Кезалия Вердаль – Ищу мужчин для совместного одиночества (страница 6)

— Так что если так дальше пойдет, придется из-за Кактуса судиться. А ты знаешь, — грустно вздыхаю: — он юрист и точно заберет права на опеку.

— Вы нормальные вообще? Люди из-за детей судятся, а вы кота делите.

— Я кото-мать, понятно? — немного обижаюсь. Уж кто, а Демидов точно осведомлен о моей вселенской любви к усатому. — Поэтому если вдруг понадобится свидетель на суде — ты должен подтвердить, что я адекватная и могу в одиночку содержать кота. У меня и своя жилплощадь имеется с доходом.

Мужчина явно не воспринимает мои слова всерьез, но очень дальновидно промаличивает и съезжает с темы, когда мы подъезжаем к метро.

— Кстати, на выхах что делаешь?

— Нет, Паш, еще раз бухать я с тобой не пойду.

— Не, я твою ситуацию Маше рассказал, она предложила познакомить с некоторыми ее товарищами.

Павел достает самокат из багажника и взваливает себе на плечо как топор. Да, не позавидуешь тому, кто встретится с таким в темном переулке.

— Какими еще товарищами? — если бы могла, тоже бы прижала ушки к макушке.

Вместо этого просто округляю глаза насколько позволяют лицевые мышцы. Очень жаль, но матушка (что родная, что природная) внешними данными меня не одарила, поэтому вместо удивленно-милого выражения просто задергалось веко.

— Приятными мужчинами в полном расцвете сил. Это с ее слов.

— Это вы нормальные вообще? — кручу пальцем у виска. — Я только два дня назад с мужем рассталась. А Маша об этом вообще только вчера узнала.

— Так новые отношения тоже за ночь не построятся. Нужно начинать сейчас же.

— Видимо, это тоже слова Марии? — уточняю с язвительной ухмылкой.

— Да, моя супруга всегда просчитывает на пять шагов вперёд, — потом нежно добавляет: — Любимка моя.

Демидов никогда не скрывал авторитет своей половинки.

— Не выпендривайся, тут нет скрытых камер, — ехидно комментирую его подкаблучные манеры.

— Ладно, если без шуток, — Паша опирается о крышу машины и наклоняется к окну, отчего моя ласточка снова прогибается на правую сторону. — Карапуз, ты баба неплохая. Это я тебе как мужик говорю.

— Млин, прозвучало, честно говоря, не очень. Обычно после этого идет большое жирное «но».

— …Но ты сложная, — заканчивает мою догадку коллега.

— Хмн… Мне муж тут выкатил, что я ужасная женщина и жена.

— Ты не ужасная. Просто ты… очень занятая.

— А если более конструктивно?

— Ты очень преданна работе. И многие слабослышащие от тебя фанатеют, потому что ты всегда рьяно защищаешь их права и интересы. Рядом с тобой они чувствуют себя в надежных руках. Да, стальных кулаках. Ты готова сорваться на любой зов, чтобы помочь, подсобить, разрулить. И когда ты пытаешься спасти весь этот мир, в тебе уже не остаётся женственности и времени на своего мужа.

Меня накрывают противоречивые чувства. С одной стороны, не шибко приятно резюмировать, что в качестве предмета воздыхания ты не годишься от слова «никак». Зато вон какую играю важную социальную роль в обществе.

— В таком случае на фига мне мужик, если я по факту сама как мужик? — развожу руками. — Может, мне суждено стать одинокой кото-матерью?

— Ева, даже если ты сложная, неженственная и очень занятая, ты достойна любви.

— Ты опять Машу цитируешь? — горько улыбаюсь.

— А что такого?!

— Смешно, но, наверно, благодаря этим качествам твоя жена и разрешает тебе со мной дружить.

— Но она тоже желает тебе счастья и хочет помочь.

— Передай ей большое спасибо. Давай я для начала сама постараюсь наладить личную жизнь, а когда осознаю, что наступила безнадежность, обязательно встречусь с мужчинами в полном расцвете сил.

Глава 5

Как ни странно (и обидно), Мария оказалась права. Отношения не строятся за ночь и даже не за два месяца. С момента расставания прошло уже почти десять недель, а мои дела идут ни шатко ни валко.

Первый месяц полностью посвятила работе, набрала кучу новых проектов и обживала жилье. Как уже понятно из предыстории, хозяйка из меня не ахти, поэтому обустройство уюта закончилось тем, что просто поставила на смарт-ТВ несколько онлайн-кинотеатров, чтобы на выходных безвылазно смотреть сериалы.

Кстати, совсем забыла рассказать про основную фишку квартиры — большие окна. На кухне, в гостиной, в обеих спальнях и… в ванной комнате.

Да-да, в ванной, мать его, комнате!

