Ива Лебедева – Мой азиатский принц 3 (страница 35)

— Вот и радуйтесь дальше, что мы вас не прибили за мужской шовинизм.

— Зато вы всей девичьей компанией нас бросили! На съедение медперсоналу и нервам! Та женщина с ресепшена и вовсе меня чуть не изнасиловала!

— Сердобольная медсестра просто напоила тебя успокоительным.

— От которого меня вырубило минут на тридцать, и все эти тридцать минут она использовала мое бренное тело. — Я уложил одного из котов пузом себе на глаза.

— Да ладно, не помрешь от пары фото с двумя верхними расстегнутыми пуговицами! Девушка боялась, что тебе будет душно, вот и расстегнула. А потом не выдержала и сфотографировала.

— И все равно, ты меня бросила, — продолжил я «капризничать».

— Конечно! Юлань наша поддержка была нужнее.

— Да ладно, Юлань! — хмыкнул я. — Вы всем женским коллективом гэ-гэ утешали!

— А, так это просто зависть? С другим мальчиком нянчились, а тебя бросили?

— Да!

— Хи… — сказала вернувшаяся с тарелкой пирожных и кружкой кофе Мяо. — Я поняла. Не пойду замуж!

— И не ходи, котеночек, и правильно. Чего ты там не видела? Двух дураков с кулаками?

— Опять, что ли, подрались? — уточнил я из-под пушистого одеяла. Мяо-Мяо решила уважить мое желание и вместо вкусняшек слегка посыпала меня кошачьей мятой. Пушистые тут же потопили меня под собой, громко урча и ластясь.

— Достали, гады! — в сердцах махнула рукой девушка, усаживаясь рядом со мной на пол и утаскивая себе на колени полосатого котенка. — Но отныне я самостоятельный человек. Доходы позволяют не только съехать в собственное жилье и оплачивать университет, но и многое другое. Так что поставила семью перед фактом: замуж выйду не раньше, чем закончу обучение и проработаю минимум лет пять по выбранной профессии. И мужа себе выберу такого, которого сама захочу. А все чокнутые сталкеры, айдолы и прочие идиоты пусть между собой разбираются. Хоть убивают друг друга, хоть женятся друг на друге, хоть что! Любой, кто будет мне надоедать, получит шваброй по затылку!

— Это той, которой твой кузен сейчас моет полы на первом этаже? — хитро прищурившись, уточнила Кирэн.

— Той самой, — фыркнул боевой котеночек. — Напросился на работу? Пусть не ждет поблажек. У меня желающих и без него очередь стоит.

— Прямо очередь?

— Угу. Волонтеров из фанаток «Зоопарка» иногда приходится буквально метлой выгонять, и это не метафора. А еще несколько приютов предложили оформить официальное сотрудничество. И в качестве оплаты за пристройство подопечных тоже предлагали помощь в уборке, — пожала плечами Мяо.

— То-то воробей орет про нечестную конкуренцию, — засмеялась Кирэн. — У него нет столько свободного времени, сколько у твоего кузена. И вообще, они в тур по Латинской Америке уезжают через неделю.

— Жду не дождусь, — мрачно хмыкнула Мяо. — Достали цапаться над ведром с грязной водой! Уже два раза опрокинули и перемывали потом все заново!

— Это, случайно, не в тот раз, когда ты закрыла их тут на ночь и ушла домой? Между прочим, Рю Ром всю ночь искал его воробейшество по ночным клубам. Даже нам звонил, — припомнил я недавний эпизод из нашей жизни.

— Ага, а с утра гонял его ремнем по первому этажу! Отыгрывался за собственные потраченные нервы! — хихикнула Кирэн.

— Обоих гонял, — уточнила Мяо с каким-то садистским удовольствием. — Так им и надо! Будут знать, как телефоны друг друга в ведре топить.

— Злой котеночек, — еще веселее захихикала Кирэн. — Правильно, так держать! А то ишь, решили, что мы, девочки-кошечки, мягенькие-уютные-беззащитные. А у котят и когти есть, и зубки!

— Уху, — только и смог промычать я, заваленный котами в два слоя. Впрочем, я не жаловался. Пушистая терапия отлично избавляла от стресса.

А стресса хватало. Ибо дети — дело, оказывается, очень нервное. Я только представил себя на месте Линьяо и заранее впечатлился. Я ж там помру сразу! Особенно если Кирэн, не дай Будда, будет так же кричать…

Бр-р-р! Больше котиков мне, больше котиков!

— Вылезай, несчастье мое, я тебя хоть покормлю, — сжалилась какое-то время спустя Кирэн. — Заодно новости вслух почитаю. Смотри, все ленты затопило тем, что этого вашего… как его… короче, арестовали. И светит ему от пожизненного до высшей меры. Он не только на тебя покушался, гадина такая ненормальная! О! И весь комплект чат-леди пошел под суд за мошенничество в особо крупных… их тоже сдали организаторы, получается.

— Что, открытый судебный процесс? Семья Шань настолько в проигрыше, что решила откупиться любой ценой? — Я так удивился, что действительно вынырнул из кошачьего моря. И тут же унюхал знакомый запах. А потом и увидел! — Когда ты успела⁈ Жизнь моя, ты волшебница!

— Учись, котеночек, — засмеялась Кирэн, выкладывая поджаристые котлеты на подушку из бататового пюре и кимчи. — Самые лучшие экземпляры приманиваются на вкусное мяско!

