Иван Дерево – ПК Боярин. Лень - двигатель прогресса (страница 1)
Андрей Нестеренков
ПК Боярин. Лень - двигатель прогресса
Глава 1. Падение боярина
1. Быт на печи
Боря открыл глаза.
Потолок был знакомым. Бревенчатый, с подтеками смолы, в углу паутина. Та же картина, что и вчера. И позавчера. И, кажется, весь последний год.
Он пошевелился. Заскрипело сено под матрасом. Зашуршало одеяло, колючее, но родное. Печь еще хранила ночное тепло – кирпичи мягко грели спину. Хорошо.
Боря сунул руку под подушку. Нашарил телефон. Ткнул пальцем в экран.
«12:47. ПРОСРОЧЕНО: Правки по сайту «Гуси-лебеди.рф». Заказчик: Вы там живы вообще?»
Боря хмыкнул и отложил телефон. Жив, конечно. Но это понятие растяжимое.
Он приподнялся на локте. Картина маслом: на приступке печи стоял ноутбук, воткнутый в удлинитель, который тянулся к единственной розетке. Рядом – строй из трех пустых бутылок из-под «Жигулевского». Тарелка с оливье. Оливье засохло по краям, майонез пожелтел, но внутри, Боря знал, еще есть жизнь. Горошек, яйцо, колбаса – все при нем.
Он почесал пузо. Майка задралась, открывая миру надпись: «I РЕМОНТ COMPUTERS, BUT I ALSO FIX проблем». Подарок бывшего одногруппника.
– Ну, здравствуй, день, – сказал Боря пустой избе.
Провел рукой по лицу. Щетина колючая. Надо бы побриться. Но это же надо вставать, идти в сени, там холодно, вода, зеркальце маленькое. Ладно, завтра.
Телефон звякнул. Уведомление от «Яндекс Еды»: «Курьер ждет код подтверждения у калитки».
– О, – Боря оживился. – Завтрак подъехал.
Он сполз с печи. Это был целый ритуал: сначала свесить ноги, нашарить тапки, потом кряхтя, держась за край, спустить корпус вниз. Пол боднул пятки. Боря, не меняя траектории, поплелся к двери, на ходу поправляя треники.
Курьер – пацан лет двадцати с рюкзаком – смотрел на него с уважением и легким испугом.
– Кот? Заказ? – Боря принял пакет.
– Ага… – парень заглянул внутрь избы, увидел печь. – А вы реально на печи живете? Как в сказке?
– В какой сказке, сынок? – Боря закрывал дверь. – Это высокотехнологичное рабочее место с климат-контролем.
Он вернулся на печь. Разложил добычу: чизбургер, картошка фри, наггетсы, кола. Красота. Телефон снова звякнул. Вот теперь точно заказчик.
«Борислав, добрый день! Когда ждать правки? Там кнопка «Купить» вообще не работает. Это срочно! Клиенты звонят, говорят, заказать не могут!»
Боря откусил чизбургер. Зажевал. Посмотрел на ноут.
– Работаем, – сказал он без энтузиазма.
Открыл крышку. Экран загорелся. «Срочные правки от заказчика (24)». Боря пролистал. Там было: «сделать логотип побольше», «поменять гуся местами с лебедем», «фон сделать повеселее, а то мрачно как-то».
И где-то в глубине – «кнопка «Купить» не работает».
– Ну, блин, – Боря почесал затылок. – Если б вы, дятел, сначала кнопку починили, а потом гусями занимались…
Он открыл чат. Напечатал: «Иван Петрович, добрый день! Да, уже в работе. Кнопку поправлю, гуся подвину. Все будет в лучшем виде».
Отправил. Выматерился в голос. Достал пиво из пакета. Открыл. Сделал глоток.
– Так, где там этот баг…
Он полез в код. Строки побежали перед глазами. Рутина. Полчаса тыканья по клавишам. Пиво кончилось. Боря потянулся за вторым.
2. Портал
Второе пиво было открыто. Боря чувствовал себя почти философом. Код потихоньку правился, кнопка «Купить» оживала под его пальцами. За окном смеркалось.
– Сейчас доделаю и лягу, – пообещал он себе.
И тут печь загудела.
Сначала Боря подумал, что показалось. Ну, гудит. Проводка старая, холодильник в сенях включается. Бывает. Но гул нарастал. Из-под кирпичей полез синий свет. Холодный, мерцающий.
– Че за… – Боря отодвинул ноут. – Проводка, что ли, коротит?
Он постучал пяткой по кирпичу. Свет стал ярче. Печь завибрировала.
– Блин, – Боря занервничал. – Это не проводка.
В голову полезли мысли. «Белочка», наверное? Он же не спал толком? Или пиво? Нет, пиво норм. Может, газ? Но газа нет. Печь дровяная.
Он попытался слезть. Рванулся – и нога запуталась в одеяле. Он дернул сильнее – одеяло обмоталось вокруг лодыжки. Боря потерял равновесие и рухнул обратно на печь, прямо на ноут.
– Твою ж дивизию! – заорал он.
В этот момент печь «взрывается».
Не в смысле бабах и кирпичи в разные стороны. А в смысле – синяя вспышка, пространство сворачивается в воронку, и Боря чувствует, что его куда-то тащит. Вместе с печью. Вместе с ноутом. Вместе с пакетом, где еще оставалась картошка.
Последнее, что он видит перед тем, как сознание вырубилось – ящик с пивом, стоящий в углу. Ящик тоже засосало в воронку.
Последняя мысль: «А заказчик опять будет орать, что дедлайн сорван».
3. Приземление на Вече
Боря упал в грязь.
Мягко так упал, как будто его кто-то ловил, а потом передумал и просто положил. Грязь была холодная, пахла навозом и еще чем-то пряным. Боря открыл глаза.
Над ним было небо. Синее, чистое, с облаками. Не такое, как дома в ноябре. Это было какое-то слишком яркое небо.
– Живой? – спросил Боря сам себя. Пошевелил руками, ногами. Вроде все цело.
Он сел.
И охренел.
Вокруг была площадь. Большая, вымощенная камнем. Вокруг – люди. Много людей. В странных одеждах: длинные шубы, шапки высокие, плащи с вышивкой. У некоторых в руках посохи, и посохи светятся. У других мечи на поясе. Третьи вообще в кольчугах, рожи суровые.
В центре площади – возвышение. На возвышении – мужик в княжеской шапке, с бородищей, опирается на меч. Вокруг него – свита.
Все смотрят на Борю.
Тишина. Мертвая. Только где-то каркает ворона.
Боря осознает, что он сидит в луже. Рядом валяется ноутбук (экран разбит, мать его). Пакет с остатками картошки. Ящик пива – чудом уцелел, две бутылки выкатились и катятся по камням прямо к ногам какого-то важного боярина в собольей шубе.
А главное – тазик с оливье. Который тоже каким-то чудом приземлился рядом и теперь содержимым своим – засохшим, но опознаваемым – украсил парадные одежды присутствующих.
На шубе боярина красуется горошина. На плаще мага – кусочек колбасы. На сапоге князя – майонезное пятно.
– Ээээ, – сказал Боря.
Он поднялся. Отряхнул треники. Майку с надписью «Я ЗАПЛАТИЛ ЗА ЭТОТ WI-FI» (теперь на ней еще и грязь). Огляделся.
– Мужики, – сказал Боря громко. – Есть у вас тут розетка? Ноут сдох.
Тишина стала еще тише. Потом превратилась в гул.
– Кто таков?! – заорал боярин в шубе с горошиной. – Откуда взялся, смерд?!