Клео Никко – Двойственность (страница 1)

Двойственность

Глава 1

Каморка системного администратора, для красоты в документах именуемая серверной, и гудящая иной раз даже громче трансформаторной будки - не самое уютное место в организации и вполне может оказаться в подвале или каком-нибудь дальнем углу, куда не ступала нога адекватного человека. Что самому системному администратору, возможно, даже в радость. Можно ходить на работу в спортивном костюме или кожаных брюках и косухе, если не успел вдруг переодеться. Кому не нравится, это исключительно их заботы. За исключением редких случаев, когда приезжает какое-нибудь крутое начальство или шеф требует присутствие на собрании всех сотрудников и сущностей, которые числятся или просто находятся в здании. Тогда приходится выглядеть и соответствовать, чтобы не травмировать ни чью психику. Для этого в шкафу есть жутко неудобный и абсолютно не идущий офисный костюм. Но это редкость.

А если еще и удастся отжать недобитый временем и другими работниками диван, то вообще красота. Можно вздремнуть до обеда, даже под шум, ставший уже привычным уху, пока все проводят собрания и линейки. Или устроить забастовку в порыве несогласия с новыми пунктами "коллективного" договора, с которыми и сам коллектив не согласен, или требуя новое железо, потому, что старое уже сыплется и восстановлению не подлежит или безнадёжно устарело и годится лишь для музея в качестве древнего экспоната.

В это утро у начальства назрело какое-то глобальное совещание по неизвестному и не особо интересному поводу, но присутствие всех не требовалось. Железо в очередной раз с помощью черно-магического заклинания, с упоминанием тёмных сил и чьих-то родственников, удалось откачать. Можно было немного расслабиться, поразмышлять о вечном хаосе, способах управления им, и о запрете курить в помещении. Как думать и не курить?

Собрав длинные смоляные волосы в хвост, мужчина заварил кофе повышенной крепости, расположившись на диване, закурил.

— Есть тут кто? — из коридора послышался женский голос. — Меня послали к проктологу.

— Раз послали, значит, придется идти, — сообщил мужчина, пожав плечами. — Консервативного решения предложить не могу.

— М, — девушка осмотрелась в помещении. — А здесь еще кто-то есть?

— Крыс, вроде, победили. А пара усатых пробегали недавно. Больше никого с утра не видел.

— Значит, я к вам. Меня послали сказать, что у шефа система на полшестого, а в бухгалтерии сервант упал, и сеть отвалилась. Сказали передать это проктологу.

— А что он с этим может сделать? — разглядывая шатенку в классическом офисном костюме, на тонких шпильках и с идеально уложенными волосами, мужчина попытался вспомнить, в каком отделе он видел эту фею, которую смогли так далеко и без последствий для чьей-либо нервной системы послать. — Шефу с его проблемой надо к сексологу. Ну и к психиатру не помешает. А с сетью это сильно выше надо обращаться, - мужчина поднял сигарету вверх, выпустил облако дыма. - Вот если бы у них геморрой обострился.

— У шефа уже начинает, а у бухгалтерии к обеду будет, если сеть не восстановится, и они не сделают вовремя отчёты, — сообщила девушка. — Министр рекомендует клизму с патефонными иголками, а заместитель министра — с пьяными ёжиками. Еще кто-то из начальников пообещал грубый секс.

— Так с этого и надо было начинать, — затушив сигарету о блюдце, мужчина взял кружку с кофе. — Шефу скажи, что нужны стимуляторы, а лучше сразу деньгами, всё равно сам не найдёт такие, какие надо. А сеть? Тут и в самом деле выше надо обращаться.

— К шефу?

— Можно и к нему, но сам он этот вопрос не решает. Этот вопрос обычно решается через его мать. Железо обновлять пора, а то ведь уже на силе мата работает. Но попробуем еще разок воскресить. Бубен есть?

— Схожу в творческом отделе поищу.

— Давай. У нас и такой теперь есть? Хотя кого я обманываю? Только нечисть местную смешить. — Мужчина встал, прошелся до стола с ноутбуком, что-то там посмотрел. — Посол! Тащи инструменты и черного петуха. Тут дело пахнет некромантией. И спирт. На сухую там не договориться. И зачем мне это всё?

Вот и не кури после этого. Но эта дама еще ничего, не такая впечатлительная кукла, как предыдущие, хоть по внешнему виду и не подумаешь. И симпатичная.

Шеф однажды в состоянии очередного обострения гениальности решил ввести должность "Посол доброй воли руководителя", вот и бегают девчонки по коридорам. Но после посыла к проктологу они неизбежно увольняются. Посмотрим, как пойдёт на этот раз.

Старый извращенец, но современные приложения он освоил быстро. И так всех задрал сообщениями по любым вопросам, что все его заблокировали и торжественно снесли все эти приложения со своих телефонов. Я даже предлагал сделать тот день праздничным и отмечать каждый год пьяными танцами на столах. Но коллектив посчитал это излишеством. Скучные они.

