Исаак Вайнберг – Детектив женского пола. Нераскрываемое дело №1 (страница 4)
– Извините, что он там сказал про грузовики? – спросил меня лежавший рядом толстяк, приподнявшись на локтях.
– Сказал, чтобы ты похудел, животное, – вежливо ответила я.
– Ну зачем вы грубите-то? – обиделся жирдяй.
– Чего, блять?! – возмутилась я. – К маме своей подкатывай, бочка! Девушка одна, что ли, побыть не может?! Думаешь, мы, женщины, только и мечтаем о том, чтобы кто-нибудь с нами познакомился?! Я только проснулась – я могу хоть немного посидеть так, чтобы никто ко мне не подкатывал?! Куда ни пойдёшь – обязательно какой-нибудь мудак подкатить решит! Ты не в моём вкусе, принцесса фитнеса!
– Да я ничего такого…
– Ой, да пошёл ты на хуй! Козлина!
Я встала с травы и пошла к выходу из ангара.
Вот козёл! Такой жирный, а всё равно девчонок ловеласить пытается! Да ему, чтобы свой член найти, МЧС вызывать приходится, небось! Решил, что все девчонки только и мечтают, как бы с парнем познакомиться, да ещё и с таким толстожопым! Не тут-то было, пирожочек!
Погружённая в свои злобные мысли, я вышла из ангара, забралась в кузов одного из двух десятков грузовиков и села на коленки к подкачанному мексикашке с кубиковатым прессом.
– Слышь, сука, ты чё?! – удивился мексиканец.
Я осмотрелась вокруг. Действительно, чего это я? Все места свободны – я же первая вышла. Чёрт…
– Упс, прошу прощения – чего-то задумалась.
Денёк был солнечный. Хотя, наверное, в Мексике других и не бывает. Интересно, куда нас повезут? Наверное, на какую-то плантацию коки или что-то вроде того. Хотя, может быть…
– Слышь, сука, слезь с меня нахер, пока рожу не разбил, последний раз говорю!
– Ой, да пошёл ты! Больно мне твой сексуальный пресс нужен!
Я цокнула языком, закатила глаза, встала с его крепких четырёхглавых мышц бёдер и села рядом.
Ну где уже все? Был бы тут ещё хоть кто-нибудь – я бы не чувствовала себя так неловко после того, как случайно села на коленки к этому сладкому жеребчику.
– Слышь, сука, голову с моего плеча убери! – в очередной раз огрызнулся божественной красоты мачо. – И вообще, отсядь нахер в другой конец кузова, пока я тебе рожу прикладом не разбил!
Господи, такой красавчик, такой джентльмен!
Через двадцать минут все грузовики заполнились людьми. Я сидела в дальнем конце кузова с разбитым прикладом автомата лицом. На руках у красавчика-мексиканца сидел тот самый толстяк, который вульгарно домогался меня в ангаре. Они о чём-то шептались и хихикали.
Вот козёл, тут ещё три свободных места – чё он к нему на руки забрался? Урод!
Какое-то время мы ехали по ухабистым дорогам. Ремней безопасности в кузовах не было, а скамейки были деревянными. Пару раз, на особенно крутых кочках, меня чуть не выкинуло из кузова. Задница болела, как у байкеров после мальчишника.
Наконец грузовики остановились.
– Так, суки! Слушайте сюда! – заорал очередной бритоголовый, в белой майке. Хотя, может быть, всё тот же. Орал он так, что его слышали не только во всех грузовиках, но и наверняка в Шотландии. – Вылезайте из грузовиков, разбивайтесь на парочки, беритесь за руки, выстраивайтесь в шеренгу и за мной! Не растягивайтесь на всю улицу! И будьте внимательны, когда будем переходить через дорогу!
Мне в пару достался тот самый рыжий, который обидел лысого в ангаре тем, что щурился от его крика. Он и вправду был пугливый: всё время озирался по сторонам и чуть что – вжимал голову в плечи.
Мы выстроились в колонну и двинулись к вокзалу через пешеходный переход. В этот момент где-то в хвосте колонны раздались выстрелы.
– Сука! Я же сказал им быть внимательными! – недовольно прокричал бритоголовый в белой майке, затем достал из нагрудного кармана рубашки автомат Калашникова, передёрнул затвор и затерялся в толпе, пробираясь к выходу. Ствол его автомата петлял над головами, словно акулий плавник.
– Какого чёрта? – удивилась я вслух. – Он достал автомат из нагрудного кармана? Вы серьёзно?
– Ну он же мексиканец! – с гордостью сказала девушка, стоящая впереди. – Мой батя вообще мог пронести через границу бочку трески так, чтобы её никто не заметил.
– Это как же? – ещё больше удивилась я.
– Лучше тебе не знать, подруга…
К какофонии выстрелов присоединились длинные очереди автомата Калашникова. Через минуту стрельба закончилась. А ещё через минуту сквозь толпу протиснулся бритоголовый. Весь в крови.
– Грёбаные цыгане! Хотели похитить пару наших бегунков!
– Бегунков? – удивилась я.
– Бегунки – это мы, – пояснила девушка, чей батя занимался перевозками трески в жопе.
– Ну-ка закрыли пасти, суки! – злобно прокричал бритоголовый. Заткнулись не только мы, но и все динамики, объявляющие о времени прибытия поездов. Да и вообще, стало так тихо, словно мы оказались в вакууме. – Построились, схватились за ручки и за мной! У нас мало времени – поезд ждать не будет!
