Ирина Василакий – Не перекрашивай меня в другой цвет. Диалоги с психологом (страница 9)
Когда я задаю эти вопросы женщинам, обратившимся за психологической помощью, то первое, что слышу:
– Не знаю!
– А сколько вы уже терпите, живёте в таких условиях?
– Семь; десять; много; всегда – слышу я разные варианты ответов.
– Если ваш мужчина вот уже столько лет так с вами обращается, то он за эти годы привык именно к этому. А привычное становится привычкой. Согласны? – продолжаю я диалог.
– Да, – соглашаются женщины, но не всегда сразу.
Иногда приходится приводить самый житейский пример привычек, с которыми мы живём и от которых никак не можем избавиться.
– Если у вашего мужчины за эти совместные годы сформировалась привычка и она его устраивает, то зачем ему от неё отказываться? Зачем ему меняться? Ради чего?
– Я же его люблю.
– Вы только сегодня стали его любить?
– Нет. Всегда любила.
– Вы все эти годы его любили. А он все эти годы проявлял к вам насилие, материл, унижал, изменял, не приносил денег, отказывая вам в заботе, внимании, нежности. Его реакция на вашу любовь была именно такой! Верно?
– Да.
– Что такого должно произойти, чтобы он в одночасье изменил свою привычку и стал нежным, заботливым, внимательным и ласковым?
– Не знаю.
– И я тоже не знаю!
– А можно как-то это узнать?
– Предлагаю порассуждать. Вы какой рукой пишете?
– Правой.
– А теперь возьмите лист и начните писать левой. Получается?
– Я не умею писать левой рукой. Я привыкла правой.
– Вот и он не умеет иначе, потому что привык. Вы позволяли ему всё это время поступать так, как он однажды поступил с вами. Ведь когда-то он первый раз вас ударил, обматерил, унизил, изменил и не принёс домой зарплаты. Он к этому привык, повторяя это из года в год. Это как ждать от правши, что он начнёт писать левой рукой. Зачем ему это, если он умеет писать правой рукой?
– Что же мне делать?
– Это хороший вопрос! Мы можем поискать на него ответ, если вы захотите. На вопросы, с которыми вы пришли, у меня ответа нет.
Муж мне не мама
– У нас с мужем всё хорошо. Любим друг друга, много тёплого между нами. Но есть один момент, который лишает меня сил и желания что-то делать. Этот момент повторяется не так часто, но я реагирую каждый раз одинаково. Вот уже два дня он не разговаривает со мной. Ему пришёл штраф за то, что я неправильно припарковалась. Я уже оплатила штраф из своих денег, а он продолжает молчать, – начала свою историю молодая женщина.
– Я вас поняла. Чего хотите от нашей встречи?
– Хочу, чтобы этого не было в наших отношениях.
– Хотите, чтобы я исключила подобное из вашей жизни? Я этого не умею.
– Нет. Хочу разобраться в причинах. Почему он так делает, а я так реагирую. Поможете?
– Да. Расскажите подробнее о ситуации.
– Например, у меня возникает проблема: заблокировалась карта; сломалась на дороге машина; я что-то сделала не так, как он просил; не получилось выполнить его просьбу. Говорю ему об этом, чтобы поделиться. Он начинает возмущаться, обвиняя меня в том, что отвлекаю его, что он вынужден из-за меня бросать свои дела. Не помогает, а отключает телефон. Может не разговаривать со мной день или два. Меня это убивает. Я упрашиваю его поговорить, начинаю просить прощения.
– Представьте себе, что у вас есть машина времени и вы можете на ней двигаться от сегодняшнего дня к дню своего рождения в обратном направлении. Я буду называть годы жизни в обратном порядке, а вы прислушивайтесь к отклику в теле и назовите год, когда испытывали подобное. Согласны?
– Да.
Это упражнение определило возраст трёх лет.
– Что всплывает в памяти?
– Мне три года. Мама молчит и не разговаривает со мной. Я чего-то прошу у неё. Мне очень страшно. Даже сейчас чувствую этот страх. А ещё я вспомнила, что мама так всегда вела себя с папой. Она молчала, а он ходил за ней и упрашивал заговорить. Потом он ушёл из семьи.
– Вы почувствовали страх от того, что мама молчала. Для ребёнка трёх лет важно быть с мамой, чтобы выжить. Это записано в нашей памяти. Это сейчас ребёнок может выжить с папой, бабушкой, в детском доме. Давным-давно остаться без мамы – значит, не выжить, умереть. Вы испытывали именно этот страх, когда ваша мама молчала и этим отвергала вас. В три года невозможно осмыслить то, что кроме мамы есть другие взрослые, которые не дадут погибнуть. Скажите, как это откликается в теле?
– Мне спокойнее. В три года я этого не понимала.
– Глядя на меня, представьте себе свою маму. Расскажите ей о том, что с вами происходило тогда и как вам было страшно. Завершите словами: «Мама, теперь ты про это знаешь. Теперь это твоё».
Молодая женщина погрузилась в свои воспоминания и чувства. Из этого состояния словами передала маме свои детские ощущения. Ей стало легче и спокойнее.
– Ваша мама не разговаривала с вами, не помогала вам. Ваш муж не помогает вам, не разговаривает, отключает телефон. Он поступает так же, как поступала ваша мама? Есть сходство?
– Да! Точно! Как мама, – после паузы воскликнула молодая женщина.
– А он ваша мама и вам три года?
– Нет. Он мне не мама. Он мне муж. Я взрослая.
– Повторите эту фразу несколько раз.
– Я взрослая. Мой муж мне только муж. У меня уже есть мама.
– Что чувствуете?
– Это похоже на то, что я надела очки и стала лучше видеть.
– Это хорошо для вас?
– Да.
– Грозит ли вам опасность или смерть, когда он отключает телефон и не разговаривает с вами?
– Нет.
– Вы в этот момент чувствуете себя трёхлетним ребёнком или взрослой женщиной?
– Взрослой женщиной.
– Какой вывод вы можете сделать для себя?
– Я взрослая, в безопасности. Он мне не мама. У меня в голове прояснилось, спасибо!
Что хорошего в плохом?
Может ли быть хорошее в плохом? – спросите вы.
– Может, – скажу я.
– Абсурд, – ответите вы. – Плохое, оно и есть плохое; это горе, беда, потеря! Что может быть в этом хорошего?
Хорошо или плохо, если он и она живут вместе, растят ребёнка и отгоняют от себя мысль о том, что уже не любят, что всё прошло?
Хорошо или плохо, если пришедшее плохое позволяет увидеть жизнь шире, ярче и осознать её ценность?
Вы можете поразмышлять над этими вопросами, а реальная история вам в помощь.