Кэролин Эллиотт – Переходи на темную сторону! Как превратить запретные желания подсознания в источник внутренней Силы (страница 3)
Вот где кроется источник настоящей силы. Вот что такое трансформирующая магия.
Часть первая
Экзистенциальные основы
Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, а вы будете называть это судьбой.
Очень приятно, тень
(и почему это действительно приятное знакомство)
Что если в вашей душе кроется бесконечная темная бездна?
Что если все, что таится в глубинах вашего подсознания, отвратительно, опасно и причиняет боль вам и всем окружающим?
А что если это просто ошеломительно круто?
На эти странные вопросы меня сподвигло следующее наблюдение. В большинстве своем люди, не достигшие полного просветления (а это все население планеты за исключением Экхарта Толле, Байрон Кейти, Далай-ламы и парочки скромных шаманов, которым не хватает хорошего пиарщика), в той или иной степени ощущают, что в них есть какой-то постыдный недостаток, что-то дефектное, странное или даже ужасное, о чем не должны догадываться окружающие. Что-то, что необходимо замаскировать, а лучше и вовсе убрать с глаз долой, зарыть поглубже, убежать от него подальше. Мы прикрываем свои изъяны разнообразными достижениями, чужим одобрением, а в особо запущенных случаях употребляем психоактивные вещества, чтобы окончательно забыться.
Меня периодически посещает чувство стыда за собственную неполноценность. Возможно, вы его не ощущаете. Возможно, вы свободны – в таком случае я вас поздравляю! Закрывайте книгу и отправляйтесь наслаждаться жизнью, мой просветленный друг. Но вернемся к тем из нас, кто живет с навязчивым ощущением, что с ними «что-то не так».
И это кошмарное «не так» может усугубить практически все что угодно: сварливый тон партнера, гневный взгляд начальника, новость о том, что нашему заклятому школьному врагу вручили Пулитцеровскую премию. Многие из нас способны обуздать это чудовищное и отталкивающее чувство, убрать его с глаз долой и из сердца вон, лишь бы удачно притвориться нормальными взрослыми людьми.
Однако большое количество людей справляются с ощущением своей дефектности, подавляя и притупляя его различными формами зависимости – от социальных сетей до трудоголизма, от порно до алкоголя и наркотиков. Все, лишь бы приглушить его. Других осознание собственной неполноценности фактически парализует – к ним относятся люди, страдающие от тяжелой депрессии и других душевных болезней. Некоторые из них находят выход в самоубийстве.
Даже пресловутые «нормальные взрослые» замечают, что в их жизни повторяются не самые светлые сценарии, несмотря на то что они очень стараются быть хорошими и все делать правильно. Снова и снова. Возможно, жизни этих нормальных взрослых действительно полны счастья и смысла, но почему-то им никогда не удается заработать больше определенной суммы денег за месяц. Или они снова и снова выбирают себе в партнеры тех, кто удивительно похож на их жестокого родителя. Так или иначе, большинство из нас, обычных людей, ощущает, как наша дефектность проявляется через зависимости и неудачные жизненные сценарии. И возникает вопрос: что, черт возьми, с этим делать?
Вот что предлагаю я: давайте возьмем эту «дефектность» и превратим ее в жгучую, яркую, всепоглощающую силу.
Расскажу вам одну историю. Когда мне было чуть за двадцать, я очень много времени проводила в церковных подвалах родного Питтсбурга в штате Пенсильвания, слушая людей, которые призывали склониться перед Господом. Как часто бывает, я вовсе не была праведной христианкой. Тогда я проходила двенадцатиступенчатую программу избавления от героиновой зависимости.
Причем параллельно я еще умудрялась учиться, поскольку хотела получить степень по критическому анализу и культуре. А это, в свою очередь, требует чтения огромного количества трудов по экзистенциальной философии. Например, Кьеркегора, Хайдеггера, Ницше, Сартра. На церковных собраниях с душком плесени я слушала истории об отчаянии и искуплении и думала о собственном тяжелом жизненном опыте. В раннем детстве меня растлил очень близкий человек – и последствия этого оказались такими, что наркотики показались мне великолепной идеей. И пока я слушала призывы окружающих «отдаться воле Господа», в моей голове постепенно формулировалась одна мысль.
А Бог тот еще извращенец.
Бог, Всемирный разум, Божественное-Что-Бы-То-Ни-Было создает этот мир, зачастую похожий на фильм ужасов, с войнами, насилием, зависимостями и катастрофами.
