Коллектив авторов – Юмористический сборник (страница 9)
Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:
– Девочки, десять сантиметров!
Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.
– Ладно, придется мне самой вас обслужить.
Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:
– Вот сволочь, не предупредил, что поперек.
Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
–???
– В процессе совокупления сказать ей, что у тебя нет денег.
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
– Подруги, я еще ни с кем не спала…
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии.
– Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе еще пригожусь… И тут же взяла и пригодилась.
Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине:
1) стоит примерно одинаково;
2) по времени тоже одинаково;
3) если рвется резина – пи*дец!
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
– Марфу бы мне…
– Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
– Да? Ну а Глафиру?..
– Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
– А Настеньку?..
– Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
– Ах, беда-то с Настенькой какая…
– А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
– Не гоже мне, купцу первой гильдии в пи*де стесьнение иметь…
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
– Да так, поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара.
– А она?
– А она врезала мне кошельком с четвертаками.
Склероз у проститутки:
– Хуй в сумочку, деньги в рот!
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день…
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома:
– А начинали мы просто: я, жена, теща…
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом:
– Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
– В каком смысле инвалид?
– У меня рук нет.
– А чем же вы обнимать будете? Ногами?
– Да нет, что вы, у меня и ног то нет…
– Э-э?!!! А хоть этот-то… есть у вас?!!
– А чем же я номер набираю?
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
– Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: «Хочешь, за три рубля разденусь?»
– Почему ты опоздала, дорогая?
– Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро:
– Рубль!
– Девушка, можно вас на минутку?
– Одна минуточка – один доллар.
– С удовольствием!
– С удовольствием дороже.
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
– Вы говорите по-английски?
– Немного.
– Сколько именно?
– Двести долларов.
Черный юмор
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
– Какое жестокое самоубийство!