Ирина Соловьева – Тело как источник силы. 100 практик для самоподдержки (страница 2)
– Почему я не люблю себя? Чем я плох? Наверно, это из-за того, что я некрасивый… Все дело в оттопыренных ушах… Ну-ка, ну-ка, какие у моего тела еще недостатки?
Начинаются придирки к телу. А виртуализация современной жизни может увеличивать недовольство им: в интернете зачастую мы видим нереальные эталоны телесности, приукрашенные телесные стандарты. Если в старину дети ходили со взрослыми в баню и видели реальные тела в разных возрастах, то интернет-пользователи невольно сравнивают себя с красивыми фотографиями, обработанными фильтрами, и естественно, реальное тело проигрывает.
Чем сильнее недовольство своим телом и собой, тем ниже удовлетворенность жизнью в целом. Появляются токсичный стыд из-за своей «плохости», аутоагрессия, критическое отношение к себе, а тогда и зависть к другим, вплоть до явного хейта…
В современном мире формируется противоречивое отношение к телу: ему уделяется много внимания, но это не любовь, а критика и оценивание. Кто-то вступает в борьбу, в которой заведомо останется в проигрыше, идет по пути перфекционизма и постоянно «улучшает» свое тело, причем нередко путями, подрывающими здоровье: вредные диеты, чрезмерные тренировки, пластические операции и т.д. Но внешние изменения не помогают, пока сохраняется недовольство собой, заложенное в детстве, и находятся новые поводы для придирок к своей внешности.
Встречается и другая крайность: отказ от привлекательности. Это не здоровое самопринятие, а демонстративное безразличие к своей внешности как скрытый протест. Например, отказ от косметики, потому что «бесполезно». Такой человек недоволен своим телом, внешностью, но при этом отказывается о них заботиться, может даже начать пренебрегать правилами гигиены. Он потерял надежду полюбить себя, сдался.
Еще одним последствием недовольства собой и своим телом может стать критическое обесценивающее отношение к другим. Защищаясь от аутоагрессии и стыда за себя, от переживания зависти, такой человек становится критиком и хейтером и направляет негативные переживания на других. Чаще в скрытой пассивно-агрессивной форме: сплетни за глаза, анонимные комментарии в соцсетях…
Ненависть – противоположность любви, и причина ненависти к себе или другим – нехватка любви. Сперва в детстве от близких, потом – к себе самому, к другим… Неумение создать отношения любви, дарить безусловную любовь и принимать… Выход из этого замкнутого круга – восстановление взаимосвязи любви: с собой, с другим, с миром в целом… Как это сделать? В главе 2 есть телесные практики, помогающие развивать любовь к себе и своему телу. Это важный шаг к установлению контакта с собой настоящим, к самопринятию в целом, и тогда – к построению здоровых отношений с другими.
Потребность любить и быть любимым – одна из базовых. Именно она лежит в основе «базовой схемы взаимосвязи любви» – контакта с собой, с другими людьми и с миром в целом. Все нуждаются в любви, каждый из нас. Любить и быть любимым – естественная, врожденная потребность человека. Но КАК ИМЕННО он любит и принимает любовь, зависит от его жизненного опыта, в первую очередь – в раннем детстве. «Дисфункциональную семью» (как в психологии называют нездоровые семьи) я охарактеризовала бы как систему с нарушенным функционированием любви, вот в чем главная дисфункция, остальные нарушения – лишь следствие.
На мой взгляд, одна из наших базовых задач в жизни – восстановление взаимосвязи любви. Чтобы на место отвержения, насилия, ненависти и иных нарушений, от которых мы пострадали и можем невольно сами воспроизводить, встала любовь истинная – безоценочная, безусловная, исцеляющая. С ценностями принятия, прощения, альтруизма. милосердия… Безусловная любовь целительна: она восстанавливает целостность, восполняет детские дефициты, учит эмпатии, сопричастности, создает опыт безопасности, безоценочности, принятия, облегчает принятие извечного экзистенциального одиночества человека…
Если мы восстанавливаем любовь в своей жизни, исцеляемся от ран, поднимаемся на новый духовный уровень развития – от обид к принятию и прощению, это влияет не только на нашу жизнь, но и на других людей, мир в целом. В своей замечательной книге «Вглядываясь в Солнце» известный американский психотерапевт Ирвин Ялом пишет про «волновой эффект»: наши дела – как расходящиеся по воде круги и волны, мы никогда не знаем, как они повлияют на других. И это влияние может продолжаться и после того, как человек ушел из жизни, например, через произведения искусства, да и просто сказанное слово… Необязательно создавать великие шедевры, даже маленький поступок может породить большую волну. Если кто-то наполнен болью, он может невольно или вполне сознательно причинять боль другим. И наоборот, если взаимосвязь любви восстановлена, сердце наполнено, такой человек живет из состояния любви, взаимодействует из него, и распространяет вокруг себя целительные волны. В хакоми-методе Рона Курца есть, на мой взгляд, очень удачное название для такого состояния – «любящее присутствие».
