Катрин Колен – Ребенок всё изменит: Как сохранить любовь на новом этапе семейной жизни (страница 4)

«Зашли три медсестры. Я спросил, не мешаю ли я, и акушерка ответила: “Нет, вы на своем месте”. Я был рад ее словам. Это правда, ведь это моя жена тут рожает! Я здесь, чтобы ее поддержать, и для всех остальных тоже достаточно места. Акушерка дала мне понять, что я имею право быть в родильном зале. Тогда я был еще не таким настойчивым, как сейчас, и поэтому у меня сначала было такое ощущение: пришли опытные врачи, нельзя им мешать, нужно дать им спокойно работать. Но тогда возникает риск затеряться где-то в уголке и все пропустить. Я бы порекомендовал мужчинам знать: твое место рядом с твоей женой».

Во время родов партнер должен быть рядом со своей женой, но это не всегда легко сделать. Как именно вы можете поддержать свою жену, когда вы впервые в жизни видите ее в таких мучениях? Как вы можете ей помочь, если вас самих качает на эмоциональных качелях?

«Я попробовал сказать Уве: “Ты молодец, давай, все получится!” Но очень тяжело было смотреть, как она страдает. У меня было желание всех оттолкнуть от родильного стола. Ты будто постоянно находишься в состоянии боевой готовности, но ничего не можешь сделать. Я чувствовал, что я должен там присутствовать, но при этом я ничего не мог сделать. Когда мне это казалось уместным, я ее поддерживал. И это, наверное, прозвучит странно, но я очень сильно устал в тот день, хотя ничего не делал».

Для партнера, который присутствует на родах, это тоже очень насыщенный и утомительный процесс. Конечно, это совсем не то же самое, что испытывает роженица, но это не значит, что у партнера в связи с этим нет права голоса или что он не волнуется. Нельзя забывать, что, даже просто присутствуя на родах, партнер испытывает сильные чувства беспомощности, сомнения, неуверенности, страха и стресса. Мужчины часто не знают, как лучше поддержать рожающую женщину, и пытаются найти способы это сделать.

Партнер (еще) не такой родитель, как вы представляли

«“Давай спокойно, в свое удовольствие будем пробовать”, – предложила Элизабет, когда мы решили вопросы со стабильной работой и жильем. Это были основные требования, чтобы начать пытаться завести детей. Я согласился. Наверное, можно было и не торопиться, но мы не раз слышали от друзей, что не всегда все получается с первого раза. Моя девушка всегда была довольно расслабленным человеком – так мы и решили спокойно, без напряжения пробовать. “Посмотрим, не будем волноваться, когда получится – тогда получится”. Через месяц она сделала тест на беременность. Одна полоска. Не беременна. На следующее утро Элизабет спросила, не стоит ли записаться к врачу-репродуктологу – она уже нашла лучшего в Бельгии. Я сглотнул. Стало очевидно, что с этого момента про “спокойно и в свое удовольствие” можно забыть.

Цель забеременеть стала для Элизабет главной… А вот я еще не был настолько готов. Меньше чем за сутки идея завести ребенка резко перешла из категории “было бы хорошо” в “обязательно”. Элизабет ни о чем другом не могла думать. Никогда раньше я не видел ее в таком состоянии: было ощущение, будто вся наша жизнь теперь вращается вокруг одного – нужно забеременеть».

Элизабет описывает эту ситуацию точно так же:

«С того момента ребенок стал для меня смыслом жизни. Все остальное не имело значения, я и мысли не допускала, что это немного глупо. Не ребенок, конечно, а сама ситуация немножко глупая. Я думала, что так и должно быть, и строго к себе относилась. Да и к другим тоже – Винсент это прочувствовал на себе… Я ему до сих пор запрещаю как-то критиковать ребенка. Еще по той причине, что нам было очень тяжело… тяжело с самой первой ночи. Та ночь была очень непростой: я вообще не спала, а малышка либо плакала, либо висела на груди. Мне кажется, что я тогда вошла в режим “мамы-робота”: окей, теперь моя жизнь такая, так все и будет. Я буду заботиться о том, чтобы ребенок был счастлив, а все остальное – ерунда… Ведь это действительно важное дело».

Все в разное время начинают чувствовать себя родителями – и то, насколько сильно это ощущение, тоже индивидуально. У каждой мамы, у каждого папы и особенно у каждого из двоих в паре все будет по-своему. Вы, возможно, почувствовали себя мамой, как только увидели две полоски на тесте на беременность. Ваш партнер может войти в роль отца, только когда ребенок впервые закричит или когда он начнет улыбаться и искать его глазами.

Но если действия вашего партнера (пока еще) не совпадают с вашими ожиданиями от него в роли родителя, то вы можете разочароваться и начать тревожиться. Ведь с того момента, как вы узнали, что ждете ребенка, у вас появились определенные идеи о том, каким родителем будет ваш партнер.

