Константин Абзац – Выход из созависимости. Стать целым в отношениях (страница 5)

Когда все стрелки крутятся

Бывают моменты, особенно в начале пути, когда внутри настоящий ураган чувств, и непонятно, что первично. Страх, гнев, обида, тоска – все смешалось. В такие моменты помни: твоя задача – не разобрать ураган по косточкам, а переждать его в укрытии. Этим укрытием может быть простое внимание к дыханию, прогулка, любое простое действие здесь и сейчас – помыть чашку, постоять у окна. Скажи себе: «Сейчас шторм. Я его чувствую. Но я – не этот шторм. Я – то, что наблюдает за штормом». Это разделение – ключевое. Ты – не твоя паника. Ты – человек, который испытывает панику. Как только это понимание приходит, ураган теряет часть своей силы, и среди туч чувств можно начать различать отдельные «воздушные потоки».

Попробуй в ближайшие дни не гасить свои чувства автоматически. Если ты заметил, что тебя что-то задело, вместо привычного «да ладно, ерунда» сделай паузу и мысленно назови это. «Меня задело. Это обида». Если в ответ на просьбу, которую выполнять не хочется, в животе вспыхивает протест, признай его, прежде чем сказать привычное «да, конечно». Это и есть шаги к тому, чтобы снова стать хозяином своего внутреннего мира, а не гостем в нем, который боится потрогать хрупкие приборы.

Вспомни сейчас, а когда в последний раз ты действительно прислушался к себе, не для того чтобы себя покритиковать или заставить что-то сделать, а просто с любопытством: «Интересно, а что там внутри происходит?». Возможно, это было очень давно. Но этот навык, как и любой другой, можно восстановить. Сначала будет странно и непривычно, будто учишься ходить заново. Но с каждым днем твой внутренний компас будет работать все точнее, и его тихий, но уверенный голос станет твоим главным проводником в мире отношений и не только. В конце концов, если ты не слышишь себя, как ты можешь предложить миру того самого, настоящего себя? И как ты можешь строить отношения из целостности, если не знаешь, что на самом деле чувствует твое собственное сердце?

Установка “стоп-слов” и уважение к своим потребностям

Мы уже начали учиться слышать свой внутренний голос, свой эмоциональный компас. Отлично. Теперь возникает логичный и немного пугающий вопрос: а что с этим голосом делать? Как перевести его из состояния тихого шепота, который легко заглушить чужими желаниями, в четкий и ясный сигнал, который будет управлять твоими действиями? Это примерно как научиться различать ноты в музыке, а потом взять в руки инструмент и начать играть. Наш инструмент в этой главе – стоп-слова и уважение к своим потребностям.

Давай начнем с простой аналогии. Представь, что ты – это дом. Долгое время двери в этот дом были распахнуты настежь для всех. Любой прохожий мог зайти, разбросать вещи, включить или выключить свет, даже перенести мебель. А ты где-то там, в дальнем углу чердака, сидишь и тихо наблюдаешь за этим беспорядком. Стоп-слова – это первый и самый простой механизм, который ты устанавливаешь на свою входную дверь. Это не бронированная дверь с кодовым замком, нет. Пока это просто табличка: “Стучите, пожалуйста”. Или даже вежливое, но твердое: “Извините, я сейчас занят”.

Что такое стоп-слово на самом деле

Стоп-слово – это не магическое заклинание, которое мгновенно меняет поведение другого человека. Это, в первую очередь, сигнал самому себе. Своеобразная красная лампочка на внутренней приборной панели, которая загорается, когда что-то идет не так. Когда твои границы вот-вот нарушат или уже нарушили. Когда твоя внутренняя тишина наполняется гулом чужих ожиданий и требований.

Такими словами или фразами могут быть: “Стоп”, “Мне нужно остановиться”, “Я не готов это обсуждать сейчас”, “Я подумаю”, “Это неудобно для меня”. Суть не в самой фразе, а в действии, которое за ней стоит. Произнося ее, ты делаешь паузу. Ты прерываете автоматический режим “согласия и одобрения”, который, возможно, работал годами. Ты даешь себе время на то, чтобы подключить сознание и спросить: “А чего хочу именно я в этой ситуации?”

Давай представим ситуацию. Человек Икс звонит тебе поздно вечером, полный своими проблемами, и явно намеревается говорить несколько часов. Старая программа диктует: “Бедный, ему так плохо, надо выслушать, брось все свои дела”. И вот ты уже открываешь рот, чтобы сказать: “Конечно, я слушаю”. Но если у тебя есть отработанное стоп-слово, в этот момент внутри может щелкнуть: “Стоп. Я устал. У меня был сложный день. Мне нужно отдохнуть”. И тогда ты можешь сказать совсем другое: “Я понимаю, что тебе важно это обсудить. Сейчас я не в ресурсе, чтобы уделить этому должное внимание. Давай поговорим завтра днем?”

Обрати внимание: это не отказ от человека. Это отказ от роли спасателя в данный конкретный момент. Это уважение к своему состоянию. Сначала это будет ощущаться как предательство – и по отношению к другому, и по отношению к самому себе, к той старой, привычной роли. Может появиться сильная тревога: “А что он подумает? А не обидится ли он?” Это нормально. Твоя задача сейчас – не добиться, чтобы другой человек все понял и похвалил. Твоя задача – выдержать эту тревогу и поступить в соответствии со своей новой, только что осознанной потребностью.

От слов к потребностям: учимся распознавать голод души

А что такое эти самые потребности, которые мы так яростно игнорировали? Это не только “хочу есть” или “хочу спать”. Это глубинные запросы нашей психики, которые и делают нас живыми, наполненными. Безопасность, уважение, признание, автономия, отдых, игра, творчество, близость – вот лишь некоторые из них.

В созависимых отношениях фокус внимания постоянно смещен на потребности другого. Ты становишься экспертом по части того, чего хочет твой партнер, родитель, друг. А свои потребности либо задвинуты так далеко, что о них забываешь, либо удовлетворяются окольными, нездоровыми путями – например, потребность в признании удовлетворяется через жертвенность (“посмотрите, как я страдаю, значит, я хороший”).

Попробуй прямо сейчас сделать маленькую паузу. Спроси себя: “Чего я хочу в данный момент? Не как сотрудник, не как партнер, не как сын или дочь, а просто как человек?” Возможно, ты хочешь пяти минут тишины. Или чашку вкусного чая. Или просто посидеть, уставившись в стену, ни о чем не думая. Это и есть самые простые, базовые потребности. Уважение к ним начинается с малого – с того, чтобы разрешить себе эти пять минут тишины или этот чай, не испытывая при этом вины за “безделье”.

Вспомни, когда в последний раз ты откладывал что-то, что было по-настоящему важно для тебя (прогулку, хобби, встречу с другом), потому что появилось что-то “более важное”, связанное с другим человеком. Что это была за твоя потребность, которой ты пренебрег? Может, это была потребность в общении с единомышленниками? Или в движении и свежем воздухе? Посмотри на эту ситуацию не с точки зрения вины (“я опять себе изменил”), а с любопытством исследователя (“интересно, что для меня было так ценно в том, что я отложил?”).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.