Ирина Линер – Кот в отпуске (страница 4)

Через десять минут сын из школы возвращается, письмо в руках держит. Он, почтальон, ему письмо отдал, и без всякой подписи. На слово поверил, что мальчик в той квартире, чей адрес на конверте указан, живет. А в письме и правда был паспорт.

Я люблю, когда плачут дети

Голландки – самые плохие мамы на свете! Продукт, впрочем, на выходе получается неплохой, но когда это еще будет. Недавно я в очередной раз нарушила слово не летать голландскими авиалиниями. Живя в Голландии, держать его трудно, но я надеялась, что рейсы в не каникулярное время будут свободными от детей. Напрасно надеялась. В общем, делить пространство с голландскими детьми и их родителями, особенно тесное пространство самолета, – нелегкий труд, и я не сдержалась. Выплеснула на бумагу свои эмоции!

Итак, я люблю, когда плачут дети. Обожаю ходить в кафе и слушать орущих, капризничающих младенцев! На шопинге в торговых центрах я переживаю острое наслаждение, когда трехлетние карапузы выражают своим криком возмущение по поводу участия в этом женском празднике жизни. Недавно радовалась в парикмахерской при виде годовалого малыша, вертящегося на коленях у мамы и заходившемся в горьком плаче во время наведения красоты последней. Я слушала его плач и думала: «Господи, какое счастье, что мои дети уже выросли!» Ну и, конечно, нельзя сбрасывать со счета тот восхитительный момент тишины, когда детишки наконец замолкают.

Я никогда не таскала своих детей на шопинг. От него надо получать удовольствие, а какое уж тут удовольствие, когда твоему спутнику походы в магазин не нравится. И неважно, что ему всего три года, он тоже имеет право на свое мнение и пока еще громко выражать его. И в парикмахерские детей не брала, зная, как раздражает запах лака и шум фена. А главное, невозможность все трогать и везде бегать! И, страшно представить, сидеть неподвижно! И не говорите, что вам не с кем оставить ребенка, если только вы не мать-одиночка-круглая-сирота-с-мерзким характером-без-единой-подруги!

И в самолетах не заставляла своих попутчиков делить тесное пространство салона с моим несчастным, какающим в памперс чадом. Голландские мамы не торопятся нести ребенка в микроскопический туалет и переодеть его, чтобы он, блин, не делился с вами своим запахом! Они стойко держатся до конца полета, не вытирая попы, носы и слезы наследникам. И не мешают им ползать под и между креслами, облизывая обувь других пассажиров. Мой старший сын сказал как-то жестокую фразу про младенца, орущего часа три без перерыва и надежды на утешение: «Может самолет рухнет в море, и он наконец заткнется?» Я не столь экстремальна в своих желаниях, но отчасти поддерживаю его.

Я не должна любить чужих детей и не люблю их! И не надо считать меня чудовищем, дети – те же люди! Вы же не любите всех людей подряд? Дай бог вам нравятся несколько особей, и уж куда меньшее количество вы по-настоящему любите.

Написано в защиту детей.

Романтизм по-голландски

Современные люди в массе своей не романтичны, а уж в Голландии и подавно. Тем удивительнее история, которая произошла здесь несколько лет назад. Дело было так.

Встретились как-то молодой человек и девушка и полюбили друг друга. Да так сильно, что молодому человеку непременно захотелось жениться. Ну и женился бы, девушка вряд ли бы возражала. Но нет, случилось у него романтическое помутнение ума. Захотел он брачное предложение поинтересней обставить, чтобы надолго запомнилось. Надо сказать, у него получилось.

Сюрприз должен был выглядеть так. Спускается он с небес, паря, как ангел, перед окнами любимой. Насчет крыльев за спиной не уверена, но с букетом в руках точно. После заготовленной речи следует признание в любви и предложение руки и сердца. Все красиво, умиленные соседи аплодируют, мама с папой платочками утирают слезы.

Но жизнь, как говорится, внесла суровые коррективы. Девушка та жила на окраине города, в тихом районе с невысокими домами в один ряд. Сонная атмосфера, чужие здесь не ходят. Молодой человек арендует подъемный кран на колесах, с крановщиком. Тот паркует свой кран на соседней улице, так, чтобы стрела свисала аккурат на уровне окна. Девушка из него выглядывает, а там жених на стреле болтается, ножками дергает.

В общем, уж не знаю как, но кран потерял равновесие и упал вместе с херувимом прямо на дом, проломив за компанию крыши двух соседних. Жители пострадавших квартир ищут новое пристанище, юноша отделался царапинами и легкими ушибами. Повезло, бог романтиков любит, как и дураков.

