Ива Лебедева – Мой азиатский принц-чеболь (страница 4)

Взглянув на ее милое недоумевающее лицо еще раз, тяжело выдохнул. Вроде компания ее отца достаточно строго следит за прессой и даже интернет-сплетнями. Трет безжалостно все, что может испортить репутацию семьи. Но если даже они не справились, это о многом говорит. Неужели, по мнению собственной матери, я достоин только такой вот безалаберной и… любвеобильной?

– Приветствую, леди Шуай. – Вежливость никто не отменял. – Прошу прощения за опоздание.

Технически я как раз таки и не опоздал, а пришел на пять минут раньше. Но кавалеру всегда желательно появляться раньше дамы, так что извинения приемлемы.

– О… – Девушка широко раскрыла рот в удивлении, старательно транслируя восхищение. Хотя больше было похоже на демонстрацию собственных оральных способностей – уж больно сильно выделялись пухлые ярко-алые губы на безжалостно забеленном лице. – Да, привет-привет! Не волнуйся, я только пришла. – Она сразу скатилась до панибратства и предвкушающе закусила нижнюю губу, будто уже распробовала добычу.

Дальнейшее свидание покатилось по обычному для таких мероприятий сценарию. С поправкой на то, что этой недалекой даже притворяться не нужно было. Кое-кто из моих ровесников, принявших традиции островитян, действительно считает притворную глупость и этакую «кавайность» хорошими чертами спутницы. Мол, это мило и женственно, когда взрослая девушка притворяется пятилетним ребенком.

Раньше и я закрывал на такое глаза, принимая за неизбежное зло. Раньше… до знакомства с Ритой.

Но когда дура даже не прикидывается, а на полном серьезе несет чушь, не к месту надувает накрашенные и перекачанные губы и хлопает чрезмерно нарощенными ресницами… Как я не заработал несварение желудка, когда она в очередной раз «призывно» облизнула чайную ложку, сам удивляюсь!

«Беги, дорогой, беги и не оглядывайся. Ты слишком хорош для такого издевательства!»

Что? Кто это сказал? Будто женский голос, полный беспокойства и сочувствия. Незнакомый… точно не Ритин, хотя в этом мире только от нее я и мог иногда слышать что-то настолько теплое.

Именно в этот момент сидящая напротив меня девушка картинно облизала коктейльную вишенку. Откуда она вообще ее взяла? Хм, в десять утра на договорном свидании она заказала себе алкогольный коктейль. Надеюсь, именно ради этих вот крупных вишен, а не чтобы опохмелиться.

«Бе…» Я прямо почувствовал, как нас с неизвестным голосом передернуло. Перед глазами всплыла движущаяся картинка из какого-то научно-популярного фильма: рыбка по имени «нетопырь Дарвина». Хм, действительно похоже. У нее были такие же надутые алые губы, которыми она будто причмокивала, завлекая добычу.

Невольно я опять вспомнил еще одну девушку, которая тоже любила сравнивать мои поступки и окружение с морскими обитателями. И ласково называла меня тигровой муреной. А потом я разглядел нарисованную воображением картину в подробностях: червячка, заглоченного хищной рыбкой с ярко-алыми губами, провел ассоциативную цепочку дальше…

И едва не вскочил со стула, чтобы отбежать подальше!

«Может, лучше наплевать на эту дуру и осуществить тактическое отступление?» – всплыла в голове мысль.

«Согласно общепринятым нормам нужно подождать еще как минимум пятнадцать минут. Иначе это будет невежливо», – зачем-то устало пояснил я сам себе.

«Эсэмэску напиши подчиненным, пусть позвонят тебе по срочным делам», – предложил внутренний голос неплохой вариант, но такие акции надо было готовить заранее с доверенными людьми.

Тем более что вмешивать в это дело подчиненных – последнее, чего бы мне хотелось. На смех поднимут, слухи распустят. Неприемлемо.

– Ну гэ-гэ… – именно в этот момент первой претендентке пришло в голову окончательно перейти на фамильярный тон. – Тебе разве не интересно послушать мою историю? Ты такой холодный… или тебе больше нравится северный вариант обращения? Мне называть тебя «оппа»?

– Что?! Нет! – не выдержал я и грубо отказал вслух, прежде чем успел поймать себя за язык. А всему виной странная ассоциация в моей собственной голове.

При чем тут ягодицы?! В каком языке слово «оппа» рифмуется с «попа»? В русском?! Откуда мне знать еще и язык северных варваров?! Особенно в таких нюансах?!

– Нет? Фу, как грубо. И вообще, мне скучно, – захныкала глупая рыба и снова надула губы. Но, не дождавшись от меня нужной реакции на собственные притворные слезы, обиженно схватила свою сумочку и встала, чуть ли не роняя со стола бокал с остатками коктейля. – Ты странный. И твоя мама странная, раз предложила мне тебя! Не думаю, что нам понравится быть вместе. Прощай. И не звони мне!

– Слава богу, – едва слышно выдохнул я.

