Кевин Леман – Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней (страница 10)

Бедная женщина была словно в тренировочном лагере морской пехоты, она годами выполняла чужие приказы и выслушивала критику и оскорбления. Ее семья к этому привыкла. Хватит.

Вот что я ей сказал: «Леди, вам нужно объявить забастовку. Не готовьте ужин вообще. Неделю. Ходите в кафе каждый вечер или покупайте себе сэндвич в супермаркете, ужинайте в одиночестве. Если дети спросят, куда вы идете, просто скажите: „На улицу“. Не стирайте, не будите их в школу, не готовьте завтрак или обед. Привлеките их внимание. Вы им не рабыня, а мать. Когда они спросят, скажите: „Я больше ничего не сделаю для вас. Пока не увижу усилий с вашей стороны. Я отказываюсь“. И просто понаблюдайте за шоком на лицах детей».

Видите ли, часто вы слишком хороший родитель. Вы делаете очень много для своих детей. И они перестают это ценить. Возьмите за правило принцип «Б не произойдет, пока не завершено A».

Это не ракетостроение и под силу любому родителю. Вашим детям нужно, чтобы вы проявили инициативу. Ваш дом может стать таким, каким должен быть, — местом любви, уважения и ответственности за свои действия.

Теперь запускайте свой план. Будьте начеку. Вот ваше заклинание: «С нетерпением жду плохого поведения ребенка, ведь я готов к битве!»

Вперед!

ПРАВИЛО ПЯТНИЦЫ:

Последовательность побеждает каждый раз

В пятницу:

1. Напишите на листке бумаги три Горы, которые беспокоят вас больше всего.

2. Продумайте, как вы обычно отвечаете и как ответите теперь.

3. Последовательно разберитесь с каждой Горой. План действий вам в помощь!

Пора объединить все усвоенные правила в четкий план действий. Вот он:

10. Будьте на сто процентов последовательны в своем поведении.

Первые дни — самые трудные. Держитесь! Ребенок должен увидеть, что вы относитесь к делу серьезно и не свернете с пути.

9. Не давайте пустых обещаний.

Не говорите трехлетнему ребенку: «Если ты сейчас не соберешься, я пойду в парк без тебя, а ты останешься дома один» — если не готовы это выполнить. Не говорите: «Так, больше никаких конфет, никогда!» или «Если не слезешь с этого стула, сломаешь себе шею!» Даже маленький ребенок может понять, когда за такими словами нет ни действия, ни правды.

8. Всегда выполняйте то, что обещаете.

Если вы сказали: «Я считаю до пяти. Если ты за это время не начнешь одеваться, мы никуда не пойдем», то исполните обещание. Большинство родителей считают до пяти, и если ничего не происходит, дают ребенку дополнительные возможности или одевают его сами. И в итоге ведут куда планировали. Это невыполненное обещание. Вы только что показали, что ваши слова ничего не значат.

7. Сосчитайте про себя до десяти и спросите себя: «А что бы я, прежний, сделал в этом случае? А как поступить новому мне?»

Допустим, ваш сын каждый раз в гостях грубит дедушке. Как вы реагировали на это поведение раньше? Как вы поступите сейчас, после прочтения предыдущих глав?

6. Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам.

Да, вы можете сделать это лучше. И еще — быстрее, а времени как раз в обрез, ведь ребенок опаздывает в сад, а вы — на работу. Но процесс развития компетенций стоит того. Стоит и опоздания, и того, чтобы встать пораньше, заложив время для его самостоятельных действий.

5. Никогда не сердитесь.

Разозлившись, вы возвращаетесь в исходное положение. Я понимаю, что существуют триггеры — поступки детей, из-за которых вы сердитесь. Но в этой ситуации взрослый — вы. Вы решаете, когда сердиться. Не позволяйте детям контролировать ваше настроение. Если вы злитесь, взрыв гнева изливается прямо на детей. Может быть, освобождение от напряжения и принесет временное облегчение, но посмотрите, что вы сделали с собственным ребенком. Конечно, вы человек. Если вы все-таки рассердились, извинитесь как можно скорее. Например: «Дорогая, мне очень жаль. Мне не следовало так кричать».

4. Скажите только один раз.

Когда вы повторяете одно и то же несколько раз, вы транслируете ребенку: «Ты такой глупый, что с первого раза не усвоишь». Уважайте себя и детей.

3. Хвалите за поступки, критикуйте за поступки.

Не вешайте на ребенка ярлыки, даже если это похвала. Оценивайте его поступки, и тогда ребенок будет понимать, что он влияет на ситуацию, а не получает результат только потому, что он такой-то.

2. Не думайте, что плохое поведение «пройдет».

Скажу вам кое-что. Дети не перестанут плохо себя вести сами по себе. От этого они получают слишком много. Вы должны вмешиваться и обеспечить дисциплину, последовательно и с любовью.

1. Давайте ребенку свободу выбора во всем… где они способны нести ответственность за последствия.

