно пушинку, подхватили сомлевшую жертву да споро утащили ту в сторону стоящего у Ждановской набережной автобуса. Мой личный «Чёрный воронок»! Что ужас всем по вечерам внушает! Хе-хе! Шутю! Простой городской автобус. Они у нас все чёрного цвета так-то.

Мы время от времени берём себе попользоваться то один, то другой из открытого нами в этом году автобусного парка, на который, словно вампиры на чеснок, ныне шипят все без исключения столичные домовладельцы. Ведь появление в Санкт-Петербурге автобусного движения, да ещё и столь массового сразу — сотня машин вышла 1 мая 1903 года на согласованные с городской управой маршруты, уже сейчас грозило совершенно перекроить карту прибыльности многих жилых кварталов. И те, кто давно был в данном бизнесе, прекрасно это осознавал.

То, что прежде полагалось откровенной дырой, куда добраться можно было лишь пешком за много-много времени или же за дорого наняв извозчика, нынче очень резко стало доступно в плане транспорта. Соответственно, и наиболее ушлый народ уже начинал активно поглядывать на доходные дома тех самых районов, где плата за жильё была раза в два, а то и в три ниже.

Пришлось вот, блин, вложиться срочно в новое начинание, в том числе для того, чтобы завод автомобильный банально не простаивал без дела. Да и культуру пользования автотранспортом необходимо буквально вбивать людям в голову, как мне когда-то мама́ вбивала в черепушку французский язык. Словарём! Очень тяжёлым и твёрдым! Иначе не выходит каменный цветок от слова — «вовсе».

Мы ведь уже даже начали приторговывать автомобилями «DAC» своего американского производства, что выходят вчетверо дешевле самого бюджетного варианта «Русь Империала». Но и на них спрос что-то сильно маленький покуда. Всего-то с начала года 103 штуки реализовали, не получив за это в свой карман почти что ничего. Считайте, вовсе в ноль сработали, чтоб только всяких немцев, французов и бельгийцев на свой внутренний рынок не пустить. Хотя рынка того — кошкины слёзы.

Да, начинают потихоньку всякие там европейцы поднимать свои головы и нагло смотреть нам в глаза. И в США тоже что-то начало проклёвываться из числа конкурентов. Пока ещё мелких, но сразу в больших количествах.

Как нам недавно сообщил мистер Смит, аж свыше 100 компаний соответствующего толка появилось за последние полгода, треть из числа которых тут же разорились, не проработав и трёх-четырех месяцев. И это только те, о которых стало известно ему! Потому волна борьбы за клиента потихоньку набирает ход, чтобы через несколько лет превратиться в натуральное цунами, что смоет всех, кто не успеет покрепче укорениться на столь вкусном и ёмком рынке.

Но да это всё не объясняет того, чем я тут вообще сейчас занимаюсь. А занимаюсь я, как и люблю, истреблением одним выстрелом разом множества зайцев.

Во-первых, вычищаем Колтовскую слободу, в которую мы вновь вложились очень немалыми семейными деньгами, от наиболее зловредных элементов, что откровенно задолбали своими выходками многих наших работников. Да и не только наших. И не только работников. Аж на 5,5 миллионов рублей земли себе тут тихо зимой прикупили у города, различных государственных учреждений и частных лиц! Купили бы и вдвое больше — благо земля пока ещё есть, но ведь и самим жить на что-то тоже надо. Потому покуда ограничились несколькими участками общей площадью почти в 70 тысяч квадратных саженей. Да! Дорога землица в столице! Даже на отшибе! Сажень[1] по цене десятины[2] идёт! А в центре, на том же Невском проспекте, цены такие, что и вовсе вслух произносить страшно.

Во-вторых, силовым методом набираем потихоньку контингент своих бандитов для устройства будущей русской мафии в Детройте и Нью-Йорке с Чикаго. Их там, конечно, поначалу порежут да постреляют в немалых количествах, ибо все хлебные места уже заняты. Но да те немногие, кто останутся в живых, смогут рано или поздно стать какой-никакой силой. Если им впоследствии помочь и грамотно возглавить. Самому и лично! Ибо делать это дело надо только хорошо, а то и вовсе на отлично! Это я таким неоднозначным образом на сильно далёкое будущее себе определённую заготовку создаю. Ведь чего только в жизни ни случается. А итальянцы всякие с прочими ирландцами из числа мафиозей мне там нафиг не нужны. Как минимум, в Детройте. Я ведь ни итальянского, ни английского не разумею. Так что с ними даже просто пообщаться тет-а-тет на всякие деликатные темы не выйдет.

В-третьих, испытываем в полевых условиях новейшую нательную броню для полиции. Я это говорю во множественном числе — испытываем, поскольку и нас тут таких красивых много. Аж полдюжины. То я, и пять моих телохранителей. Пришлось вот, блин, набрать людей бывалых, чтоб спать спокойней было самому. Под тридцать человек «нукеров» на всю семью, однако, вышло! Что, впрочем, нас не разорило.

И да, всё это «кровавое представление» на самом деле — чистой воды постановка для публики. Ибо обо всём с местными «апашами» заранее оговорено. Я им новую якобы сытую бандитскую жизнь в свободной Америке с доставкой за мой счёт до оной, а они мне активно подыгрывают, чтобы все прочие «нездоровые элементы общества» побоялись сунуться в слободу на освободившееся от них место. Пусть полагают, что здесь действительно какие-то больные на всю голову маньяки орудуют, что с топорами наперевес охотятся целенаправленно на всяких плохишей.

Мы для пущего эффекту даже ампутированные конечности от невостребованных трупов у патологоанатомов выкупили и разбросали тут и там по слободе, вместе с обрывками одежды и облив всё это дело бычьей кровью. Газетчики от такого «подарка судьбы» аж неистовствовали! Как же, свой Джек «Потрошитель» в столице завёлся! Групповой! Сенсация, ё-моё!

Чуть всё дело не загубили, папарацци хреновы! За двумя особо ретивыми ребятишками из этой братии пришлось даже с топорами наперевес побегать, чтоб, значит, прониклись до самых мокрых штанишек. Вроде даже помогло. После этого все прочие предпочли составлять репортажи, скажем так, удалённо — со слов очевидцев из числа местных жителей.

Но о том, что это всё «игра» знают, конечно же, не все, а лишь троица руководителей «бандитиков с маленькой лесной тропинки», да полдесятка вот таких вот показательно захватываемых нами субчиков. Причём этих предупредили об их роли в самый последний момент, чтобы никому не проболтались, а после заперли на хате, откуда и выпускали по одному в день для проведения «показательной охоты». Контингент-то тут такой. Своеобразный. Язык за зубами особо держать не умеет. Особенно когда напьётся. Бахвальство своей удалью — у них едва ли не на первом месте.