Кевин Леман – Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней (страница 4)
Точно так же, как тот четырехлетний ребенок, который хотел молока и печенья, подросток четырнадцати лет будет преследовать мать:
— Что значит «не поедем к Миранде»? Ты всегда возишь меня к ней по вторникам!
— Мы не поедем к Миранде, потому что мне не нравится, как ты только что говорила со мной.
Мать снова уходит. Не помогут ни мольбы, ни истерика, ни извинения — она не отвезет дочь к Миранде. Девочка должна будет объяснить Миранде, почему не смогла приехать. Конечно, она может изложить свой взгляд на ситуацию, но какое это имеет значение? Мать высказала свою точку зрения, и в следующий раз дочь станет тщательнее подбирать слова.
Если вы хотите, чтобы ребенок воспринимал вас всерьез, высказывайтесь один раз. Только один раз. Если вы говорите что-то более одного раза, вы намекаете: «Думаю, ты настолько глуп, что не поймешь с первого раза, так что давай-ка я повторю». Не унижайте себя и ребенка!
Как только вы выразили свою точку зрения, повернитесь спиной. Ожидайте, что ваши слова будут услышаны. Не оглядывайтесь через плечо, чтобы удостовериться, что ребенок делает то, о чем вы попросили. Никакого резкого ответа, никакого спора. Спокойно сказали, и все.
Затем уходите и занимаетесь своими делами.
Дети сойдут с ума? Будут в шоке? В замешательстве? Вас будут донимать несколько дней? О да!
Помните, дети похожи на голубей. Им нужно немного поработать, чтобы получить вознаграждение. Поскольку они заложники привычек, им необходима последовательность и систематические действия, иначе они потеряются в лабиринте.
Представьте, что ближайшие тридцать дней вы будете жить так, как чувствуете: станете говорить то, что думаете, и делать то, что хотите. На что станет похожа жизнь после окончания этих тридцати дней? Полная неразбериха! Вас уволят за то, что вы оскорбили начальника. Друзья больше не позовут вас в гости из-за вашей невоспитанности и неуместных замечаний за столом. А еще кто-нибудь пристрелит вас на автостраде.
Сегодняшние дети нуждаются в руководстве. Им нужна ответственность. Их необходимо научить тому, что их действия (или бездействие) имеют последствия. Иначе жизнь детей выйдет из-под контроля.
Они привыкли, что могут вести себя с вами как угодно — и все равно получить то, что им надо. К тому же ваша любовь не станет меньше. Однако никто в мире, кроме вас, не будет любить вашего ребенка безусловно и терпеть все его выходки. Покажите на своем примере, что если обидеть человека — всегда будут последствия. Незамедлительно.
Критики скажут: «Но ведь вы заставите своего ребенка чувствовать себя плохим и виноватым?» Надеюсь, что так! В жизни важно испытывать небольшое чувство вины. А ощущение того, что ты плохой, может принести много хорошего. Это лучше, чем постоянно чувствовать себя безнаказанным.
«Ой, поймали. Но я очень этому рада. Всегда считала себя замечательной мамой. Мои родители были такими авторитарными, и я обещала себе, что никогда не стану как они. К сожалению, я дошла до другой крайности. Стала слишком мягкой, не могла отказать, в итоге дети просто сели мне на шею. Неделю назад я усвоила ваш принцип „Скажи один раз, повернись и уходи“. Он правда действует. Я поражена. Сын вчера вынес мусор по собственной инициативе, я даже не просила его об этом, а дочь купила домой хлеб просто потому, что заметила, что он заканчивается. Поверить не могу, вот это изменения!»
«Я большой ваш поклонник, ваш юмор и примеры из личного опыта смешат меня до слез. А еще вы помогли нам с женой прийти к очень важному решению. Я недавно потерял работу и никак не мог найти новую. Жена предложила мне остаться с ребенком, чтобы она вышла на работу — где ее ждали с нетерпением! Раньше я бы никогда не согласился и настоял на няне. Но вы избавили меня от страха — быть с ребенком целый день вдвоем, и сейчас я просто наслаждаюсь каждой минутой, проведенной вместе с сыном! Я следую вашим принципам, и у меня все получается!»
Вторник. Отношение. Поведение. Характер
Если вам сложно справляться со своими обязанностями родителя, то проблема лежит в одной из этих категорий:
• Отношение
• Поведение
• Характер
Обсудим их по порядку.
Негативное отношение ребенка проявляется в неуважении к одному или обоим родителям, неповиновении, отказе сотрудничать, в закатывании глаз, возражениях, упрямстве, плохих манерах, умничанье, нытье и т. д.
Допустим, вы обращаетесь к ребенку с простой просьбой:
— Пожалуйста, вынеси мусор.
— Я занята, — говорит дочь, не отрывая глаз от своего телефона.
