Катерина Коротеева – Хозяйка Зеркала (СИ) (страница 42)
Я закрыла глаза и попробовала посмотреть вглубь себя. Чего я боюсь на самом деле? Почему страх предательства ворвался в реальную жизнь? Должна же быть причина? Почему я должна была через это пройти? Чтобы что? Какой жизненный урок я должна была получить в этой ситуации? Что осознать? За что благодарить? И какие знаки я пропустила?
В голове всплыла картинка, когда Ника впервые сказала, еще год назад, что увидела Ярика на сайте знакомств. А ведь это и был знак, который я пропустила мимо. Если он мне год изменял, значит тогда у него и появилась идея вседозволенности, ведь так? А раз у него появились новые мысли, значит, еще тогда наши пути должны были разойтись, если бы откровенно поговорили, заостри я на этом чуть больше внимания, чем тогда.
Потом шло время, и он менялся, изменились и наши отношения. Прежде всего, его отношение ко мне. Он становился резким и грубым, стоило мне его о чем-то попросить или куда-то вместе сходить. С трудом вытянула его летом на корпоратив, который проводил «СтарБанк» на природе, и там он постоянно мне грубил и резко выражал свое несогласие с моим мнением по тому или иному вопросу, которые мы обсуждали с коллегами, это даже Алекс заметил. Я, конечно, сгладила острую ситуацию, всегда так делала…
Приспосабливалась, угождала и в тот раз я также оправдывала его, что он просто не в настроении, но может это был еще один знак? Потом он заменил пароли в соцсетях, и с компьютера я уже не могла зайти на его страницу, а еще установил пароль на телефон, затем переписка с Дашей, которую он зашифровал в телефоне под именем Паша. А потом зеркало и сауна, стали контрольным выстрелом мне в голову.
Я тяжело вздохнула и, открыв глаза, снова перевернулась на спину. Наши пути разошлись еще год назад, но я отчаянно держалась за наши отношения и верила в то, что всё наладится. М-да. Каждый раз я цеплялась за то, что должна была просто отпустить, и каждый раз предавала себя. Любила его больше, чем себя. Положила себя на жертвенный алтарь. Всё потому что боялась. Боялась остаться одна у разбитого корыта. Боялась осуждения родных или не оправдать их ожиданий, стать плохой в чьих-то глазах, ведь я же хорошая, правильная, всегда такой была.
Кому была нужна моя жертва? Оказалось, никому. Чем больше я буду страдать и жалеть себя, тем хуже буду себя чувствовать. Получается, я делаю хуже только себе, а мне это надо? Нет. Разбитую вазу не склеить, поэтому о возвращении речи идти не может, даже если он до сих пор на это надеется.
С этой мыслью я встала с кровати, настежь раскрыла широкие двери и вышла на балкон. Села в плетеное кресло, посмотрела на море и глубоко вдохнула свежий воздух. Начался новый прекрасный день.
Сидя в кресле, я вглядывалась в горизонт, а в голове равномерно плыли слова: «Мир есть не то, что ты думаешь. Мир это то, во что ты веришь, всё остальное иллюзия. Весь мир внутри тебя. Всё в твоих руках. Ты являешься Творцом своей реальности и своей жизни». Если я Творец своей реальности и сама сотворила для себя весь этот кошмар, значит, и выход смогу найти? Считай, уже нашла. Осталось только применить.
По небу медленно плыли облака и, показалось, что на нем кто-то аккуратно вывел висящее над морем слово «Конец», и теперь оно смотрело на меня — холодно и равнодушно. Еще один жизненный ухаб, еще одно препятствие, которое придется преодолеть. А душа всё равно болела. Душе было наплевать на слова, на чьи-то поступки, собственную логику, на доводы разума и бесконечно звучащие в голове голоса — душа плакала. От этого и мне было грустно, но реветь больше не хотелось. Надоело. Это его решение, а раз он так решил, то скатертью дорога.
Желудок недовольно проворчал, напоминая о том, что пора позавтракать. Я отправилась в душ, затем переоделась в домашнюю одежду и спустилась на кухню. Разогрела себе блинчики, налила в стакан апельсинового сока и отправилась к Арчи. В гостиной телевизор транслировал очередную научную программу, в ней рассказывали о новых разработках Совета, которые проходят тестирование и скоро появятся в общем доступе.
— Доброе утро, Арчи, — бодро сказала я, поставив тарелку и стакан сока на стол и присаживаясь напротив зеркала.
— Доброе, Кира. Как спалось? — спросил демон и отключил звук на телеке.
— Прекрасно, по крайней мере, сегодня меня не мучили кошмары. Я даже выспалась.
— Очень за тебя рад. Хорошо, когда просыпаешься бодрой и полной сил.
— Ну, на счет бодрости я бы поспорила. Слишком уж был необычным сон, кажется, я еще больше устала, чем до того, как легла.
