Иван Грешник – Слушать, слышать, любить. Путь к гармоничным отношениям (страница 2)

Психологи называют это репетицией сценариев: мы интуитивно ищем партнёра, который чем-то напоминает значимых людей из нашего прошлого – чаще всего родителей или тех, кто играл важную роль в нашем детстве. Если родители были заботливыми и надёжными, мы тянемся к похожим качествам. Если же любовь в семье сочеталась с холодом, агрессией или непредсказуемостью, у нас может появиться привычка воспринимать страдания как часть любви.

Пример: если мама была эмоционально недоступной, но иногда проявляла ласку, ребёнок учится цепляться за редкие проявления тепла. Вырастая, человек часто влюбляется в тех, кто даёт «эмоциональные качели» – то холод, то жар – и ощущение непредсказуемости воспринимается как страсть.

Простой разбор научных терминов:

Репетиция сценариев – бессознательная тенденция воспроизводить знакомые паттерны из прошлого в новых отношениях.

Эмоциональные качели – чередование близости и отстранённости, которое вызывает сильные эмоции и зависимость.

Пример из жизни:

Светлана выросла с отцом, который был авторитарным и часто критиковал её, но при этом иногда проявлял тёплое участие. В молодости Светлана встретила Дмитрия – харизматичного, но вспыльчивого мужчину. Вначале он красиво ухаживал, но быстро стал чередовать периоды нежности с резкими упрёками и унижениями. Когда он отдалялся, Светлана мучительно пыталась вернуть его внимание: звонила, писала, оправдывалась за несуществующие ошибки. Каждый раз, когда Дмитрий снова проявлял заботу, Светлана ощущала невероятное счастье – как в детстве, когда папа, наконец, хвалил её.

Друзья не понимали, почему Светлана остаётся в токсичных отношениях, но для неё этот сценарий был привычен: чередование боли и кратких вспышек тепла казались «нормальной любовью». Только с помощью психотерапии она увидела, как её выбор партнёров был связан с детским опытом, и начала осознанно менять свои отношения.

Вывод главы:

Наше сердце часто выбирает не «лучшего» человека, а самого «знакомого» – похожего на опыт, который мы пережили в детстве. Этот выбор неосознан, но именно он делает нас уязвимыми для повторения одних и тех же болезненных сценариев. Чтобы изменить это, важно понять свои паттерны и научиться строить новые, здоровые модели привязанности.

Глава 4. Привязанность – типы привязанности и их влияние на отношения

Ещё в 50-х годах психолог Джон Боулби разработал теорию привязанности, согласно которой тип нашей связи с родителями в детстве формирует базовый стиль отношений с близкими людьми во взрослом возрасте. Американская исследовательница Мэри Эйнсворт позже выделила четыре основных типа привязанности:

Надёжная привязанность

Избегающая привязанность

Тревожная/амбивалентная привязанность

Дезорганизованная привязанность

Понимание своего типа помогает осознать, почему мы реагируем на партнёра именно так, и как это влияет на динамику отношений.

Простой разбор научных терминов:

Привязанность – эмоциональная связь, формирующаяся между ребёнком и основным взрослым (чаще всего матерью), определяющая, как человек будет строить близкие отношения всю жизнь.

Тип привязанности – устойчивая модель поведения в отношениях, основанная на раннем опыте.

Краткое описание типов:

Надёжная привязанность – возникает, когда ребёнок получает достаточно тепла и предсказуемой заботы. Во взрослом возрасте человек умеет строить здоровые отношения, доверять, не боится близости.

Избегающая привязанность – формируется, если родитель эмоционально отстранён или игнорирует потребности ребёнка. Такие люди во взрослом возрасте склонны дистанцироваться в отношениях, боятся сильных эмоций, считают, что не нуждаются в близости.

Тревожная привязанность – возникает, если родитель непоследователен: то ласков, то холоден. Взрослый человек с таким типом чувствует неуверенность, ищет постоянных подтверждений любви, боится быть покинутым.

Дезорганизованная привязанность – развивается в атмосфере страха, например, если родитель сам пугает ребёнка. Такие люди во взрослом возрасте испытывают хаотичные эмоции, могут одновременно хотеть близости и бояться её, проявлять агрессию или разрушительное поведение в отношениях.

Пример из жизни

:

Игорь и Настя вместе полгода. Игорь вырос с тёплой и заботливой матерью, поэтому относится к Насте с доверием, спокойно обсуждает проблемы, не избегает близких разговоров. У него сформировалась надёжная привязанность.

Настя же воспитывалась с матерью, которая могла быть то нежной, то резко холодной. Когда Игорь не отвечает на сообщение в течение часа, Настя начинает паниковать: ей кажется, что он охладел или разлюбил. Она пишет ему десятки сообщений, требует доказательств любви, устраивает ссоры из-за мелочей.

Сначала Игорь старался её успокаивать, но со временем начал чувствовать усталость и раздражение. Настя же всё больше убеждалась, что он отдаляется, и накручивала себя ещё сильнее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.