Вы повторяете распоряжение чуть громче:
— Я
— Не хочу.
Вы закипаете. Как она смеет? Вы столько всего для нее делаете, а ей лень оторваться от дивана и вынести чертов мусор?!
На сей раз вы уже кричите:
— Я сказала вынести мусор СЕЙЧАС, и вы сделаете это СЕЙЧАС! Иначе…
Дочь даже не поднимает глаз от экрана. И знаете почему? Она уже слышала от вас угрозы и раньше и знает, что за ними ничего не последует.
В следующий раз попробуйте кое-что новенькое. Скажите всего один раз, спокойным тоном, и больше не просите. Никаких напоминаний, криков, угроз с вашей стороны.
— Но, доктор Леман, а вдруг она так и не вынесет мусор? Что, если я не могу ждать целый день, когда она наконец соизволит это сделать?
Все достаточно легко. Просто попросите брата или сестру сделать эту работу, заплатите ему за нее, а деньги возьмите из карманных денег дочери. Если вы сделаете это сами, заплатите себе из денег дочери. Смысл в том, что кто-то другой выполняет работу, которую должна делать она.
Позже она скажет что-то вроде:
— Мам, а ты погладила мою юбку для завтрашнего концерта?
Ответьте сухо:
— Сегодня у меня нет настроения гладить твои вещи.
И продолжайте заниматься своим делом.
Если ваш ребенок еще маленькой, то можете сказать прямым текстом: «Я не хочу делать для тебя это, раз ты не хочешь сделать для меня то».
У вас больше козырных карт. Играйте спокойно и оставайтесь главным.
Как узнать, что нормально (как говорят «просто период такой»), а какое отношение неприемлемо?
Почти в ста процентах случаев родители
Сегодня многие родители хотят быть своему ребенку другом. Однако это никогда не работает в долгосрочной перспективе.
Дочь-подросток говорит матери: «Мам, этот наряд выглядит довольно глупо. Ты уверена, что хочешь его надеть?» Ее отношение проявится в том, как она произнесет эти слова.
Если двухлетний ребенок выводит вас из себя и кричит: «Не хочу!», дело не в «кризисе двух лет». Проблема в отношении, и он испытывает вас, чтобы выяснить, сколько вы можете вытерпеть.
Не секрет, что дети многому учатся… у родителей. Если взрослые кричат друг на друга, обзывают, уничижительно обсуждают члена семьи за его спиной — ребенок запомнит и при случае обязательно повторит. Если вы звоните начальнику и говорите, что приболели, поэтому сегодня не придете на работу, а сами потом везете детей на пляж — они будут знать, что обманывать не только позволительно, но и здорово. Если вы обещали прийти к ужину и привезти мороженое, а сами задержались и приехали, когда дети уже спали — они сделают вывод, что держать слово не так уж обязательно. Если вы ругаетесь с незнакомыми людьми в очереди или в пробке, что удивительного, если ваш ребенок груб с другими детьми на детской площадке.
Если вы хотите изменить поведение ребенка, прежде всего спросите себя и честно ответьте, не у вас ли он этому научился.
Второй шаг: вспомните себя в детстве и то, за что и как вас ругали ваши родители. Наверняка, немного повзрослев, вы дали себе слово со своими собственными детьми так себя не вести. Сдержали вы его или ваш стиль воспитания очень близок к стилю ваших родителей?
Все мы знаем, что, прежде чем сесть за руль, нужно научиться водить машину и выучить правила дорожного движения. На врача люди учатся несколько лет, на грумера — несколько месяцев, но заводя детей, мы почему-то полагаемся на интуицию, врожденные инстинкты, а чаще всего мы просто бессознательно следуем примеру собственных родителей.
Так что, если вы выросли в доме, в котором постоянно звучало «не трогай это, поранишься», то будете чрезмерно осторожны с собственными детьми. Вы станете постоянно говорить им «нет».
Если вы выросли с жестоким родителем, то обнаружите, что кричите и поднимаете руку на своего ребенка. Если ваши родители требовали дисциплины выразительным взглядом, однажды вы заметите, что смотрите на своего ребенка точно так же.
До сих пор я говорил о строгости, которая необходима, если у вас уже запущенный случай. Но я также хочу напомнить, что вашему ребенку нужно пространство для роста. Для собственных ошибок и неудач, которые необходимы каждому из нас. Для ситуаций, которые закалят и сформируют его характер, а это самое важное в долгосрочной перспективе.
Поэтому в следующий раз, когда дети заставят вас поволноваться, задайте себе вопрос: это гора (что-то, что будет иметь значение в долгосрочной перспективе) или кротовая нора (ситуация, которая разрешится сама по себе или является небольшой проблемой)?
Тревожные родители всегда превращают кротовые норы в горы.
— Но, доктор Леман, — спросите вы, — как я могу знать наверняка, что из этого — гора, а что — кротовая нора?