Кай Рекс – ТАНЦЫ С ИНДЮКАМИ: Как сохранить грацию в курятнике (страница 1)

Кай Рекс

ТАНЦЫ С ИНДЮКАМИ: Как сохранить грацию в курятнике

ВВЕДЕНИЕ. ДИСКЛЕЙМЕР.

Почему вы здесь, а не на Марсе (или Краткий курс выживания для случайной балерины)

Если вы читаете эти строки, значит, Илон Маск снова подвел, и колонизация Марса, где, по слухам, нет ни очередей в поликлинику, ни родительских чатов, ни соседей с перфоратором, откладывается на неопределенный срок. А это, в свою очередь, означает, что вы, как и я, застряли здесь – на этой прекрасной, но слегка контуженой планете, где уровень абсурда давно превысил все допустимые нормы, установленные Женевской конвенцией для сохранения психического здоровья.

Посмотрите вокруг. Что вы видите? Вы видите не «упорядоченный механизм» и не «дивный новый мир». Вы видите гигантский, шумный, бестолковый Курятник. В нем кто-то постоянно кудахчет о биткоине, сидя в дырявых кедах; кто-то с пеной у рта защищает клумбу, как Брестскую крепость; кто-то пытается продать вам марафон желаний, пока вы просто хотите доесть свой чебурек в тишине.

Эти люди надувают щеки. Они распускают хвосты. Они издают громкие звуки, требуя внимания, признания и «лакшери» жизни в кредит. Они – Индюки. И их много. Они везде: в офисных опен-спейсах, в пробках на третьем транспортном, за праздничным столом с холодцом и даже в вашей собственной постели, если вам не повезло с «демкой» партнера.

А кто же вы? А вы, друзья мои, – случайная Балерина, которую пьяный режиссер почему-то вытолкнул на сцену этого сельского клуба посреди пьесы абсурда. Вы стоите в пуантах (или в стоптанных кроссовках, что в данном контексте одно и то же) посреди кучи навоза и перьев, и пытаетесь понять: как, черт возьми, сохранить грацию, когда вокруг происходит вот это всё? Как не сойти с ума, когда мир требует от вас быть «эффективным», «осознанным», «модным» и «удобным» одновременно?

Эта книга – не учебник успеха. Я не научу вас зарабатывать миллионы, дышать маткой или управлять вселенной с помощью санитарной книжки. Это – «Энциклопедия бытового стоицизма». Это инструкция по технике безопасности для тех, кто хочет пережить этот карнавал тщеславия и не потерять себя. Мы пройдемся по галерее наших героев – от офисных трудоголиков, сгорающих ради грамоты, до диванных экспертов, знающих правду о рептилоидах. Мы научимся не злиться на них, а танцевать с ними. Танцевать то самое «Порте», где мы поддерживаем их хрупкое Эго, чтобы они не рухнули на нас всем своим весом.

Но прежде чем мы сделаем первый шаг, я обязан сделать официальное заявление.

ДИСКЛЕЙМЕР: В этой книге вы, возможно, узнаете своего начальника, свою свекровь, своего бывшего или того странного мужика из автобуса. Возможно, в какие-то моменты вы с ужасом узнаете даже себя (но мы никому не скажем). Поэтому запомните: все персонажи вымышлены (почти), а совпадения случайны.

Любое сходство с реальными Индюками, обитающими в вашем подъезде или в вашей ленте соцсетей, является плодом вашего воображения и доказательством того, что мы все живем в одной и той же пьесе. Автор не несет ответственности за разбитые розовые очки (особенно стеклами во внутрь) и приступы гомерического хохота в общественном транспорте.

Готовы? Тогда поправьте пачку, вдохните поглубже и включите музыку в наушниках. Наш Гранд-Бал в Курятнике начинается. И поверьте, это будет тот еще танец.

ГЛАВА 1. ИНДЮК-ВИЗИОНЕР (СТАРТАПЕР / ИНФОБИЗНЕС)

1. СЕКЦИЯ: АНТРЕ С МАКБУКОМ, ИЛИ КАК МЕНЯТЬ ПАРАДИГМУ МИРА, СИДЯ В ДЫРЯВЫХ КЕДАХ

Если вы, движимые вполне понятным желанием употребить внутрь кофеиносодержащую жидкость, неосторожно забредете в любую модную кофейню в центре города – в ту самую, где стены нарочито не оштукатурены, а лампочки свисают с потолка на таких длинных проводах, словно они решили повеситься от тоски, – вы неминуемо наткнетесь на Него. Это не просто человек, занимающий столик у окна, и не просто посетитель, который вот уже четвертый час цедит одну и ту же чашку остывшего латте на альтернативном молоке, превратившуюся в слоистый памятник жадности и терпению; нет, перед вами, друзья мои, настоящий титан мысли, атлант, на чьих хрупких плечах, обтянутых растянутой футболкой с непонятным принтом, держится все наше цифровое будущее. Это – Индюк-Визионер, и он здесь не просто сидит, он, черт побери, меняет парадигму.