Ребенок должен понимать, что у него есть право выбора, но за решением идет ответственность. Допустим, вы собираетесь купить осеннюю одежду. Вы говорите дочери-подростку: «Тебе нужны новые джинсы, футболки и свитер. Я готова потратить вот такую сумму. Ты вправе распорядиться ею как хочешь, но превысить ее мы не должны». Если вместо джинсов и свитера она выбирает юбку и платье, напомните ей, что дома в шкафу у нее всего один свитер, и если она сейчас не возьмет себе запасной, ей придется как минимум полгода (до следующего похода за одеждой) стирать и гладить самой свой единственный свитер. Да и джинсы, которые есть у нее сейчас, уже коротковаты. Если она готова к этому: стирать среди недели единственный свитер и ходить в джинсах, которые ей малы, — пусть берет платье и юбку. Это станет хорошим уроком — сделать выбор, учтя последствия, и принять ответственность за свое решение.

Но если речь идет о маленьком ребенке, с которым вы пришли за резиновыми сапогами, а он хочет взять кеды из промокаемой ткани, тут его свобода выбора должна быть однозначно пресечена вашим взрослым категорическим решением.

«Сегодня я воспользовалась вашим советом! Утром за завтраком дети вели себя отвратительно. Они не хотели чистить зубы и одеваться. Я сказала, что если они продолжат в таком духе, в парк они не пойдут. Но я всегда так говорю, а потом все равно веду их туда и покупаю мороженое. В этот раз я сдержала обещание. Я оставила их с мужем, оделась и ушла сама — на целый час! Потом я вернулась и отпустила мужа погулять — тоже без детей. Они были в шоке. Спросили, покупала ли я себе мороженое, и я сказала: „Да! И газировку тоже“. Видели бы вы их лица. Весь вечер они вели себя идеально и даже помогли мне с уборкой. С нетерпением жду следующего выходного, чтобы посмотреть на их поведение. Теперь они знают, что я не шучу!»

«Впервые за два года, с тех пор как Элизабет исполнилось тринадцать лет, у меня есть надежда и план действий».

«У нас трое детей, им четыре, три и два года. Пока я не пришла на ваш семинар, я не видела жизни. Найти няню нашим детям оказалось нереально. Большинство кандидатов отказывались сразу после интервью и знакомства с ними. Люди пялились на нас в общественных местах не без основания. Проще говоря, наши дети — монстры. Ваши принципы изменили в нашей жизни все. Я надеюсь, что каждый родитель на планете услышит вас или прочитает ваши книги. Нам всем нужен этот подход».

Спросите доктора Лемана. Советы по воспитанию, которые работают мгновенно

Если бы мы могли пообщаться десять минут лично и никто не слышал бы нас, что вы хотели бы узнать о воспитании в первую очередь? Почему?

На протяжении почти четырех десятилетий я с радостью успешно помогал семьям. Я хочу, чтобы и в вашей семье все стало хорошо. Итак, в этом разделе позвольте мне побыть вашим личным психологом. Я просто посижу на подлокотнике вашего кресла, пока вы в поисках своевременных и проверенных временем советов просматриваете темы, которые важны для вас в данный момент.

Подумайте о собственной ситуации. Спросите себя:

1. Какова целенаправленная природа поведения моего ребенка?

2. Что я, как родитель, чувствую в этой ситуации?

3. Это Гора или Нора?

Ответы на эти вопросы помогут вам сформулировать план действий для собственной семьи. Если проблема — Нора, поможет и спрей от насекомых. Если это Гора, ставка значительно повышается. Необходимо справиться с ситуацией, потому что это повлияет на динамику отношений в семье, на благополучие ребенка и ваше.

Выберите ту тему, которая сейчас для вас важнее других. Темы указаны в алфавитном порядке, так что в них легко ориентироваться. Если вы хотите закрепить пройденный за пять дней курс по воспитанию, просто прочтите весь раздел. Если вы так сделаете, то будете готовы к любой ситуации.

Прежде всего, запомните: не посвящайте своего ребенка в то, что собираетесь делать. Это должно оставаться вашим секретом. В моей системе предупреждений нет — и слабакам здесь не место. Одно отступление после запуска плана действий вернет вас обратно в угол, из которого вы начали движение.

Вы можете быть отличным родителем. И у вас может быть отличный ребенок.

Так что полный вперед. Все получится!

«Я не могу, мамочка».

В пять лет я верил, что бутерброд вкуснее, если его делает мама. Бог мне судья, я и правда в это верил. Теперь же, оглядываясь назад, я понимаю кое-что еще: я был манипулятором, который не хотел делать бутерброды сам. В конце концов, я — младший в семье и привык к тому, что за меня все сделают другие, а я и пальцем не пошевелю.

Притворяться беспомощным — искусная манипуляция, которой прекрасно владеют маленькие дети (особенно имеющие старших братьев и сестер). Отец много раз наказывал из-за меня старшего брата, потому что я знал, что и как сказать, и как сделать так, чтобы брату досталось за то, что он не помог мне, ведь я младше и меньше.