Иван Белый – Жена бойца СВО: как сохранить любовь, когда муж вернулся другим и молчит (страница 5)

Как выглядит спасатель в действии

Спасатель – это не тот, кто просто поддерживает. Спасатель – это человек, который берет на себя ответственность за чужую жизнь и чужое состояние. В вашем случае это может выглядеть так. Вы пытаетесь прочитать его мысли: “Он молчит, значит, ему плохо, надо срочно придумать, как его развлечь”. Вы ищете волшебные слова, которые прорвут эту стену. Вы бегаете вокруг него на цыпочках, боясь лишний раз вздохнуть, чтобы не спровоцировать его уход в себя. Вы пытаетесь заменить ему психолога, маму, сиделку, забывая о том, что вы в первую очередь жена.

Был у меня в практике (не пугайтесь, это не про реальных людей, а про собирательный образ) один случай. Женщина, назовем ее условно Маша, рассказывала, как она каждую ночь просыпалась, чтобы проверить, дышит ли ее муж. Он вернулся из зоны боевых действий и спал очень чутко, но Маша решила, что ее миссия – обеспечить ему идеальный сон. Она завешивала окна одеялами, ходила босиком и перестала пользоваться посудой, которая могла звякнуть. Она искренне считала, что если она создаст ему идеальные тепличные условия, он “оттает”. Но он не оттаивал. Он становился все более раздражительным от этой гиперопеки, а Маша – все более обессиленной. Она спасала его от тишины, от звуков, от самого себя, но в итоге просто вымоталась в ноль. Мужчина чувствовал себя не мужем, а инвалидом, за которым нужен круглосуточный уход. А Маша чувствовала себя использованной и неблагодарной.

Вот он, главный признак спасательства: вы делаете что-то, о чем вас не просили, в надежде на благодарность или результат. А когда результата нет, вы обижаетесь. Обида – это вечный спутник спасателя. “Я для него все, а он…” – знакомая фраза?

Роль спасателя и ее последствия

Самое интересное, что в треугольнике судьбы есть три угла: спасатель, жертва и агрессор. И они постоянно меняются местами. Начиная как спасатель, вы очень быстро можете превратиться в агрессора: начинаете пилить, упрекать, требовать. Он, в свою очередь, из жертвы обстоятельств может стать агрессором – накричать или снова уйти в глухую оборону. А вы тут же станете жертвой: “Как он мог со мной так поступить, я же так старалась!”. И по кругу. Эта карусель выматывает гораздо сильнее, чем война.

Почему спасательство не работает с тем, кто пережил травму? Потому что травма лишает человека чувства контроля над своей жизнью. На войне за него все решали обстоятельства, приказы, случай. Дома ему жизненно необходимо вернуть это чувство. А спасатель, решая все за него, только усугубляет ситуацию. Он транслирует: “Ты не справишься, я лучше знаю, как тебе помочь”. Это вызывает злость и еще большее отчуждение.

Вспомните себя. Бывало такое, что вы пытались его накормить, когда он не хотел есть? Уговорами, уговорами? Или настойчиво советовали пойти к психологу? Или пытались вытащить его “в люди”, думая, что это отвлечет? Если да, вы были не плохой женой, вы были спасателем. Вы хотели как лучше. Но получилось как всегда.

Три шага из спасательного круга

Как же слезть с этого поезда, который несется в никуда? Как перестать спасать и начать жить? Здесь важно понять одну простую, но обидную вещь: вы не можете спасти человека, который не просит о помощи. Вы можете быть рядом, вы можете предлагать, но тащить его на себе – значит утонуть самим.

Первый шаг – признать свое бессилие. Сказать себе: “Я не могу заставить его чувствовать себя лучше. Я не могу контролировать его состояние”. Это не капитуляция, это освобождение. Это как снять с плеч рюкзак с кирпичами, который вы тащили сами не зная зачем. Выдохните. Вы ничего ему не должны в плане “спасения”. Ваша задача – быть женой, а не реаниматологом.

Второй шаг – вернуть фокус внимания на себя. В самолете, помните, сначала маску на себя, потом на ребенка. Здесь то же самое. Задайте себе вопрос: чего хочу я? Не “чего хочет он”, не “что ему нужно”, а чего прямо сейчас хочу я лично. Хочу ванну? Хочу тишины? Хочу позвонить подруге? Хочу просто лечь и почитать? Разрешите себе это. Не потому что он справится, а потому что вы имеете на это право. Каждый раз, когда вас тянет что-то сделать для него, спросите: “А он меня об этом просил?” Если нет – положите руки в карманы и прикусите язык. Это сложно, но это единственный способ не провалиться.

Третий шаг – замена спасательства на поддержку. В чем разница? Спасатель говорит: “Давай я сделаю”. Поддержка говорит: “Я верю, что ты справишься. Если что – я рядом”. Спасатель лезет с советами. Поддержка молча сидит рядом, если человеку нужна тишина. Спасатель тащит плед и чай, когда человек хочет побыть одному. Поддержка оставляет чай на столе и уходит. Спасатель несет ответственность за его настроение. Поддержка отвечает только за себя.

Представьте, что вы стоите на краю ямы, в которую он упал. Спасатель прыгает следом, чтобы его вытаскивать, и в итоге они оба сидят на дне. А поддержка – это та, кто садится на край, свешивает ноги и говорит: “Я здесь. Когда захочешь вылезти, я помогу. А пока я просто побуду тут, на солнышке. И тебе советую”.

Тонкая грань между заботой и спасением

Где же эта грань? Она проходит в вашей голове. Забота – это действие, которое не истощает вас. Спасательство – это действие, которое высасывает все соки. Забота – это когда вы готовите ужин и вам в кайф, даже если он ест молча. Спасательство – это когда вы готовите этот ужин, надеясь, что за ужином он наконец-то заговорит, а когда он не говорит, вы чувствуете себя опустошенной.

Забота – это когда вы предлагаете ему пойти гулять, и спокойно идете одна, если он отказался. Спасательство – это когда вы уговариваете его полчаса, а потом сидите дома с чувством вины, что пошли бы и без него.

Попробуйте провести эксперимент. Неделю живите с установкой: “Я не решаю его проблемы. Я решаю свои. Он – взрослый мужчина”. Не спрашивайте его каждые пять минут, как он. Не лезьте в его телефон. Не пытайтесь развлечь. Займитесь своей жизнью. Вспомните, что вы женщина, у которой есть интересы, подруги, работа или хобби. Это не эгоизм. Это единственный способ сохранить себя, чтобы у вас было чему и кому возвращаться. Чтобы, когда он сделает шаг навстречу, вы были, а не выжатый лимон с одним желанием – чтобы все оставили в покое.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.