— Я сама первая приманюсь, — пробубнила Мяо, шустро поедая свою порцию, которую, оказывается, Кирэн положила ей раньше. — И первая на тебе женюсь… если гэ-гэ будет и дальше под котами ушами хлопать!

— Не будет! — Я торопился как мог. Ибо краем глаза заметил приоткрывшуюся дверь с подсобной лестницы. Как там говорит моя вечная шизофрения? Зуб даю, конкуренты домыли полы на первом этаже и учуяли мои котлеты!

— Ты еще пошипи грозно на соперников, — подбодрила Кирэн, хитро косясь в ту же сторону.

— И даже порычу! Ур-р-р-р! Ш-ш-ш-ш-ш! Кыш, в смысле брысь! Мое!

Хорошо-то как… и пусть девчонки смеются. Я никогда в жизни не позволял себе так ребячиться. А теперь могу. И это восхитительно!

Эпилог 1

Кирэн

— А-а-а-а-а! А-А-А-А-А-А! А-А-А-А-А-А-А-А!

— Что⁈ Что такое⁈ — Перепуганный Вейшенг буквально сорвал с моего лица дурацкую красную занавеску и принялся ощупывать меня, начиная с тяжеленных заколок из натурального золота и до золотых же туфелек с рубиновыми пряжками. — Кирэн! Ну не молчи! Что с тобой⁈ Где-то ударилась или живот прихватило?

— Да итить вашу мамашу с этническими обычаями, ритуальными письмами, красными денежными конвертами, занавесками, золотыми туфлями и этой дрянью на голове! — в полный голос взвыла я, еще и пнув мужа по ботинку от избытка чувств.

Ну ладно, не сильно пнула. Просто довели. Две! Две недели длилась традиционная богатая свадьба, пока мы дошли наконец до финиша и первой брачной ночи! Пусть спасибо скажут, что я еще никого не убила. От обилия алого пространство прямо переполнено агрессией!

— Сними это с меня! У меня голова отваливается и все волосы сейчас выпадут к такой-то матери! А еще меня в паланкине укачало, и если ты не дашь мне чего-нибудь покрепче дурацкого свадебного напитка, то меня стошнит прямо на брачное ложе!

— О Будда… Кофе? Сварить тебе? — Поганец облегченно выдохнул и разулыбался во все тридцать два отбеленных до блеска зуба. — Погоди, сейчас поищу тазик. Не стоит портить ложе. Это будет ужасным упущением. Все-таки его заправляли и украшали десять многодетных тетушек. — Кажется, он сам забавлялся.

И нет, это не шутка. Нашу брачную кровать действительно готовили десять здоровых многодетных женщин. Причем у каждой из них было минимум пять детей! Традиции, видите ли. И очень своеобразное пожелание плодовитости.

— Конечно, вари! Крепкий и бодрящий! Если не хочешь, чтобы кое-кто проспал первый брачный секс! — рыкнула я. — Но сначала сними эту гадость!

— Это не гадость, это золотая корона феникса. Между прочим, подлинная. Той, что на тебе, больше пятисот лет, и она передается в семье из поколения в поколение.

— Если ты сию секунду не уберешь с меня этот горшок с камнями и висюльками, то следующей невесте придется сначала расплющить череп, прежде чем она сможет его натянуть! — Пока Вей снимал с меня свадебный головной убор, я продолжала кипеть и булькать: — Ибо я сейчас на нем попрыгаю! Обеими ногами!

— Конечно-конечно, только сначала успокоительный ужин, — выдохнул он и, аккуратно спрятав корону в маленький шкафчик, пошел в соседнее помещение.

— А будешь дразниться — и на тебе попрыгаю! — пригрозила я кулачком в воздух.

— Акхм… ты уверена, что это угроза? — Лебедь выглянул из-за дверного косяка, за которым пряталась небольшая кухонька. — Тут, кстати, десерты в холодильнике есть. В виде парных котиков. Похоже, подарок от Мяо-Мяо. Только вот все они шоколадные почему-то. Либо тирамису. А нет, вру, тут еще медовый с орехами.

— Тащи! — буркнула я, с наслаждением запуская пальцы в освободившуюся прическу. — О боже, какое блаженство… а котлет там нет?

— Котлет нет. Только устрицы. Зачем нам устрицы? Гранат еще, уже очищенный. Что выберешь?

— Тьфу, это все афродизиаки же, — фыркнула я, осознавая, для чего нужен такой странный набор продуктов. — Много они понимают в соблазнении мужчин. Ладно, давай пироженки.

— А ведь точно, — хмыкнул Вей-гэ. — Шоколад, кофе, мед, орехи, гранат. Кажется, родители хотят внуков как можно скорее. Любыми способами. — Тут он выплыл из кухни с большим деревянным подносом и аккуратно поставил угощение на небольшой столик у кровати.

И… кха… настала моя очередь давиться воздухом. Потому что не знаю, как насчет устриц и шоколада, но микроскопический черный кружевной фартучек на совершенно голом муже — это очень… очень годный афродизиак!

— Это что? — просипела я, глядя исключительно мимо кофе и пироженок.

— Ну, это единственное из одежды, что было не красным, — Вей «смущенно» одернул фартук вниз и подал мне кружку дымящегося кофе. — Вот, приходи в себя. — А затем стянул на пол одну из многочисленных алых подушек и уселся на нее в позе лотоса. Кружева едва-едва справлялись с прикрытием того, что ниже пояса. А вот на окончательно накачанный за месяцы подготовки к свадьбе пресс маленького женского фартука явно не хватало.