«Она уже второй раз оборачивается. И на столе испачканная в губной помаде салфетка с номером. Сваливаем, пока эта засадная хищница не вернулась! Бегом, бегом!»

Я больше не стал разбираться, мой это голос, чужой или вообще внезапная шизофрения. Главное, он дело говорил. Пора уносить ноги, пока эта рыба не решила, что деньги семьи У ей нужнее, чем мои шаблонные реакции на ее не менее шаблонное кокетство. Не дай боги, попросит еще одну встречу!

Глава 6

Кристина

Честно говоря, весь остальной день я скучала, ждала, что вот-вот наконец проснусь, иногда жалела бедного крокодильчика, в чье тело меня занесло. И изредка на него же злилась.

Вот толку иметь столько денег, чтобы жить как робот на галерах?! И нет, я не оговорилась. Потому что пахал Вейшенг как на галерах, а все остальное делал как робот.

Возможно, подобный порядок вещей в него просто вбили с детства. Потому что молодой пацан реально перепроверял за своими подчиненными буквально всё!

Закупку ручек и бумаги для принтера на триста юаней. Проценты по акциям строительной компании на сто двадцать миллионов. Количество кофейных аппаратов, отправленных на техобслуживание из центрального офиса. Качество перевода «проверенного контракта» с зарубежным поставщиком.

В гугл полез! О-о-о, дубина стоеросовая! Кто так делает, ну кто так делает?!

Знаток машинного перевода нашелся!

Да что ж ты творишь, тупая машина! Не «Три блок огонь-крупа», а «Три контейнера керамзита»! Русским языком же написано, что ты переводишь, это для бразильских кенгуру и то коряво!

Вейшенг от моих мысленных воплей вздрагивал и упорно лез дальше в гугл. Но в конце концов убедился, что мой перевод вернее, и притих.

Да что там работа! Даже секс! Ну в смысле… я все понимаю, здоровый молодой мужчина, эндокринная система работает, тело функционирует в штатном режиме и требует своего. А горничная Мэй, оставшаяся без утренней вкусняшки, к вечеру тоже весьма созрела. Слишком уж недвусмысленно она наклонялась в своем коротеньком платьице и белых стрингах. Да еще и тылом к нам.

Но тут я встала насмерть поперек мозга. Извините, ничего не имею против эротических сновидений, но! У меня нормальная ориентация, и реакции мужского организма, внутри которого я сижу, откровенно смущают. Я не хочу тра… кхм, любить горничную Вейшенгом, чувствуя себя при этом рукой кукловода внутри взбунтовавшейся куклы-перчатки.

Это во-первых. А во-вторых, нехорошо пользоваться живым человеком как роботом для снятия сексуального напряжения. Даже если этот человек, на первый взгляд, сам не против.

«За это ей тоже платят», – пришла мысль мужчины, но сильно возражать он не стал. Не зря же я так громко транслировала мысли о «теплой постельке и удобной подушечке». А он и правда устал, из-за незапланированного свидания пришлось пахать до десяти вечера. Так что, выполнив весь вечерний моцион в санузле (я предусмотрительно зажмурилась внутри мозга, чтобы никого не искушать) и выпив кучу каких-то БАДов, из которых я узнала только магний, Вей все-таки добрался до кровати.

И уснул.

Только вот выспаться ему не дали. Не прошло и пяти минут с того момента, как бедный крокодильчик отрубился, как дверь в его спальню бесцеремонно распахнули, и в комнату ворвалась…

Хм, это маман, что ли? А чего такая… на ведьму больше похожа?

– Вей, ты… – начала было она.

– Т-ш-ш! – перебила я ее, приставив палец ко рту. И тут же вздрогнула. Потому что сделала я это телом Вейшенга! Телом Вейшенга, которое вообще не сопротивлялось! Я чувствовала его, конечно, как свое, видела его глазами и двигалась!

– Да как ты смеешь! – Кажется, мамочке моего бедного мальчика не хватало только метлы и ступы, чтобы скосплеить настоящую Бабу-ягу. Она была зла и явно собиралась устроить скандал. – Ты посмел оскорбить наследницу «Бэй Бэй групп»! Да ты…

– Мамочка, хорошая моя…

Я хотя и чувствовала, что от женских воплей Вейшенг почти проснулся, но управление телом на этот раз не упустила. И даже попыталась убаюкать хозяина незатейливой мелодией, мурлыкая ее мысленно. Женщина же, услышав меня, буквально застыла в ступоре. Но я не собиралась на этом заканчивать.

– Представляю, как тебе тяжело… – выговаривая все эти невозможные для настоящего Вейшенга слова, я ловко обогнула злющую женщину, стянула с нее жутко модный, но тесноватый пиджачок и вытащила из волос заколку. А саму маменьку выверенным маневром развернула спиной к одному из кресел. Куда и усадила, не давая опомниться от быстроты моих действий.

А чтобы не сбежала, еще и опустилась на колени, снимая с ее ног туфли на высоченных двенадцатисантиметровых каблуках. Погладила узкие ступни с заметно выпирающей сквозь тонкие чулки косточкой, бережно поставила их на мягкий пушистый ковер.