Героиня этой истории, быстренько предложение приняла. А то вдруг парень еще чего учудит? Правда, он сам признался, что зря замутил с краном. Лучше бы на полянке в лесу колено преклонил и с букетом полевых цветов предложение сделал. А с семьей девушки никто из соседей с тех пор не разговаривает. И с женихом тоже.

Как мы голландцев в дурака играть учили

Возвращаемся с сыном домой из Германии. Сначала едем на электричке до первой голландской станции Венло, а оттуда уже местным поездом без пересадки до Роттердама. Я всегда беру с собой в дорогу много чего нужного. Особенно когда еду не одна и знаю, что тащить не мне. И сейчас взяла лэптоп, электронную книгу, бумажную книгу, судоку и игральные карты, чтобы время в пути прошло быстро и полезно. Когда туда ехали, я судоку разгадывала, а обратно мы всю дорогу в дурака резались.

Венло, скажу я вам, это полный отстой! Мы его хорошо знаем. Раньше, когда жили в Германии, туда «за границу» ездили. Ну и публика в поезде соответствующая. Про таких О'Генри писал: «Свеж, как молодой редис, и незатейлив, как грабли». Они только кломпы – деревянные башмаки – недавно с ног скинули и сразу в поезд сели.

Сидим мы в шумном вагоне, в карты играем. Почему в шумном? Потому что громче голландцев только китайцы бывают. На сиденье рядом с нами брякнулись четверо: две пары в возрасте. Веселые, разговорчивые, половины зубов нет, что здесь, впрочем, в порядке вещей. На головах у женщин химическая завивка. А мы играем, уже четвертую партию. Голландцы полчасика за нами понаблюдали, потом не выдержали и спросили, что это мы делаем. Мишка доходчиво объяснил и провел показательную партию. Они не поняли, он еще раз объяснил… С пятого раза усвоили, но тут им выходить надо было.

На следующей остановке подсаживаются три подруги. Того же возраста, что и первые, зубы на месте, но перманент еще присутствует. Тоже долго наблюдали. Я говорю сыну: «Спорим, сейчас про карты спросят?» Точно, через десять минут не выдержали. Мишка объяснил, въехали с третьей попытки, вышли.

Уже когда мы почти подъехали к конечной станции, подсели еще двое. Выглядели прилично, с полным комплектом зубов, нормальная стрижка без химии, в глазах – IQ на десять единиц выше, чем у предыдущих попутчиков. Мы играем и уже не спорим. И так ясно, что сейчас будет. Они понаблюдали какое-то время, потом женщина спросила, правильно ли она поняла правила правила? Почти, только с козырями немного запуталась. Молодец, женщина!

Отсюда я сделала вывод, что, чем ближе к центру, тем люди в Голландии сообразительнее.

Поклон и рюмка водки

Есть такая теория, что все люди на земле находятся на расстоянии шести рукопожатий друг от друга. Шесть – это слишком далеко, чтобы хвастаться близостью, я расскажу о тех, с кем через одну или две руки связана.

Начну с английской королевы. Наш приятель англичанин несколько лет назад открывал какой-то колледж в Шотландии. За это он был удостоен приема у Ее Величества в Букингемском дворце. Не знаю, жмут ли королеве руку или лишь в поклоне голову склоняют, но я тут же вскочила из-за стола, склонилась перед ним в нижайшем реверансе и на всякий случай пожала руку. Почтительности моей не было предела. Приятель был душка, совсем на директора не похож. А познакомились мы с ним через его жену, которая была моей подругой.

Не одна рука, но две отделяют меня от Курчатова. Один хороший друг другой моей подруги – бывший физик-ядерщик. Кстати, его жена – мастер спорта по фехтованию и работала когда-то на киностудии Мосфильм, сценическое фехтование ставила. Красивые сцены на шпагах во многих исторических фильмах – ее постановки.

Так вот, университетский диплом у этого знакомого подписан Курчатовым, я сама подпись видела. Высокий красивый мужчина, язык не повернется назвать его дедушкой. Моя подруга и его жена зовут его просто Вовка, хотя ему уже очень много лет, больше девяноста.

Следующие связи я приобрела через моего студенческого друга. Отношений у нас не было, потому и сохранились, хотя было время каких-то смутных попыток. Он периодически женился, разводился, любил детей… Всем им он давал свою фамилию и гражданство, умудряясь при этом не жениться на их мамах.

Как-то со скуки и от разочарований в личной жизни он ударился в политику, да еще в немецкую. То ли в CDF вступил, то ли еще в какую партию. Мы еще с подругами, когда его поступок обсуждали, решили, что бабу, то есть, извините, женщину ему надо, тогда и дурить перестанет. Так вот, из-за его политической карьеры я и с президентом Афганистана через одну руку знакома, и с Ангелой Меркель, и еще с кучей всяких около президентских личностей. И я тут же протянула ему руку, а не сердечно чмокнула в щеку.