Ирина Ульрих – Мифы о семейном счастье. 11 стереотипов, которые нужно переосмыслить, чтобы обрести гармонию в отношениях (страница 3)

Когда я спрашиваю женщин, что конкретно их пугает в создании семьи, они и сами не могут дать четкий, исчерпывающий ответ, но если все-таки подольше их расспрашивать, то можно выделить несколько пунктов:

• отказ от личного Я;

• зависимость от мужа, его финансов и его мнения;

• ограничение свободы, изоляция от подруг, друзей;

• супружеский долг, работа 24/7.

Итак, обо всем по порядку.

Отказ от личного Я. Чтобы отказаться от своего Я в угоду мужу, нужно это самое Я сначала сформировать. Зачастую девушка просто не знает себя, не понимает своих настоящих желаний, не придает значения своим потребностям, не осознает своих страхов. И только в браке у нее открываются глаза: оказывается, она не хочет жить в загородной резиденции, ей комфортнее в шумном мегаполисе в высотном многоквартирном доме, а муж – такой-сякой – взял да и построил коттедж, увез ее за МКАД и посадил за высокий забор цветочки выращивать на приусадебном участке. Вот и мается девица «в темнице», угождая мужу и боясь слово молвить. То же самое с внешним видом: не было собственного стиля, а когда муж заявил, что не любит, когда женщины носят брюки, до нее дошло, что, оказывается, ее любимая одежда – джинсы и брючные костюмы.

Вывод: разберитесь в себе, узнайте себя, поймите, что вам подходит или не подходит, тогда не придется отказываться от своего Я, достаточно будет договориться и найти компромисс.

Зависимость от мужа, его финансов и его мнения. Любая зависимость не появляется просто так, из ничего, будь то финансы или чье-то авторитетное мнение. Зависимость приходит постепенно и обязательно основывается на чем-то конкретном. Если вы никогда не работали, не хотели учиться и получать профессию, а рассчитывали, что вас будет содержать муж, – значит, вы готовились к такой жизни; тогда вы понимали, на что идете и как будут в вашей семье распределяться роли, иерархия и бюджет.

Если вы работали на износ, вам это надоело, а выйдя замуж, вы решили – хватит, теперь пусть работает муж, то это тоже ваш выбор. Вы имеете право немного отдохнуть, побыть женой, ну а когда захотите, можете снова заняться чем-нибудь, работать по специальности в удовольствие или начать монетизировать свое хобби. Таким образом будет формироваться ваш личный бюджет, и вы не будете чувствовать себя зависимой.

Тревогу бить стоит, пожалуй, только в одном случае: когда муж настойчиво требует, чтобы вы ушли с любимой работы или бросили интересную и перспективную учебу. О таких вопросах следует договариваться, что называется, на берегу. Сразу объяснить, насколько это для вас важно и ценно. А если ему категорически не подходит образованная и финансово обеспеченная жена, значит, это не ваш человек. Пока он не стал вам родным и близким, лучше отказаться от такого варианта и продолжать искать своего человека – того, кто разделит ваши желания и ценности.

А зависимость от чужого мнения – это вообще фантом. Как она появилась, так и исчезнет, если вы будете иметь свое мнение и не будете его стесняться. Умейте его обосновывать и правильно транслировать, не навязывая.

Ограничение свободы, изоляция от подруг, друзей. Свобода – понятие индивидуальное, и многие закладывают в него свой смысл, абсолютно неведомый другим. Если муж насильно не удерживает вас, значит, вы можете распоряжаться собой. Очень часто женщины демонизируют мужчин, решая за них: «Меня муж не отпускает в отпуск одну».

Жена может сама так решить, на самом деле даже не обсудив с мужем эту тему, а тот совсем и не против, просто проявил обеспокоенность: как бы с ней чего не случилось в незнакомой стране с ее знанием английского языка.

И опять же: бить тревогу стоит только в том случае, когда муж в ультимативной форме диктует свои запреты, не хочет слушать разумные доводы, проявляет агрессию или угрожает. Но это уже нездоровая форма коммуникации, склонность к такому поведению можно выявить на начальном этапе отношений, будьте бдительны.

Что касается встреч с подругами, разумеется, их придется сократить, но не забывайте, что и у мужа есть друзья и ему тоже необходимы встречи в чисто мужской компании. Если вы найдете разумный компромисс, то никто не будет в обиде.

Тяжелый труд и работа 24/7 – этому пункту тоже есть разумное объяснение. Послевоенное время наложило свой отпечаток на идеологию. Женщинам приходилось много работать, а иногда и за двоих, поскольку мужчин катастрофически не хватало. И, приходя домой, женщина продолжала трудиться. Вся домашняя работа и семейные обязанности ложились на ее плечи.