А раз Бог здесь главный, значит, ему так
Наверное, подобная мысль должна была привести к абсолютному цинизму в отношении всего окружающего. Но со мной этого почему-то не случилось. Напротив, я недобро улыбнулась и ощутила, что наполняюсь игривой легкостью и предвкушением. Потому что мои мысли пошли дальше, и я вдруг подумала – а что если я тоже ненормальная извращенка? Серьезно, а вдруг все то плохое, что случилось в моей жизни, произошло потому, что мне так нравится?
Приведу наглядный пример.
В то время я была в отношениях с ревнивым парнем, который постоянно меня контролировал и частенько распускал руки. Я познакомилась с ним через страничку частных объявлений «Крейгслист»[6]. Да, тогда мне было сложно найти партнера. Да, я знаю, как это звучит. Да, все было настолько плохо. Да, я была буквально на дне. Я знала, что эти дикие отношения меня разрушают, но никак не могла их закончить. Я могла выставить парня с вещами на улицу, а на следующий день звонить ему и разговаривать самым соблазнительным тоном.
Он возвращался, мы страстно целовались, а уже через несколько минут начинали снова орать друг на друга. А еще он бросался в меня кофейными кружками, книгами и всем, что под руку попадется.
Я ненавидела его за жестокость и властность.
И в то же время, после долгих размышлений и самокопания, я осознала, что вообще-то его властность и жестокость мне приятны.
Очень, очень, очень приятны.
Я обожала ощущение собственной важности, рождающееся из того, что этот парень относился ко мне, как к дозе наркотика, которая в любой момент должна быть у него под рукой.
Другими словами, мое существование было преисполнено смысла.
Прямо как в мифе о Персефоне и Аиде. Мне нужно было это подобие заключения, чтобы не пришлось рисковать и оставаться в этом мире одной, без него.
Отчасти в этих отношениях меня удерживало наслаждение обидой на него и его жестокое властное поведение. Другим крючком, на который я попалась, стало ощущение, что я достойна только ужасных отношений, потому что сама не подарок. И если бы я просто перестала быть такой стервой, то сразу же бросила бы его. Но поскольку я все еще невыносимая стерва, мне придется остаться с ним. Ведь, несмотря на властность и жестокость, с ним веселее, чем в одиночестве. Я, конечно, старалась вести себя более сносно, но почему-то не получалось. Сама попытка стать лучше порой окончательно убеждает человека в том, что на самом деле он полное дерьмо.
Описанный мной сценарий – это некий извращенный тип рабства, целая система навязанных ограничений, которой я пользовалась, чтобы не столкнуться один на один с пугающей неизвестностью. В конце концов, я осознала, насколько неправильна логика «я ужасна, а потому и отношения у меня такие же». Верным было следующее осознание: я состою в этих чудовищных отношениях, потому что мое бессознательное тайно наслаждается ощущением маниакального контроля со стороны некоего внешнего зла.
И когда я позволила себе осознать, что нечто ужасное в моей жизни появилось не потому, что так должно быть, а из-за того, что определенной скрытой части меня это выгодно, мне будто бы открылся целый космос внутри. Я позволила себе по-настоящему ощутить ранее не осознаваемое удовольствие от того, что меня жестко контролируют. Я бы даже сказала, ранее не осознаваемое возбуждение. Настоящее озарение.
Возбуждение работает как магнит. И теперь я поняла, что всю свою жизнь бессознательно притягивала к себе насилие, ограничения и отвержение.
Я поняла, что бессознательно наслаждалась и долгие годы тянулась к самоуничижению, но ни разу не позволила себе это осознать. Ведь это позорно, странно и гадко – заводиться от ограничений и уничижения.
Конечно, если мы говорим о пикантной БДСМ-сессии в спальне, в определенных изощренных кругах это очень даже поощряется. Но в обычной жизни? Извращение какое-то.
И в этот момент меня осенило: черт подери, а ведь для меня это не сексуальный фетиш. Это фетиш экзистенциальный. Я испытываю странное порочное желание чувствовать боль и подчиняться кому-то в повсе-дневной жизни.
И так в своей отчаянной молодости, в этом заплесневелом подвале, среди людей, желавших сделать Господа ответственным за всю боль, грусть и неустроенность собственных жизней, я пришла к следующей мысли: если Бог такой чудаковатый извращенец, а я, как говорят верующие, дитя Божье, значит, в глубине души я тоже извращенка со своими странными прихотями. И, возможно, позволив себе наслаждаться всеми этими пугающими явлениями в своей жизни, а не отталкивая их, я смогу прикоснуться к своей божественной сути.
Именно это осознание – и принятие своего экзистенциального фетиша – стало фундаментом для долгого и тщательного изучения природы сознания и божественного, которые стали источником бесконечных благ в моей сегодняшней жизни. А жизнь моя действительно полна чудес.