Клаудия Шварцльмюллер – Когда ребенок еще не может объяснить. Как понять настоящие причины детских капризов, истерик и упрямства (страница 2)
Понятно, что родители очень часто позволяют так называемым проходящим, то есть временным, темам оказывать на себя сильное впечатление. Эти проблемы почти всегда возникают в процессе развития, а затем исчезают без последствий. Если ребенку уже больше года, ты с трудом сможешь вспомнить проблемы, которые были у вас, когда ему было шесть месяцев, – они просто исчезнут. В истории Алекса ты узнаешь о многих аспектах развития.
В этой книге я делаю упор на постоянные, важные для твоего ребенка вопросы, решать которые ему понадобится и во взрослой жизни, и немного упоминаю проходящие вопросы. Когда ты отучаешь своего двухлетнего ребенка от соски, это занимает совсем немного времени, а затем уже никогда не повторится; вот почему я не упоминаю об этом. Но то, что ребенок в этом возрасте хорошо развивает «коммуникативные навыки», то есть такие навыки, как сочувствие, умение работать в команде, умение решать проблемы, инициативность, будет иметь решающее значение для всей его или ее жизни.
Поэтому я отвечаю на вопросы, которые относятся к определенному возрасту ребенка и ответы на которые тебе действительно важно узнать. Я решила не использовать гендерно нейтральные формулировки, чтобы не усложнять чтение. Все решения, связанные с этим, показались мне слишком сложными для книги, в которой я стремлюсь упростить разъяснения. Это явно относится ко всем и каждому, пожалуйста, включи себя в их число.
Основа: руководить и следовать
Существуют два основных элемента «воспитания», всегда одинаковых во всем мире. Я знаю, что существует множество различных советов, концепций и мнений по этому поводу, поэтому хотела бы навести здесь некоторый порядок и объяснить тебе, что это за два основных элемента.
Прежде всего, еще одно замечание: очень интересно, что многие родители воспринимают общение со своими детьми как нечто приятное, особенно когда за ним не стоит определенная цель. Тогда мы можем погрузиться в этот мир, о котором часто забываем. Позитивный настрой детей, их радость открытий и воображение очаровывают и вдохновляют нас.
Однако как только это взаимодействие называют «воспитанием», оно сразу становится более напряженным. «Воспитание» часто представляется нам чем-то трудным, связанным с большой ответственностью, страхами, желаниями и целями.
«Воспитание» – это, в сущности, и есть повседневное взаимодействие с ребенком, только фактор веселья внезапно исчезает. Поскольку в воспитании мы сосредоточены на очень отдаленном, туманном результате, мы, возможно, упускаем момент пребывания с нашими детьми.
Многие определения понятия «воспитание», на мой взгляд, часто мешают получать удовольствие от пребывания со своим ребенком и спокойно строить жизнь с ним от момента к моменту.
С одной стороны, концепции дают уверенность, вы чувствуете, что наконец-то знаете, что делать. В этом смысле вполне понятно, что родители находятся в поиске концепций воспитания. С другой стороны, они вызывают очень большой стресс: нужно усвоить концепцию и действовать в соответствии с ней, и если что-то не получается или даже не подходит к ситуации, то это еще один источник плохого самочувствия и стресса.
Как это выглядит с точки зрения ребенка? Дети очень плохо реагируют на воспитательные концепции и очень хорошо воспринимают реальных людей. Это тоже можно понять: просто представь, что партнер будет относиться к тебе в соответствии с концепцией, которую я бы назвала «туда-сюда». Партнер с гордостью заявляет в твоем присутствии, что работает с тобой исключительно в соответствии с концепцией «туда-сюда». В доме есть книги по «туда-сюда», и если у вас с партнером возник конфликт, например, он хочет, чтобы ты почаще выносила мусор, то он обязательно заглянет в эту книгу. Он смотрит на тебя так, как будто ты очень сложная проблема, и пытается применить к тебе десять принципов «туда-сюда». Вы спорите про мусор, спор этот партнер начинает мягко: «Знаешь, я хорошо понимаю, что мусор – это проблема для тебя, возможно, это связано с твоим детством, которое тоже было мусором, но меня беспокоит то, что…»
Его голос становится совсем другим, он пытается быть тем, кем вовсе не является. Его высказывания больше не похожи на его обычные слова, и он интерпретирует в твоем поведении что-то, что соответствует концепции, но, возможно, совсем не тебе.
Как бы ты себя чувствовала? Может быть, так, будто ты – это проблема? Или так, будто ты лишь какой-то проект?
Возможно, тебе хотелось бы, чтобы он просто предстал перед тобой как человек, каким он является, со всеми своими недостатками? И чтобы он воспринимал тебя всерьез как человека и общался с тобой безо всякой концепции, вставшей между вами?
А что, если твой ребенок хочет того же?
По этой причине в книге я буду говорить скорее о взаимодействии, чем о воспитании. По определению взаимодействие – это то, чем, на мой взгляд, в идеале должно быть воспитание: взаимное влияние, когда вы находитесь в реальном контакте друг с другом.
На мой взгляд, тебе нужны две вещи: первое – это знать о развитии твоего ребенка. Что может и чего не может ребенок и в каком возрасте?
Твой взрослый взгляд на мир уже другой, и этот факт порождает множество недоразумений. Например, ты уже настолько хорошо выучил повседневные дела, что можешь выполнять их параллельно, но твой ребенок усваивает каждый шаг только с годами.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.