Константин Абзац – Искусство Говорить Нет в Семье и на Работе Без Чувства Вины (страница 4)

Поэтому, когда вы говорите «нет» самой просьбе, близкий может услышать это как «нет» его чувствам и ему самому. Он не слышит ваших аргументов, он слышит только: «Ты мне не нужен, твои проблемы меня не волнуют». Это и есть главный страх. Понимание этого механизма даёт нам ключ. Важно разделить в своём отказе саму просьбу и отношение к человеку. Мы можем отказаться делать что-то, но при этом подтвердить свою любовь и значимость другого.

Вспомните ситуации из своей жизни, когда вы просили о чём-то и получали отказ. Что вас ранило больше: сам факт отказа или то, как именно вам отказали? Скорее всего, вы обижались, если чувствовали равнодушие, пренебрежение или раздражение. И, напротив, вам было гораздо легче принять отказ, если человек говорил мягко, сожалел и объяснял причину. То же самое работает и в обратную сторону.

Анатомия бережного «нет» для самых родных

Итак, как же сказать «нет» так, чтобы сохранить тёплые отношения и не чувствовать себя последним эгоистом? Есть несколько принципов, которые работают как щит: они защищают и ваши границы, и чувства другого человека.

Первый и самый важный принцип – это разделение. Сначала вы признаёте важность просьбы и чувства человека, и только потом говорите о своём отказе. Не начинайте с «нет». Начните с «да» его эмоциям. Например: «Мамуль, я понимаю, как тебе нужна помощь с дачей, и знаю, что тебе одной там тяжело…» Этой фразой вы показываете, что слышите её, что её проблема для вас реальна и важна. Вы на её стороне.

И только после этого мостика вы добавляете своё «но»: «…но в эти выходные у меня совершенно не получится приехать, потому что у меня важный проект на работе, который нужно сдать в понедельник». Слышите разницу? Вместо «Я не приеду, потому что я занят» – «Я с тобой, я понимаю твою боль, но сейчас у меня есть объективное препятствие». Это не отказ от неё, это отказ от действия.

Второй принцип – конкретика и честность. Не придумывайте отговорки, которые легко проверить. Ложь ранит сильнее, чем честный отказ. Если вы просто устали и хотите провести выходные на диване, так и скажите. «Мне очень нужно отдохнуть, я совсем вымотался за неделю. Давай я приеду к тебе в следующие выходные и помогу с двумя делами сразу?» Это честно и показывает, что вы заботитесь не только о себе, но и ищете альтернативу, потому что вам не всё равно.

Третий принцип – предложение альтернативы. Это ваш золотой билет. Если вы не можете сделать то, о чём вас просят, предложите, что вы можете сделать. Это снимает остроту отказа и показывает вашу добрую волю. «Я не могу приехать на весь день, но я могу приехать в субботу утром на пару часов и помочь с самой тяжёлой работой». Или: «Я сейчас не могу говорить по телефону, давай я наберу тебя через час, когда освобожусь?» Альтернатива – это мостик, который вы строите вместо того, чтобы просто захлопнуть дверь.

Представьте ситуацию: друг просит в долг крупную сумму денег. Отказать страшно, потому что боишься испортить дружбу. Можно сказать: «Слушай, я понимаю, что ты в сложной ситуации, и мне очень жаль. Но таких денег у меня сейчас просто нет. Единственное, чем я могу помочь – дать тебе меньшую сумму без возврата, просто чтобы ты продержался пару дней, или помочь найти, где можно подработать». Это отказ, но это не удар по дружбе. Это честность и предложение реальной помощи там, где она возможна.

Интонация решает всё

Мы так много говорим о словах, но в общении с близкими слова составляют лишь малую часть. Гораздо важнее тон, взгляд, поза. Если вы говорите мягкие слова, но при этом скрестили руки на груди и смотрите в пол, вас не услышат. Вас увидят. И увидят напряжение и желание закрыться. Ваше тело должно транслировать то же, что и слова: «Ты мне важен, я хочу тебя понять, но сейчас я вынужден отказать».

Смотрите в глаза. Говорите спокойно, без извиняющихся ноток в голосе, которые превращают отказ в унижение. Помните, отстаивать свои границы – это нормально. Вы не просите прощения за то, что у вас есть свои планы, своё здоровье и свои ресурсы. Вы просто констатируете факт. Спокойствие и уверенность в голосе – лучшее лекарство от чувства вины. Чем спокойнее вы, тем спокойнее отказ воспримет другой. Если вы нервничаете, он заражается вашим беспокойством и думает: «Раз он так нервничает, значит, действительно делает что-то плохое по отношению ко мне».

И помните, реакция близкого – это его ответственность, а не ваша. Вы не можете контролировать, как он отреагирует. Он может обидеться, разозлиться или замолчать. Дайте ему место для этих чувств. Не бросайтесь тут же исправлять ситуацию, забирая отказ обратно. Просто побудьте рядом с его реакцией. Можно сказать: «Я вижу, что ты расстроен, мне жаль, что так выходит». Этого достаточно. Не нужно оправдываться, объяснять заново или, что ещё хуже, обвинять его в непонимании. Уважайте его право на чувства так же, как хотите, чтобы он уважал ваши.

Подумайте о том, сколько раз вы соглашались на то, чего не хотели, ради мира в семье. К чему это приводило? Чаще всего к тому, что вы чувствовали себя использованным и злились на тех, кого любите. Злость, которую мы подавляем, всё равно просочится наружу – ворчливым тоном, случайной колкостью или внезапным срывом на пустяке. Не лучше ли сразу, честно и бережно обозначить свои границы, чем потом разгребать завалы из накопившихся обид? Отказывать близким, не раня их, – это не врождённый талант, а навык. И его можно и нужно тренировать, начиная с малого, постепенно укрепляя мышцу уверенного и доброжелательного «нет».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.