«Я очень хорошо представляла, каким он станет папой. Когда он играл со своим четырехлетним крестным сыном, я видела, какой замечательный из него будет отец. Так я думала до момента, пока он им не стал, – рассказывала мне подруга. – Мои розовые очки разбились, когда родился наш сын, наш первенец. Как я была разочарована! Все было не так, как я представляла. Он почти не брал нашего сына на руки. Как только ребенок начинал плакать, он сразу отдавал его обратно мне. Он терпеть не мог менять подгузники, ведь запах невыносим. “Не уверен, что чувствую себя папой”, – говорил он в такие моменты. Я боялась, что мы совершили ошибку всей своей жизни. А что, если он никогда не наладит контакт с нашим сыном? Никогда не станет таким отцом, каким я его представляла? Что, если я ошиблась?

Наш сын стал постарше, начал смеяться, ползать и иногда подползал к папе. Он начал издавать свои первые звуки и давал нам понять, чего хочет. И только тогда, спустя полгода, я заметила, что мой партнер начинает общаться с ребенком. После работы он садился на коврик к сыну и играл с ним, частенько ходил с ним на прогулки. Я видела, что ему нравится смотреть, как сын чем-то занимается. Наконец-то ему тоже начало нравиться родительство – как и мне все эти полгода. И наконец-то я смогла успокоиться: он и был тем папой, которого я себе представляла, просто ему понадобилось немного больше времени, чтобы раскрыться».

Даже если со временем ваши ожидания и реальное проявление родительских чувств сблизятся, они все равно никогда не совпадут на 100 %. Не все мечты исполнятся, будут разочарования – это часть вашей новой жизни. Это не значит, что вы ошиблись, что из вашего партнера не получится хорошего родителя или что ваши отношения испортились. Вы не можете все контролировать, и это нормальное явление: каждый день приносит что-то новое в ваши роли родителей.

Помните, что вы оба учитесь и растете, что разделение обязанностей меняется, что будут моменты, когда ваш партнер будет делать больше, чем вы, – и наоборот. Важно уделять друг другу внимание, вовлекать друг друга, благодарить и ценить. Так можно приблизить реальность к ожиданиям.

Все не так, как раньше

Никто не может вам рассказать, каково это – стать родителями. Внезапно вы начинаете нести ответственность за маленького человечка. Никто не может объяснить ощущение, как сердце замирает при виде довольного сытого ребенка. Никто не знает, что с вами будет, когда вы месяцами будете спать максимум по четыре часа. Только одно известно точно: вы этого не представляете. Родительство захватывает, занимает сердце, наполняет душу совершенно по-новому. Перед вами будут вставать новые вызовы, с которыми вы еще не сталкивались.

Эти ощущения можно будет помножить на три, потому что чувства, которые охватят вас, охватят и вашего партнера, и ваши отношения. Будут и любовь, и свои сложности. То, что вы чувствуете, когда видите в своей партнерше не только жену, но и свежеиспеченную сияющую маму вашего ребенка или когда ваш партнер не только ваш муж, но и свежеиспеченный сияющий папа вашего малыша, – это любовь другого сорта. Это чувство не похоже на прежнюю знакомую вам любовь. Оно занимает собой все доступное пространство.

Появление ребенка становится большой жизненной переменой – это первое переживание такого рода для пары. Ваша жизнь переворачивается с ног на голову. Как показывают исследования, ваши отношения тоже претерпевают значительные изменения.

«Было ощущение, будто меня сбил грузовик. Грузовик любви, но все же грузовик».

Немного статистики

43 % родителей говорят, что теперь они менее довольны своими отношениями, у 39 % удовлетворенность отношениями осталась на том же уровне, а у 18 % – выросла.

Глядя на эту статистику, можно прийти к выводу, что родители разделяются на три группы, однако это было бы упрощением. На самом деле что-то начинает нас меньше удовлетворять, что-то – больше, а какие-то вещи остаются без изменений. Рождение ребенка оказывает различное влияние на разные аспекты ваших отношений.

Когда у вас появляется ребенок, с отношениями происходят две вещи. С одной стороны, вы испытываете больше любви и, возможно, ваши чувства друг к другу становятся сильнее. С другой стороны, в ваших отношениях появляются проблемы, с которыми вы раньше не сталкивались. Нельзя избежать последствий недосыпа, физического утомления, неуверенности в себе и бушующих гормонов. Кроме того, поиск вашего родительского пути – тоже непростая задача.

«То чувство, которое тебя охватывает, – это точно любовь другого порядка. Не только к ребенку, но и к твоему партнеру – ваши отношения становятся многослойнее».