Отработав смену, она спешила за ребенком в детский сад или школу, потом по магазинам за продуктами, затем, навьюченная сумками и авоськами, валясь с ног, все равно вставала к плите, чтобы к приходу мужа соорудить ужин из трех блюд, после мыла посуду, делала уроки с детьми, потом еще успевала пообщаться с мужем и решить несколько бытовых вопросов.

В выходные – уборка квартиры, стирка белья, проверка домашнего задания у детей, и так изо дня в день. Женщина совмещала в себе несколько профессий – и специалист (врач, учительница, бухгалтер и т. д.), и горничная, и повар, и няня… тут не только на мужа, но и на себя времени не хватало. А главное – это было нормой, все так жили, и никто не жаловался.

До тех пор, пока на нашем телевидении не стали показывать мыльные оперы, в которых у героинь были большие дома с прислугой, они посещали салоны красоты и фитнес-центры, постоянно устраивали шопинг и посиделки в ресторанах. Потом нам стали показывать голливудское кино, транслирующее культ успешных женщин, которые способны управлять крупными корпорациями, заключать многомиллионные сделки, вести серьезный бизнес наравне с мужчинами. К домохозяйкам стали относиться с пренебрежением, и теперь они все домашние обязанности старались переложить на чужие плечи.

К счастью, сейчас мы живем в такое время, когда можно найти специалиста в любой сфере и часть забот просто делегировать. Но чистоту и уют в доме, заботу о детях никто не отменял. И вам самой, и мужу, и детям будет приятно возвращаться в дом, где удобно и комфортно, окна искрятся прозрачностью, паркет блестит, мебель сияет чистотой, отутюжена скатерть, в вазах цветы, а на столе вкусный обед. Кто это все будет создавать – не важно: это может быть и клининговая компания, и выездной кейтеринг, и помощница по хозяйству, и онлайн-доставка, но следить и организовать все обязана непосредственно хозяйка домашнего очага. Если вы сами любите наводить частоту или обладаете уникальными кулинарными способностями, если вам это в радость и не жалко своего времени, то это будет в плюс. Но не нужно через силу, в целях саморекламы вводить своего мужчину в заблуждение. С целью произвести впечатление женщина иногда старается удивить возлюбленного, готовит ему его любимые блюда, встает ни свет ни заря, чтобы сервировать ему завтрак и сварить кофе, наглаживает ему сорочки, а как только он становится мужем – перестает все это делать и еще предъявляет претензии.

Если вы не склонны к этому, то и не начинайте, договаривайтесь на берегу. Я, например, не люблю заниматься уборкой квартиры. Когда мы жили еще вдвоем с сыном, я сразу позаботилась о том, чтобы у меня была помощница по дому. Теперь такие помощницы есть и у нас с мужем, всегда были у моей мамы и есть у сына, который живет отдельно. Это абсолютно нормальная практика. Зачем тратить время на то, что не получается и не приносит радости, если его можно использовать на благо семьи, лишний раз побыть с мужем или погулять с ребенком?

И снова напрашивается вывод: важно понимать себя, свои приоритеты и чувства, представлять совместную жизнь с мужем такой, какой вы хотите ее видеть. Не нужно навешивать на себя дополнительный груз, если вы не в силах его вынести, и не стоит превращать себя в белку в колесе, если заранее знаете, что этот ритм не для вас. Выделяйте для себя время, чтобы задать себе важные вопросы, и максимально честно отвечайте на них. Когда у нас есть четкое представление о том, что мы хотим, обстоятельства складываются в нашу пользу, мы встречаем именно тех людей, которые нам необходимы, и сами становимся необходимыми для них.

Чтобы семья не превращалась в каторгу и непосильный труд, стоит потрудиться над собой еще до создания семьи! Эта работа должна быть глубокой и осознанной, можно провести аналогию с цитатой А. В. Суворова, великого полководца и отличного стратега: «Тяжело в учении, легко в бою». Только не превращайте семью в театр военных действий! А вот потренироваться нужно уже на этапе зарождения отношений: чем больше мы поработаем над собой, тем легче нам будет создавать счастливую и гармоничную семью.

Глава 3

Миф второй

«Счастливая семья – это везение»

Помните, не получить желаемого – это иногда и есть везение.

Иногда мифы о семье нам настойчиво навязывают в виде сказок, фильмов и литературных произведений, но бывает, что эти знакомые с детства истории сами же и развенчивают другие мифы. Один из таких – миф о везении.

– Тебе просто не повезло с мужем!

– Принцев на всех не хватит, бери то, что есть!

Вам, наверное, тоже приходилось слышать хоть раз что-то подобное. А любая девочка, впервые услышав сказку про Золушку, конечно же, стала мечтать о принце, а не об Иванушке-дурачке. Хотя по факту Иванушки оказываются не такими уж дурачками, пользуясь интуицией, смекалкой и внутренним чутьем, побеждают чудовищ, находят сокровища и вызывают всеобщую симпатию и любовь царевны. Вот уж кому действительно всегда везет.