Из состояния любви хочется делать добрые дела, но можно попробовать и наоборот: если вам больно и тяжело на душе, есть внутреннее страдание, сделайте что-то хорошее для других, для мира, пусть даже мелочь: уберите мусор с детской площадки, скажите добрые слова близкому человеку, пожертвуйте на благотворительность небольшую сумму… И возможно, вам станет легче на душе и сердце начнет наполняться любовью. Или для начала можно просто стать более осознанным и перестать делать из боли нечто плохое и разрушительное: раскидывать мусор, говорить гадости, сливать раздражение на других… Не делать Зло – уже хорошо, это шаги на Пути Добра.
Как различить любовь истинную, безусловную, здоровую, целительную и искаженную, созависимую, причиняющую вред? В здоровой любви есть:
– осознанность: понимание, что происходит с тобой и в твоих отношениях;
– видение реальности, без иллюзий и проекций – не идеализировать того, кого любишь, а видеть настоящего;
– безусловное принятие;
– ненасилие – ни над другими, ни над собой;
– эмпатия;
– безоценочность;
– уважение;
– чувствование границ – и своих, и чужих;
– принятие человека как личности, при этом можно не соглашаться с какими-то поступками, словами;
– в здоровой любви может быть боль, но она не разрушает (например, обиды, которые можно прямо обсудить);
– и т.д.
Потребность в любви – одна из базовых для человека, потому что любовь подразумевает заботу и помощь в выживании, а отвержение равносильно смерти: если стая прогонит, в одиночку в джунглях не выжить. Поиск любви – вот что движет человеком в течение всей жизни. Желание любить и быть любимым. Поиск любви в широком смысле, не только романтических отношений. И чем увенчается этот поиск любви, как он осуществляется – сценарий, заложенный в детстве.
Базовая взаимосвязь любви формируется поэтапно:
То, как именно о ребенке заботятся значимые взрослые и любят, впитывается им (интериоризируется), и в его внутреннем мире формируется «базовая взаимосвязь любви». Это первый этап.
На основе этого опыта возникает саморегуляция – отношение к себе, способы самоподдержки. Как обращались с ребенком, так он теперь неосознанно поступает с собой. Если его гладили по голове, когда он плакал, он учится себя поддерживать, когда расстроен. А если плачущего малыша высмеивали и затыкали, он приучается осуждать себя и подавлять чувства.
Третий этап: как мы относимся к себе, так и к другим. «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Экстериоризация – перенос внутренней схемы взаимосвязи любви вовне, выстраивание отношений по привычному сценарию. Любовные или дружеские отношения, деловое сотрудничество, соседство – обычно везде прослеживается один и тот же сценарий. Если новый поклонник галантно дарит цветы, но скандалит с официантами, скоро он начнет устраивать скандалы и тебе
Базовая схема любви – психофизиологический механизм. Наше восприятие выборочно, и мы замечаем то, что соответствует внутренним убеждениям и ожиданиям. Это феномен, о котором еще 100 лет назад писал российский физиолог А.А.Ухтомский, разрабатывая теорию доминанты – доминирующего очага возбуждения в головном мозге. На что мы настроены, то и видим в окружающем мире и соответственно поступаем. Сам А.А.Ухтомский приводит в пример девушку, которая уверена, что все мужчины – подлецы, потому что так ей говорили в семье. И из всех поклонников она выберет именно подлеца, в соответствие с этой доминантой. Так что повторяющийся сценарий – не блажь или пустяки, а серьезный физиологический механизм, требующий усилий для перестраивания – развития альтернативы, новой доминанты.
Каждый живет в соответствии с ядерными убеждениями, заложенными в детстве – они определяют доминанты восприятия. Ребенок, столкнувшийся с отвержением или критикой, с высокой долей вероятности во взрослости повторит этот сценарий. Во-первых, он может изначально предпочитать для общения отвергающих или критикующих людей, потому что они напоминают ему родителей, это нечто знакомое. Во-вторых, даже изначально доброжелательно человека он сумеет бессознательно спровоцировать на критику или отвержение.
Повторяющийся сценарий приводит к так называемой СКО – системе конденсированного опыта (термин из трансперсональной психотерапии). Возникает нечто вроде эффекта самосбывающегося пророчества: детская травма порождает сценарий, который начинает повторяться, и кажется, что «так всегда, и по-другому не бывает». Бывает!