Арчи заметно нахмурился.
— Расскажи.
— Просто меня не оставляет одна ситуация, которая со мной произошла в моем мире. Один близкий человек меня сильно обидел. Кстати, как я поняла из разговора с Менторами, еще в нашу первую встречу, что травмирующее событие и сильный стресс могли повлиять на мое перемещение на Ауру. А потом сканирование подтвердило мое плачевное психоэмоциональное состояние. Как выяснилось, я нахожусь в красной зоне.
— Всё может быть. Так что тебе приснилось?
— Дело в том, что я задаюсь сейчас многими вопросами, и мне приснились ответы. И вот теперь думаю, ответы ли это, или очередная игра подсознания.
— Зависит от того, какими вопросами ты задавалась и какие ответы услышала. Что с тобой произошло?
— Я полностью раздавлена и не знаю, как собрать себя по кусочкам. Состояние, будто по мне бульдозер проехал. Я так устала от нервозности, от неоправданных ожиданий, от предательства и лжи. Как найти переключатель и перестать горевать?
Темные брови Арчи моментально взлетели вверх, он перевел взгляд в сторону окна, а через некоторое время сказал:
— Хм, я и не думал, что всё так запущенно. То-то думаю, почему на языке ощущается горьковатый привкус, — задумчиво произнес демон, глядя в сторону, а потом перевел на меня взгляд и продолжил: — Кира, в тот момент, когда ты говорила: «Устала от неоправданных ожиданий, от предательства и лжи», я почувствовал стыд и обиду. Эти негативные эмоции выкачивают все твои ресурсы. Скажи, оно того стоит?
Я отрицательно покачала головой, глядя в тарелку и накалывая на вилку отрезанный кусочек блинчика.
— По сути, у этой ситуации продолжения не будет. Мне осталось уладить некоторые формальности и всё, больше я не буду пересекаться с этим человеком.
— Что ж, это хорошие новости. Только не позволяй себе скатываться в чувство вины за случившееся. Всегда смотри правде в глаза и отслеживай, что с тобой происходит в данный момент. Всегда задавай себе вопрос, а не в иллюзии ли ты находишься? Не делай вид, что ничего не происходит. Если близкий человек делает тебе плохо, никогда не оправдывай его. Осознай, что происходит и дай отпор. Несправедливость к себе всегда нужно останавливать. Никогда не предавай себя, чтобы потом не было больно. Чем меньше мы чувствуем собственную ценность, тем тяжелее нам дается расставание с людьми. Потому что мы теряем не человека, а
— Как это сделать? Как его вырвать из своего сердца? Он сделал мне очень больно.
— Расслабься и получай удовольствие, — с совершенно серьезным выражением лица выдал Арчи.
От настолько земного выражения на меня напал ступор, а потом я расхохоталась. Арчи в недоумении на меня смотрел всё с тем же серьезным видом, что мне было сложно остановиться и мой смех стремительно превращался в истерический.
— Позволь уточнить, — сказал сверхсерьезный демон, — что смешного я сказал?
Он непонимающе устремил на меня красные глаза с ромбовидными черными зрачками, почесывая свою бородку.
Я закашлялась пытаясь подавить смех, смахнула слезинку, звучно вдохнула и выдохнула, чтобы окончательно успокоиться.
— Прости, Арчи, просто твоя фраза прозвучала так по-земному, да еще и в сочетании с серьезным выражением лица. В моем мире так шутят в случае, когда невозможно избежать изнасилования. А тут ты такое выдаешь.
Арчи глубоко вздохнул, а потом сказал:
— В принципе ничего удивительного. В твоем случае происходит эмоциональное насилие, причем издеваешься ты сама над собой. Больше никто.
Я откинулась на спинку стула и перестала жевать. Теперь я на него смотрела в удивлении, но не успела ничего ответить. А демон продолжил язвительно пояснять:
— Твоя проблема в том, что ты обиделась на кого-то. А ты знала, что нельзя кого-то целенаправленно обидеть? Обидеться или нет — всегда выбор человека. То есть ты сама выбрала обидеться на близкого человека и при этом страдать и жалеть себя. «Какая же я несчастная, — он театрально возвел руки к небу, — за что мне всё это? Со мной плохо поступили, теперь я убьюсь в горе, и буду вечность жалеть себя! О мир, почему ты так несправедлив ко мне?» Так? — его голос так и сочился сарказмом, а взгляд красных глаз приобрел неприятную пронзительность.
Я вскочила на ноги, чуть не перевернув остатки завтрака вместе со столом, сжала кулаки и гневно зыркнула на клыкастого умника. Меня в прямом смысле затрясло от услышанной тирады в свой адрес. Пришлось крепко сжать челюсти, чтобы не нахамить. Пока я пыхтела, рогатый с интересом наблюдал за моей реакцией и ждал.