Главный первое время не понимал, почему его сообщения не доходят или ему не отвечают, грешил на компьютер, на свой телефон, кто-то узнал о себе много нового и получил пару новых званий вне очереди. Но, поняв, что его истерики никого не возбуждают, придумал новую должность. Точнее слизал у кого-то из конкурентов. Оказывается, не только у нас так весело.

Теперь еще и творческий отдел появился. Странно, что не вызывали ни разу. Или кого-то переименовали. Даже интересно, что они там творят по медицинской части? Вот в министерстве точно творцы в цене, еще бы не употребляли.

И, вроде, не полнолуние. Откуда это обострение нездорового трудолюбия и отчаянной работоспособности. Обычно в это время все мирно пьют чай, обсуждая погоду, цены в магазинах, любовников, детей, недавние и предстоящие гулянки, новые диагнозы и статусы шефа. А тут с утра пораньше столько эмоций. И кажется, опять кого-то принесло.

— Вот, — девушка протянула лист А4 с рукописным текстом. — Шеф просил передать. Говорить вслух он постеснялся.

— Какая прелесть. А передавать свои интимные письма через кого попало он не постеснялся, — мужчина взял письмо. — Ну и что тут у нас сегодня? Ну это уже не возбуждает, даже пошло как-то. А это у него не получится при всём желании, потому, что природой не предусмотрено и технически невозможно, а конструктор из него, как из слона балерина. Так. А я, кажется, знаю, почему у него повисло.

— Почему? — девушка подошла ближе.

— Потому что на подобных сайтах в лёгкую можно отхватить целый букет интересных недугов и комплексов. А я предупреждал, к чему приводит неразборчивость в связях и элементы инквизиции в жестких играх.

— Как тебя зовут? — девушка прошлась по небольшой комнатке, изучила остатки кофе в кружке.

— Так в письме все мои имена, должности и звания перечислены, выбирай любое. И не говори, что не читала.

— А по паспорту?

— Сергей Игоревич, — он сам удивился, как официально это звучит. — Или Серый.

— А почему называешься Проктологом?

— Ты сама меня так назвала, или почему-то решила, что это я, — скомкав письмо, отправил снаряд в корзину. — Посол доброй воли.

— Ну да. Ника Константиновна. Или Ник, — девушка смутилась. — Тебе с такой низкой самооценкой и взглядами нужно к тренеру личностного роста. У меня есть знакомые. Почему ты так на меня смотришь?

— Думаю. Так далеко меня еще не посылали. И где же ты с тренером была до того, как стала послом доброй воли старого фантазёра? Кстати, надо ему предложить этого товарища, в качестве прелюдии может зайти.

— Почему ты такой? Тренер помогает разобраться в сложных вопросах, настроиться на позитивные мысли. Сидел бы в своём кабинете, а не здесь.

— Стоп, — Сергей поморщился. — Это и есть мой личный кабинет, и я в нём главный. А в других кабинетах я был, и в курсе про ёжиков, патефонные иголки и прочие способы стимулирования, собственно там и образовалось это прозвище. С личностным ростом и самооценкой у меня проблем нет, а жизнь и сама справляется с обучением меня всему, что нужно, без помощи всяких сомнительных персонажей, которые сами себя не всегда понимают.

— Но, они научат тебя быть в потоке, в моменте и в ресурсе. И ничего смешного в этом нет.

— Да это нервное. Вымазываться в моменте, прости, но не имею ни малейшего желания. Хоть он и пользуется популярностью, — выдвинув полку тумбы, Сергей продемонстрировал запасы тюбиков разного размера для разных задач, открыв дверцу шкафа, продемонстрировал небольшой запас кофе, коньяка и сигарет. — А это у нас ресурсы. Мне кажется, с ними всё в порядке. А если я пойду в какой-нибудь отдел или к шефу, то я тут же окажусь в потоке коллективного хаоса, фантазий и беспредела. Потом никаких ресурсов не хватит.

— Это ужасно.

— Серый и Ник, — мужчина провёл кончиками пальцев по её щеке. — Звучит красиво. Но в старые сказки я тоже не верю. И тебе не советую.

— О чем ты?

— Ты не сможешь меня переделать. И из растений у меня только дурман-трава для улучшения фантазии. И то не здесь.

— А мне нравятся колючие цветы.

— Мазохистка? Выходит, говно твой тренер?

— Соответствую действительности. Так что ответить шефу? Или письмо передать?

— Я сам ему отвечу. А то никакой тренер-психиатр потом не поможет. Ты сходи в бухгалтерию и скажи, что для избавления от их проблемы нужно добыть железо посвежее и девственно новый кабель. И заходи, если что, на чашечку кофе.