Не знаю, чем Лёша вдохновлялся, чтобы поставить окно между спальней и туалетом. Просто мечта эксбициониста какая-то. Может, у бывшего супруга были подавленные эротические фантазии, о которых я не догадывалась, что тоже стало одной из причин раскола?

Хотя… Такую чудную архитектуру я видела однажды в корейских отелях. Значит ли это, что Карапузов подсел на азиатские дорамы?! Боже, сколько всего я о нем не знала.

В любом случае, это странно и забавно одновременно. Очень удобно принимать душ и через окно смотреть буквально мыльные оперы. Ну, или заниматься не только водными процедурами, а чем-то еще (если вы понимаете, о чем я), и при этом не пропустить, к кому ушла главная героиня после того, как переспала с половиной деревни или поубивала всех. Либо сначала всех совратила, потом укокошила, как самка богомола (такой расклад сюжета никто не отменял).

Единственный минус — от пара стекло запотевает, поэтому подумываю прикупить что-то типа дворников на машину.

Последующие попытки забрать кота тоже не увенчались успехом, поэтому решила внять совету пашиной жены и заняться амурными делами.

Порефлексировав на досуге, уже окончательно пришла к выводу, что действительно не создана для семейного счастья. Готовка не мой конек, всякие сопливо-романтические мимимишные вещи на дух не переношу, к детям отношусь весьма прохладно. Поэтому приняла для себя волевое решение — долгосрочные серьёзные отношения больше не заводить. Никогда.

Так, чисто для здоровья.

Но где же теперь найти этого «оздоровительного» мужчину?

Иногда, лежа рядом с громко храпящим рядом Лёшей, думала, а как это быть с кем-то ещё? Простите за откровение, но за всю жизнь видеть всего одно мужское достоинство — это же каким лошарой надо быть?

Следовательно, раз теперь я свободная женщина и имею право выбора, тем более не нужен долгосрочный вариант, то хотя бы физиологически потенциальный партнёр должен быть мне симпатичен.

На работе и разных проектах у меня сформировалось прочное амплуа брутального братана, с кем можно весело позависать, ну и в поход/шашлыки сходить. Но вряд ли под ручку бежать в закат и встречать рассветы, крича друг другу о вечной любви.

Так что рабочая зона отметается. Тем более говорят же: не сри там, где жрешь.

Секс по дружбе — тоже неплохой вариант. Но я не настолько тварина, чтобы рушить семейное счастье собственных друганов. А те, что холосты, мне чисто сексуально не очень привлекательны.

С соседями также сильно муторно. Надо еще отследить, кто одинок, кто с семьёй. Мало ли появится законная супруга и переломает мне все руки (а мне еще, между прочим, ими работать). Потом перспектива в моем почтенном возрасте быть осуждаемой бабульками у подъезда вряд ли сильно радует.

Значит, надо позакидывать удочки чуть подальше, на более нейтральную зону.

А куда все идут?

Конечно же, в приложения для знакомств.

Признаюсь, пришлось попотеть. Включив на максимум свои и нейросетийные писательские таланты, настрочила достаточно интересное (на мой взгляд) описание себя и села ждать (как бабка у разбитого корыта) своего идеального «медбрата».

За неделю «рыбалки» хотелось утопиться. Опять же, ощущение двоякое, и сделанные выводы таковы:

После 30 неосознанно превращаешься в ханжу. Даже когда ищешь отношения на ночь, список требований умещается разве только в многотомный трактат. С желаниями нужно быть аккуратней и формулировать их очень четко.

Я уже упоминала, что, ввиду пребывания лишь в одних долгосрочных отношениях, видела интимные места только бывшего мужа. Но после публикации своей анкеты мне прислали столько дик-пиков, что хоть портфолио создавай или перепродавай данные в какие-нибудь исследовательские центры. Они же любят проводить всякие странные опросы типа «В какую сторону и на сколько градусов обычно искривлены члены» (если вы хихикаете, то почитайте про эректильную деформацию).

Нет, я понимаю, что конечная цель встреч будет разглядывание (и не только) этих орудий вживую. Но все-таки хочется для начала увидеть хотя бы лицо его обладателя. У мужиков же в половине случаев какая-то размазанная непонятная фотка или групповой снимок (угадай, кто есть кто), а где-то и вовсе мультяшные герои и котики.

Але, ну вы серьезно?

Вот ты, мужик с аватаркой Спанч Боба, неужели реально думаешь, что я с тобой встречусь после того, как ты начал разговор с «Вы готовы, дети?», а затем кинул фотку своего пениса?

Другой же прикрывался образом Геральта, Белого Волка, и предложил: «Заплати Ведьмаку чеканной монетой, чтобы он корягой справедливости сразил всех врагов».

А враги здесь, простите, это недотрах?

Юморист хренов.

Я все же выбралась на пару свиданий, тщательно отфильтровав хотя бы тех, кто: