Ирина Шибаева – По-взрослому. Шпаргалка для зрелых людей (страница 3)

А вот дети вправе ждать поддержки и заботы от своих родителей, особенно в детстве. Детство – вообще очень непростой период, не так часто он бывает благополучным. Многие люди, вырастая, прорабатывают с психологом травмы, полученные именно в детстве.

Отдаление от родителей – очень важная часть взросления. Вырастая, мы уже не так, как раньше, ориентируемся на их нормы и оценку. Теперь мы можем самостоятельно выбирать для себя модели поведения, ориентироваться исключительно на свои потребности. Но все равно мы бываем очень уязвимы перед родительской критикой. Хотя в норме эмоции, которые мы при этом испытываем, уже не такие яркие, как в детстве. Если мы замечаем за собой чрезмерно бурную реакцию на критику от родителей и чувствуем глубокую обиду, велика вероятность, что мы не отделились до конца.

Важно понять, что как взрослые люди мы сейчас должны быть ориентированы на социум, устанавливая близкие отношения с партнерами, друзьями. Мы, конечно, можем возвращаться к родителям за помощью и поддержкой, и это счастье, если они могут нам ее оказать: выслушать, помочь, подставить плечо. Но если родители по какой‑то причине не могут оставаться надежной опорой, то взрослых людей это не должно разрушать, ведь родители – это отдельные личности, со своим жизненным опытом и ресурсом. Какой смысл на них обижаться?

А вот с обидой на прошлое, на травмы, полученные в детстве, дела обстоят несколько сложнее. Тяжелое детство может сильно влиять на наши настоящие отношения. Вообще обида – крайне деструктивное чувство. Многие современные психологи сейчас призывают отказаться от нее. Но, к сожалению, это не работает. Нельзя просто сознательно отрицать обиду, тогда она вытеснится в бессознательное и начнет медленно разрушать ваше тело изнутри, вплоть до того, что появится риск возникновения какого-нибудь психосоматического заболевания. Поэтому если вы чувствуете, что обида не отпускает, лучше обратиться к специалисту и проработать наконец это неприятное явление.

Теперь поговорим о братьях и сестрах (сиблингах). Они играют очень важную роль в нашем детстве. Отношения между сиблингами могут быть очень непростыми. Иногда детям с самого начала удается установить надежную связь и доверие, но чаще всего в эти отношения приходят конкуренция за родительское внимание, детские ссоры и т. д.

Стоит сказать, что ощущения младших и старших в семье отличаются. Старшие всегда как бы немного обижены на младших и на родителей, они знают, каково это – быть единственными в семье, и когда рождаются младшие, требующие родительской заботы, то принять это очень непросто. Младшие же всегда стараются заполучить расположение старших и часто испытывают некоторое подобие вины. Она не всегда выражена, не всегда осознана, но может вылиться в необоснованную агрессию, которая целиком не уходит даже во взрослом возрасте.

В налаживании отношений между сиблингами ключевую роль могут сыграть родители. Для этого им нужно всеми силами избегать сравнений между детьми и всячески подчеркивать их индивидуальность, а также поощрять сотрудничество между детьми – давать им общие задания, где они могут научиться взаимодействию друг с другом. Отношения между сиблингами – это отличная возможность для развития личности, социальных навыков и эмоционального интеллекта. И если все сделать правильно, то у человека будет шанс во взрослом возрасте иметь настоящего близкого друга в лице брата или сестры, который поддержит в трудную минуту.

Теперь поговорим о людях, которые когда‑то были нам совершенно чужими, но со временем стали близкими. Это наши друзья и партнеры. Их мы любим, с ними у нас общие интересы, к ним мы привязаны. В чем прелесть таких отношений? В том, что, в отличие от родителей и братьев с сестрами, это всегда наш выбор – сознательный или бессознательный.

Кто же такие друзья? Это те, с кем у нас много общих тем, кому мы можем доверять, с кем мы можем пройти рука об руку, на чью поддержку мы рассчитываем. Дружба для взрослых людей – всегда источник удовольствия, совместного проживания позитивных эмоций. Важно понимать, что чужие люди – это те, с кем мы должны получать удовольствие, а не страдания, и по этому принципу мы выбираем.

То же самое касается и любовных отношений, где мы партнера выбираем не для того, чтобы он нас лечил, содержал, помогал, выдерживал наши жалобы на жизнь и нашу агрессию. Партнер нужен нам для того, чтобы получать удовольствие.

Немалую роль в таких отношениях играют страсть и влюбленность. Если в дружеских отношениях сексуального влечения нет, то в любовных отношениях это ведущий показатель. Влюбленность может переходить в любовь, а может и заканчиваться без возникновения взрослого и зрелого чувства. Однако в основе все равно лежит желание страсти, быть вместе и получать удовольствие.

Если мы понимаем, что отношения с друзьями или партнерами себя изжили, доставляют дискомфорт, тогда здоровый эгоизм взрослых людей диктует нам такие отношения заканчивать. И здесь людям очень помогает их способность горевать.

К сожалению, иногда мы не можем выйти из разрушительных отношений, даже если в них становится реально опасно. Но здоровые, морально зрелые люди не могут долго терпеть дискомфорт, токсичность и агрессию. Про терпение или здоровый мазохизм, особенно женский, мы еще поговорим, но в целом взрослость не подразумевает необходимости терпеть, особенно в отношениях с чужими людьми. Поэтому еще раз повторю, как важно устанавливать границы. Именно границы определяют то пространство, в котором будут развиваться наши отношения. Устанавливая их, мы должны ориентироваться на понимание себя, понимание своих целей, желаний и потребностей. Чего я хочу? На что имею право? От чего я никогда не отступлюсь, чтобы защитить себя? И исходя из полученных ответов мы устанавливаем, часто бессознательно, правила общения с собой и с другими людьми.

Итак, отношения с окружающими – это неотъемлемая часть нашей жизни. И если одних людей мы можем выбирать, то другие даны нам от рождения. Каждый из типов социальных связей имеет свою специфику, но главное, что следует помнить, – в любых отношениях невозможно обойтись без установления личных границ и правил игры. Формулируя для себя правила общения, необходимо прислушиваться к себе, своим ощущениям и эмоциям. И, разумеется, своевременно прорабатывать все детские травмы и обиды, которые по-настоящему мешают жить, двигаться вперед и строить новые, гармоничные отношения с друзьями и партнерами.

Глава 3. Любовь и романтика по-взрослому

В этой главе мы поговорим с вами о любви и влюбленности. Это очень важная часть нашей жизни. К сожалению, современные люди очень боятся глубокого чувства, ведь это означает определенный риск, особенно если речь идет о подростковом и юношеском возрасте.

Первое романтическое чувство действительно часто оканчивается болезненным расставанием. Это как бы тренировочная, «пробная» любовь. Мы получаем первый опыт, начинаем понимать, какие партнеры нам подходят, а какие нет, как вообще выстраивать отношения. Мы можем последовательно вступать в сексуальную связь с разными людьми. Это называется подростковый промискуитет – смена половых партнеров для того, чтобы исследовать свою телесность и сексуальность. В юношеском, переходном возрасте это нормально.

А вот взрослость уже подразумевает понимание того, какой партнер нам нужен, каких отношений мы хотим. Появляются умение и желание кого‑то любить, о ком‑то заботиться.

Психоаналитики говорят, что есть язык нежности, а есть язык страсти. Язык нежности – это детский язык, детскородительских отношений, когда ребенок подходит к родителям и нежится. Ему очень важно получить телесное тепло, любовь, негу от родительских рук. И в этом нет никакого эротического подтекста. А вот взрослый язык – это язык страсти, эротического возбуждения, желание сексуального контакта. Мы, конечно, в любом случае хотим в отношениях нежности, но в основе взрослой любви все‑таки лежит страсть. Взрослая любовь более жесткая, более агрессивная, более настойчивая.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.