Кира Грант – Как найти достойного. Охота на вменяемых! (страница 2)

Фокус на действиях, а не на «химии». Перестань ждать бабочек в животе. Бабочки – это спазм кишечника от страха. Ищи тепло в груди. Ищи чувство «мне спокойно».

Твоя РАС поддается дрессировке. Но только если ты возьмешь пульт управления в свои руки. Перестань быть пассажиром в машине, которая летит в пропасть. Садись за руль. Вбивай новый запрос: «НАЙДИ МНЕ ТОГО, С КЕМ Я БУДУ СЧАСТЛИВА». И смотри в оба. Реальность начнет меняться прямо у тебя на глазах. Ты офигеешь, сколько вокруг классных мужиков, которых ты просто не замечала, потому что была занята поиском очередного палача.

Вставай и иди перенастраивать свои радары. Охота начинается.

Сценарий Жертвы: Кто прописал тебе эту роль?

(Ты думаешь, ты героиня высокой трагедии? Анна Каренина, бросающаяся под поезд любви? Офелия, плывущая по реке безумия? Спустись с небес на землю, детка. Ты – актриса массовки в дешевой мыльной опере, которую крутят по каналу «Тоска ТВ» уже тридцатый сезон. Сценарий дерьмовый, бюджет ноль, а в финале всех убивает не злодей, а скука и одиночество. Ты плачешь в подушку: «За что мне это?» А я тебе скажу: Потому что тебе это нравится.)

Да, ты не ослышалась. Я сейчас смотрю тебе прямо в глаза и говорю: ты торчишь на страданиях, как последний героиновый наркоман на вокзале. Только твоя игла – не в вене. Она у тебя в голове.

Давай разберем твою биохимию, пока ты не начала кидать в меня тапками. Когда в твоей жизни происходит драма – он не перезвонил, он изменил, он оказался козлом – твой организм выбрасывает в кровь лошадиную дозу адреналина и кортизола. Сердце стучит. Руки трясутся. Мысли мечутся. Ты не спишь, ты не ешь, ты худеешь (о, этот бонус!), ты звонишь подругам, ты рыдаешь. И в этот самый момент, на пике боли, ты чувствуешь себя ОХУИТЕЛЬНО ЖИВОЙ. Твоя жизнь наполнена смыслом (пусть и трагическим). Ты – в центре сюжета. Ты страдаешь, значит, ты существуешь.

А что происходит, когда в твоей жизни появляется нормальный, спокойный мужчина? Он звонит вовремя. Он предсказуем. Он добр. Твой адреналин падает до нуля. И начинается ломка. Тебе становится скучно. Тебе кажется, что «нет искры». Тебе кажется, что ты в болоте. Твой мозг, привыкший к эмоциональным качелям, орет: «Где мой допинг?! Где скандал?! Где слезы?! Мне нужно пострадать, чтобы почувствовать вкус жизни!».

И ты, как верная рабыня своей биохимии, сливаешь нормального парня и бежишь искать того, кто снова сделает тебе больно. Чтобы снова ширнуться своей любимой драмой.

Кто написал этот гребаный сценарий?

Ты не родилась с этим. Тебя научили. Оглянись назад. Посмотри на женщин своего рода. Бабушка, которая терпела деда-алкоголика, потому что «бьет – значит любит». Мама, которая пахала на трех работах и тащила на себе папу-диванного эксперта, гордо неся крест «святой мученицы». В нашей культуре страдание – это валюта. Нас учат, что счастливая женщина – это подозрительно. Это либо дура, либо насосала. А вот несчастная, уставшая, заплаканная женщина с пакетами из «Пятерочки» – это святая. Ей все сочувствуют. Ей помогают. Ей дают социальные поглаживания.

Тебе вшили чип под названием «Жертва всегда права». Жертве не надо брать ответственность. Жертва не виновата, что жизнь – говно. Это всё они – мужики, правительство, ретроградный Меркурий. Позиция Жертвы – это самая уютная, теплая и вонючая зона комфорта в мире.

Но знаешь, в чем проблема? Жертв не хотят. Жертв имеют. А потом бросают. Потому что с Жертвой невозможно строить империю. С ней можно только деградировать.

ПРОТОКОЛ «ДЕМОНТАЖ ЖЕРТВЫ». Пересадка с иглы на успех.

Мы меняем топливо. Мы слезаем с дешевого, грязного адреналина и переходим на элитный, дорогой, труднодоступный дофамин. Дофамин – это гормон достижения. Гормон победителей. Но его нельзя получить, рыдая в ванной. Его нужно заработать.

Шаг 1. Публичное сжигание сценария. Перестань рассказывать подругам о своих неудачах. Вообще. Заткнись. Каждый раз, когда ты ноешь о мужиках, ты кормишь свою Внутреннюю Жертву. Ты получаешь свою порцию жалости, как собака кость. Введи мораторий на нытье. Хочешь пожаловаться? Присядь 50 раз. И жопу накачаешь, и дурь из головы выйдет.

Шаг 2. Убей надежду на спасателя. Никто не придет. Никто не спасет. Никто не оценит твою «великую жертвенность». Всем плевать. Это звучит жестоко? Нет, это звучит как свобода. Если никто не придет, значит, ты можешь делать все, что захочешь. Встань перед зеркалом и скажи: «Я – не бедная овечка. Я – волчица, которая просто забыла, как кусаться».

