Катя Шмель – Демонтаж идеальной женщины (страница 26)

Это — твой личный противоядный набор от синдрома самозванца. Используй его каждый раз, когда он активируется — в ночь перед собеседованием, в первый день на новом месте, в момент, когда кажется “я не справляюсь”.

Три факта.

Вслух.

Каждый раз.

ФРАЗА ГЛАВЫ

“Декрет не стёр меня как профессионала. Он добавил мне компетенций, которых не купишь ни на одном корпоративном тренинге. Я возвращаюсь не с нуля.

Я возвращаюсь с другого уровня.”

Произнеси это вслух.

Не как аффирмацию — как констатацию факта.

Потому что это — факт.

Подтверждённый нейронаукой, исследованиями рынка труда и опытом тысяч женщин, которые поняли: декрет — это не яма, из которой надо выбираться.

Это — плацдарм.

С которого — прыгают вверх.

Не назад. Не на то же место.

Вверх.

Туда, где ты хочешь быть.

В следующей главе мы поговорим о самом интимном. О том, что происходит с отношениями после того, как в них появляется третий — маленький, требовательный, меняющий всё. О партнёре, который стал соседом по квартире. О близости, которая испарилась под слоем логистики и усталости. О невидимой нагрузке — том, что ты несёшь, а никто не видит. И о том, как говорить об этом так, чтобы тебя услышали — а не так, чтобы снова начался один и тот же скандал, который ничего не меняет. Потому что твои отношения — это тоже часть тебя. И они заслуживают той же честности, с которой мы подходили ко всему остальному в этой книге.

Глава 9. “Партнёр или сосед по квартире: что происходит с близостью после детей — и можно ли это починить”

Психология пары в родительстве, невидимая нагрузка как главный убийца близости и почему спасать отношения нужно ради себя — а не ради детей

Вспомни момент, когда ты последний раз смотрела на него — на этого человека, с которым живёшь, — и думала: “Мне с ним хорошо.”

Не “он помог с ребёнком”. Не “он не скандалил сегодня”. Не “он нормальный человек, мне повезло”.

Именно — “мне с ним хорошо.”

Просто так. Без повода. Без чек-листа заслуг.

Когда это было?

Если ответ приходит быстро — ты в хорошем месте. Читай дальше для профилактики.

Если ответ не приходит совсем — ты в том месте, о котором эта глава.

Потому что я знаю это место очень хорошо.

Не из книг.

Из кабинета, где сидели сотни женщин и описывали одну и ту же картину с поразительным единообразием.

Раньше были любовниками. Теперь — менеджеры совместного проекта.

Раньше разговаривали — о чём угодно, часами, о чём угодно. Теперь разговаривают о логистике: кто забирает, кто везёт, кто записал к врачу, что купить в магазине.

Раньше было желание. Теперь — в лучшем случае дежурный секс, в котором ты думаешь о завтрашнем списке дел. В худшем — ничего. Просто ничего.

Раньше он был человеком, которого ты выбрала.

Теперь он — сосед по квартире, с которым вас связывает общая ипотека, общий ребёнок и общее расписание.

Это — не твоя вина. И не его.

Это — закономерный результат того, что случается с парой, когда в неё приходит ребёнок, а никто не предупредил, что именно произойдёт дальше и что с этим делать.

Сегодня — предупреждаю.

С опозданием, возможно. Но лучше поздно.

Что говорит наука?

Начнём с цифр, которые никто не вешает на стену в роддоме рядом с плакатами о грудном вскармливании.

Джон Готтман — психолог, сорок лет изучавший пары, создавший “Лабораторию любви” в Вашингтонском университете и предсказывающий развод с точностью девяносто один процент по пятнадцатиминутному наблюдению — обнаружил следующее.

После рождения первого ребёнка удовлетворённость отношениями снижается у шестидесяти семи процентов пар в течение первых трёх лет.

Шестьдесят семь процентов.

Это — не “у некоторых”. Это — у большинства.

И вот что особенно важно из данных Готтмана: это снижение не является неизбежным. Треть пар — тридцать три процента — переживает рождение ребёнка без значительного снижения удовлетворённости. И у некоторых пар близость после рождения ребёнка даже возрастает.

Что отличает эту треть от остальных?

Готтман выявил один ключевой фактор: осознанное сохранение эмоционального контакта. Не грандиозные жесты. Не дорогие свидания раз в полгода. Маленькие регулярные моменты обращения друг к другу — то, что он называет заявки на контакт.

Пара, которая видит и откликается на эти заявки, — выживает.

Пара, которая перестала их замечать за логистикой родительства, — медленно превращается в соседей.

Теперь про невидимую нагрузку.

В 2017 году французская художница Эмма опубликовала комикс “Ты должна была попросить” — и он разлетелся по всему миру с такой скоростью, которой не ожидал никто.

Почему?

Потому что в нём было название для того, что у миллионов женщин не имело слов - ментальная или невидимая нагрузка.

Это — не физический труд по дому. Это — когнитивное управление всей системой семейной жизни: помнить что когда нужно, планировать, координировать, отслеживать, предвосхищать потребности.

Кто думает о том, что у ребёнка скоро вырастет нога из ботинок — и надо купить новые?

Кто помнит, что послезавтра день рождения у бабушки и надо что-то придумать?

Кто знает, сколько подгузников осталось, и сделает заказ до того как они закончатся?

Кто отслеживает, когда у ребёнка плановый осмотр у офтальмолога?

В подавляющем большинстве семей — ты.

Не потому что он плохой.

А потому что ты взяла эту роль — возможно, постепенно, возможно, потому что “быстрее самой сделать” — и теперь несёшь её незаметно, постоянно, без выходных.

Исследователи Дарси Локман и Эйприл Мэддокс изучали распределение ментальной нагрузки в парах с детьми и обнаружили: в семьях, где ментальная нагрузка распределена несправедливо, уровень сексуального желания у женщин значительно ниже.

Прямая связь.

Неожиданная только на первый взгляд.

На самом деле — очевидная.