Катя Леншмидт – Разнообразие вкусов (страница 1)

Катя Леншмидт

Разнообразие вкусов

Я наблюдал, как гибкая трубочка заполняется жидкостью, и затем бежит дальше по своему прозрачному коридору, прямо в сгиб моего локтя. Глаза резала стерильная белизна. Кабинет, в который меня отвели, был до обидного пуст. Только кушетка и стойка с капельницей. Медсестра поставила мне катетер и вышла, сообщив, что через час ко мне зайдут, принесут копию моего договора на подпись.

А договор я заполнил очень заманчивый. Поучаствовать в исследовании, позволить залить в себя какую-то инновационную жижу, продержаться под наблюдениями пять дней и получить барыш. Таких лёгких заработков я не видел уже давненько.

– Могли хотя бы телек поставить, – вздохнул я, глядя в идеально отбелённый потолок. Ни трещинки, ни крошечки, ни пятнышка.

Создавалось впечатление, что я парю вместе со своею капельницей в каком-то невесомом кубе, в лиминальном пространстве. Взгляду не за что было зацепиться.

Вдруг я понял, что здесь мне придётся прокуковать пять суток. Даже полторы сотни наличными показались не такой уж соблазнительной платой, потому что даже за каких-то полчаса нахождения здесь, меня начинало мутить. Но что не сделаешь ради денег, так ведь?

***

Запись 1.

Мне выдали эту тетрадь и сказали писать о своих ощущениях. И обо всём, что приходит в голову. Пока что, вот что я хочу сказать, вы – уроды. Лучше бы приставку притащили. Ну ничего, вырву листок из тетради, нарисую себе Боба Марли и приклею на плевок к стене. Так хоть поуютней станет.

Полчаса напевал «донт ворри, би хэппи». Стал только больше «ворри» и меньше «хэппи». Эффект отрицательный, так бы написали в отчёте, да? Надеюсь, скоро покормят.

Жижа, которую мне влили, как объяснил мужик в белом халате – инновационная вакцина, которая может избавить человечество от голода. Ага, как же, поверил я ему. Наркоту какую-то тестируют, небось, потому и стены пустые.

Кушетку мне вот оставили, а капельницу утащили. Валяюсь на полу на животе и пишу. Пол тёплый. Жду прихода. Приход не приходит. Ха-ха-ха. Люблю тупые каламбуры.

Запись 2.

Копию договора и деньги, кстати, принесли, но только чтоб перед носом помахать. Сказали: через пять дней получишь. И показательно при мне в сейф убрали. Сейф тоже унесли. Херота.

Знаю я этих яйцеголовых, кидали уже меня! Как в тот раз, когда на прививки от бешенства тестироваться ходил. Обещали пять штук, выдали две и послали лесом. Мол, не сработало на мне так, как надо. А я потом два месяца от побочек отходил – поносом мучался и сопли из глаз зелёные выковыривал.

В этот раз я им не позволю так поступить, нахлобучу всех, пока всю сумму чистенькими не выдадут. Я так, кстати, ему и сказал, тому мужику в халате. Он только усмехнулся и пообещал не обмануть. Ну-ну, планктончик, я за тобой слежу.

Господи, как же тупо общаться с самим собой на бумаге, психованным себя каким-то чувствую. Может, это уже приход наступает?

Лежал ещё полчаса, плевал в потолок, чувствовал себя полным идиотом. А потом вдруг еду принесли. Вот я обрадовался. Медсестра всё та же вошла и молча поставила передо мной поднос.

– А срать, кстати, куда потом? – спрашиваю её.

– Увидите, – ответила она и больше ничего не сказала.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.