Шаг 3. Терапия скукой (Самое сложное). Когда ты встретишь нормального мужчину или начнешь нормальную жизнь, тебя начнет ломать от скуки. ТЕРПИ. Это не скука. Это – покой. Это здоровая психика восстанавливается после многолетней войны с самой собой. Учись кайфовать от предсказуемости. Учись находить возбуждение не в скандалах, а в совместных планах, в зарабатывании денег, в сексе (да, секс без драмы может быть охуенным, ты просто не пробовала).

Пересади себя на дофамин успеха.

Кайфуй не от того, как красиво ты страдаешь, а от того, как красиво ты живешь.

Не от того, что он заставил тебя плакать, а от того, что ты заставила себя пойти в зал и сделала это тело.

Не от жалости к себе, а от гордости за себя.

Выкинь костюм Пьеро. Сожги его к чертовой матери. Оденься как Хозяйка своей жизни. Твоя роль Жертвы отменяется из-за неявки актрисы. Кастинг окончен. Теперь ты – Режиссер. Камера! Мотор! Начали!

Калибровка севера: Как починить навигатор и перестать плыть на айсберг

(Я беру твой компас. Он красивый, винтажный, с гравировкой «Любовь до гроба». Я встряхиваю его, и стрелка бешено вращается, как будто припадочная. Она показывает на Север? Нет. Она показывает на Жопу. На юг, где тепло, влажно и живут одни мудаки. Я смотрю на тебя и вижу панику в твоих глазах: «А как же я без него? Я же потеряюсь!». Милая, ты уже потерялась. Ты в Бермудском треугольнике, где исчезают твои годы, нервы и надежды. Пришло время разбить этот компас об скалы и научиться ориентироваться по звездам. По настоящим, холодным, неподвижным звездам здравого смысла.)

Твоя проблема не в том, что «нет нормальных мужиков». Твоя проблема в том, что твой радар настроен на «Опасность». Ты видишь парня, от которого веет надежностью, спокойствием и скукой (да-да, той самой священной скукой!), и твой мозг орет: «НЕЕЕТ! ЭТО НЕ ОН! СЛИШКОМ ПРЕСНО! ГДЕ ПЕРЕЦ?!». А видишь того, у кого на лбу бегущей строкой написано «Я разрушу твою жизнь», и твой мозг, захлебываясь слюной, шепчет: «О да… Вот это страсть… Вот это химия…».

Это не химия. Это токсикология. Ты как собака Павлова, у которой рефлекс «слюна – удар током». Тебе нужно переучиваться. Тебе нужно ломать этот рефлекс через колено.

ПРОТОКОЛ «РУЧНОЕ УПРАВЛЕНИЕ». Упражнения для смены фокуса.

Мы не будем ждать «озарения». Мы будем дрессировать твой мозг, как щенка, который ссыт на ковер.

Упражнение 1. «Охота на Скучного». Забудь про альфа-самцов, бэд-боев и загадочных молчунов. На этой неделе твоя цель – Нормальность. Иди в места скопления людей (парк, торговый центр, метро). Найди мужчину, который выглядит максимально безопасно.

Он не стреляет глазами.

Он не одет как павлин.

Он держит дверь. Он помогает кому-то. Он спокойно читает книгу. Твоя первая реакция: «Скучный бухгалтер. Ни о чем». СТОП. Поймай эту мысль за хвост. И насильно замени её на: «Это не скука. Это стабильность. Это фундамент. На таком можно строить дом, а не шалаш из говна и палок». Смотри на него 3 минуты. Пытайся найти в нем что-то привлекательное. Руки? Улыбка? Спокойствие? Приучай свои глаза видеть красоту в покое, а не в истерике.

Упражнение 2. «Стоп-кран для либидо». Ты встретила Его. Того Самого. У тебя перехватило дыхание, колени дрожат, в животе стадо бабочек, и ты уже мысленно выбираешь имена вашим внукам. ВНИМАНИЕ! КРАСНЫЙ КОД! Это не любовь. Это твоя травма узнала своего палача. В этот момент ты должна сделать одно: ОСТАНОВИТЬСЯ. Скажи себе: «Так, стоп. Меня трясет. Значит, это опасность. Значит, я сейчас под кайфом гормонального шторма. Я ничего не решаю и не делаю, пока меня не отпустит». Не пиши ему. Не звони. Иди домой, прими ледяной душ и поешь. Когда тебя накрывает страсть с первой секунды – это всегда, слышишь, ВСЕГДА звоночек о том, что перед тобой идеальный партнер для невроза, а не для жизни. Здоровые отношения начинаются медленно. Как разогревается хорошая печь, а не как взрывается склад пиротехники.

Упражнение 3. «Интервью с Реальностью». У тебя есть подруга, которая счастлива в браке? Не та, которая постит фоточки, а потом рыдает тебе в трубку. А та, у которой дома спокойно, тепло и пахнет пирогами (метафорически). Подойди к ней. И спроси: «Скажи честно, тебя бесит твой муж? Тебе с ним скучно?». Она скажет: «Иногда бесит. Иногда скучно. Но я знаю, что если я заболею, он перевернет мир, но найдет лекарство». Впитай это. Пойми, что «скучно» – это плата за «надежно». Ты готова платить эту цену? Или ты хочешь вечный карнавал в аду?

Упражнение 4. «Детокс от Драмы». Перестань смотреть фильмы и сериалы про «великую, трагическую, разрывающую душу любовь». Перестань слушать песни про «я не могу без тебя», «ты моя боль», «разбей мое сердце». Это – информационный яд. Это пропаганда созависимости. Смотри фильмы про партнеров. Про друзей. Про людей, которые вместе решают проблемы, а не создают их друг другу. Загружай в свой мозг новые файлы. Файлы под названием «Здоровые Отношения».