Мы послушно похватались за руки и продолжили путь. Бритоголовый провёл нас через холл и остановился у стены. Он выстроил нас полукругом перед этой стеной, а сам встал перед нами.
– Так! Ну вот мы и на месте! – Он нежно похлопал рукой по стене. – Чтобы попасть на секретную платформу, вам нужно разбежаться и пройти эту стену насквозь, словно её и нет вовсе! Главное, верьте, что у вас получится, – малейшее сомнение, и вы…
Я уже не слушала. Что он вообще несёт? Идиот бритоголовый! Какие могут быть сомнения? Да я ждала этого момента всю свою жизнь! Помню, как просыпалась посреди ночи и, трясясь от радости, бежала к окну, думая, что на мой подоконник наконец-то приземлилась сова с письмом, но это оказывался голубь, присевший посрать… Чёрт, я даже поверить не могу: я, простая девчонка, замухрышка, отправляюсь в настоящую Академию магии, чтобы стать могущественной волшебницей и найти свою любовь! Господи, это так волнительно! И сомнений во мне нет! Сегодня сбывается моя самая заветная мечта!
Я разбежалась что есть сил и со счастливой улыбкой пролетела сквозь стену.
Господи боже, как же тут прекрасно! Матово-чёрный паровоз сияет хромированными деталями под ярким солнцем. На платформе царит хаос. Маги, в их магических мантиях и шляпах, снуют туда-сюда. Тут и там творится волшебство…
– Эй, сука, ты чё?
Я открыла глаза. Лицо болит страшно. Надо мной склонился бритоголовый.
– Сука, ты чё творишь? Я ж прикалываюсь! Про Гарри Поттера, что ли, не читала? Нормально ты в стену въебалась! Чётко! А теперь вставай давай обратно на копыта, сука!
Я кое-как поднялась на ноги. Все смотрели на меня с непониманием и тревогой.
– Да я просто подыграла! – крайне наигранно засмеялась я, поправляя съехавший на бок нос. – Как я вас надурачила, а?
– Слышь, сука, в стадо вернись! – подтолкнул меня бритоголовый прикладом неизвестно откуда взявшегося автомата. Хотя почему «неизвестно» – наверняка из того же кармана достал. Когда я заняла своё место в первом ряду, он продолжил:
– Короче, бегунки, следите за этой сукой! – Он ткнул пальцем в меня. – Она мне чё-то не нравится. Видать, мозги спалила химией. Ну да хер с ней. Сейчас мы будем грузиться в поезд. Все мусора прикормлены, но это не значит, что вам не нужно следить за тем, что вы несёте. Запомните: вы туристы, приехали в гости к бабушке, которая переехала сюда ещё до вашего рождения, а теперь вот сделала вам гостевую визу, чтобы вы могли насладиться мексиканскими красотами.
– Кроссовками? – переспросил кто-то из толпы.
– Хуёвками! – огрызнулся бритоголовый. – А ну сюда вышел, кто ты там!
Тощий мужчина средних лет в очках с роговой оправой пробрался из задних рядов вперёд и подошёл к бритоголовому. В одной его руке был блокнот, а в другой – ручка. Он явно всё записывал.
– Записываешь, да? Ну записывай, – сказал бритоголовый, склоняясь у тугоухого над плечом и заглядывая в блокнот. – Чтобы вы могли насладиться мексиканскими красотами. К Р А С О Т А М И! Записал? Вот тут неправильно. – Он ткнул пальцем в текст. – Надо писать «насладиться», а не «насладится». Вот так. Молодец. Теперь возвращайся на своё место.
Тугоухий с довольной улыбкой пошёл обратно.
– Ой, постой-ка! – окликнул его бритоголовый. – Вернись на секундочку!
Тугоухий обернулся. В этот момент бритоголовый отвесил ему увесистую оплеуху.
– Ты что, совсем тупой, сука? – проревел бритоголовый. – Ты для кого, блять, это всё записываешь? Для ФБР?! Может, ты ещё диктофон с петличкой наденешь? Безмозглый уёбок!
Он повалил тугоухого на землю и стал пинать ногами. Я и ещё несколько человек присоединились к нему.
– Тупая мразь! – кричала я, пиная его по рёбрам так сильно, как только могла. – Как же ты нас всех достал! Мудила! У кого есть ствол? Сделайте ему ещё одну дырку в жопе!
Нас не могли оттащить от него несколько минут. А теперь я стояла, согнувшись и упёршись руками в колени, пытаясь отдышаться.
– Вот ублюдок, да? – спросила я у рыжего.
Он смотрел на меня испуганными глазами.
– За… За… За что ты его так? – заикаясь, спросил он.
– За… За… Заебал потому что! – передразнила его я. – Вопросами своими вонючими, блокнотом, походкой и этим самым… как оно… Да чмо он какое-то – сразу видно! Терпеть не могу таких!
Мы сидели в купе. Моими соседями стали рыжий ссыкун, жирный извращенец, который домогался меня в ангаре, и очкастый хмырь, которого я помогала избивать за то, что он мудак.
Жирный жрал какую-то шоколадку размером с молодого аллигатора, рыжий читал книгу, а очкастый заматывал свои очки синей изолентой. В окне мелькали типичные мексиканские пейзажи. Надеюсь, вы бывали в Мексике и знаете, как выглядят типичные мексиканские пейзажи, потому что хрен вы получите другое описание.