Давайте присмотримся к этому монументальному явлению природы, пока он не заметил нас поверх крышки своего серебристого ноутбука, который, подобно щиту спартанца, испещрен боевыми шрамами в виде наклеек: тут вам и надкушенное яблоко, стыдливо выглядывающее из-под логотипа какой-то криптобиржи, и дерзкая надпись «Hustle Hard», и загадочный осьминог, символизирующий, видимо, то, как наш герой своими щупальцами охватывает все финансовые потоки мира, хотя прямо сейчас ему, возможно, не хватает денег даже на второй круассан. Этот ноутбук – его храм, его алтарь и единственная недвижимость, которой он владеет безраздельно, потому что квартира съемная, а в родительской «двушке» слишком сильно пахнет супом и безнадежностью, что губительно сказывается на тонких вибрациях успеха.

Внешний вид нашего Визионера – это отдельный вид искусства, тщательно срежиссированная небрежность, которая должна кричать всему миру: «Я слишком занят мыслями о колонизации Марса, чтобы думать о глажке рубашек». На нем надеты джинсы, которые видели лучшие времена еще при предыдущем президенте, и кеды – о, эти легендарные кеды, один вид которых вызывает у вашей бабушки желание немедленно выдать ему десять рублей на проезд. Но вы не понимаете, это не бедность, это – statement, это заявление, ведь дырка на левом кеде, сквозь которую задорно проглядывает носок непарного цвета, на самом деле является вентиляционной шахтой для гениальности, порталом в мир, где материальные ценности не имеют значения, потому что мы все скоро загрузим свое сознание в облако. Он выглядит так, словно только что вышел из палатки в Кремниевой долине, хотя на самом деле он вышел из маршрутки в спальном районе, но в его голове этот маршрут пролегал через тернии к звездам, а водитель был не угрюмым мужиком с шансоном, а ангелом-инвестором, просто пока не осознавшим своего счастья.

Посмотрите на его лицо – это же лик мученика, распятого на кресте собственной эффективности. Его брови постоянно сведены к переносице в глубокой, почти болезненной задумчивости, словно он прямо сейчас, в эту секунду, решает глобальную проблему человечества, например, как скрестить блокчейн с доставкой пиццы, или мучительно выбирает шрифт для презентации, которая должна убедить мир, что воздух можно продавать по подписке. Он периодически вздыхает, да так тяжело и громко, что бариста за стойкой вздрагивает, роняя питчер, но наш герой не обращает на это внимания, ведь он находится в потоке, в том самом мифическом состоянии, когда время исчезает, а пространство сжимается до размеров 13-дюймового экрана.

Вокруг него создана зона отчуждения, невидимый силовой барьер, построенный из разбросанных гаджетов: телефон (обязательно последней модели, взятый в кредит, который будет выплачивать еще три поколения его потомков), наушники (в которых, скорее всего, ничего не играет, но они нужны, чтобы отсекать плебеев), и блокнот молескин, в котором за три года записано всего две фразы: «Идея на миллиард» и «Купить кошачий корм». Он занимает столик, рассчитанный на четверых, с такой уверенностью, будто арендовал этот квадратный метр земли на девяносто девять лет, и горе тому, кто посмеет попросить разрешения присесть на краешек стула – он одарит наглеца таким уничтожающим взглядом, полным скорби о человеческой глупости, что несчастный мгновенно почувствует себя насекомым, посмевшим ползать по чертежам вечного двигателя.

Индюк-Визионер не просто работает – он совершает священнодействие, он «пивит», он «скейлит», он «дизраптит». Если вы прислушаетесь, то сквозь шум кофемашины и гул чужих разговоров услышите обрывки его телефонных переговоров, которые он ведет нарочито громко, чтобы все присутствующие, включая уборщицу, знали, какие масштабы ворочаются в его черепной коробке. «Да, я сказал им, что MVP должен быть готов к вчерашнему дню, иначе мы теряем рынок!» – кричит он в трубку, хотя на том конце провода, скорее всего, его мама спрашивает, когда он заберет банки для закатки, или, в лучшем случае, такой же безработный друг, с которым они вместе мечтают стать Цукербергами. Он сыплет терминами, как конфетти на новогоднем утреннике: «инсайт», «синергия», «экосистема», «дорожная карта» – эти слова вылетают из его рта, не обремененные смыслом, но напоенные такой важностью, что кажется, будто если он перестанет их произносить, гравитация на Земле отключится.

Самое удивительное в этом Антре то, что он является настолько собирательным образом, что в нем растворяется любая индивидуальность, превращаясь в чистую, дистиллированную функцию ожидания чуда. Он – это тот парень, который пытался продать вам курсы по успешному успеху, хотя сам ездит на метро по чужому проездному; он – это тот дальний родственник, который на каждой семейной встрече с горящими глазами рассказывает про новую финансовую пирамиду, которая «вот-вот выстрелит»; он – это каждый второй комментатор в интернете, знающий, как управлять государством, но не способный починить текущий кран в собственной ванной. Он одновременно есть у всех и нет ни у кого, потому что, по сути, его личность – это лоскутное одеяло, сшитое из цитат Илона Маска, мотивационных роликов с YouTube и глубокой, экзистенциальной пустоты, которую он пытается заполнить лайками и репостами.