Ирина Гиберманн – Живу как хочу (страница 46)

А еще, мой ненавистный друг, я найду себе любовника-друга-мужчину для близости. Такой, какой ты так и не смог мне дать.

Завидуешь? Ревнуешь? Пра-а-авильно. Завидуй и ревнуй.

А теперь — вали отсюда.

Моя дверь для тебя закрыта. На-все-гда.

Появишься — разберусь с тобой так, что создатель не узнает и проклянет. Понял? Вот и славно.

Письмо кому или чему вы хотите и готовы написать?

Когда вы это сделаете?

Второй камень преткновения. Почему кому-то везет больше меня? Почему другим достались деньги, внимание, любовь? Почему у кого-то хорошие отношения с родителями? Понимание, поддержка, уважение, свобода? Почему у кого-то уже есть дети и карьера, а я все еще выбираю, кем стать, когда вырасту, кидаясь из одной катастрофы в другую?

Начнем с того, что признание чувства зависти в себе — это уже половина половины. Вторая половина половины — это признать, что завидуют и вам тоже. Логично. Есть всегда кто-то над и кто-то под. Абсурдно было бы утверждать другое. Но нашей психике свойственно сравнивать себя с теми, кто строит мосты, а не с теми, кто живет под ними.

Представьте, что у всех нас есть своя вибрация, диапазон возможностей. Чем выше этот диапазон, тем больше людей на 10−15 амплитуд вибрации вверх и вниз мы «видим». На самом деле — просто чувствуем.

Когда мы на уровне 278, то видим людей с уровня 265, и они нам еще близки и понятны. Но неинтересны. Для них мы ориентир. Они к нам тянутся. Мы решаем, хотим мы кого-то вести за собой или нет. Наставником тоже не всегда хочется быть. Часто по причине неопытности при предложении стать наставником может возникнуть чувство, что нас используют.

Люди с 290-го уровня нам уже видны и доступны в общении. Но мы чувствуем, что иногда недотягиваем — по глубине, масштабу, насыщенности, яркости. Нас влечет туда до дрожи.

Теперь представьте, что мы меняемся: другие круг общения, среда, темы, объем (через терапию, работу над собой и опыт самоисследования в том числе), через личный и интимный опыт, новую работу и задачи, через принятые вызовы судьбы.

Это приходит не просто так — это сначала создается в нашей голове. Потом мы начинаем это чувствовать телом. Когда мысли и эмоции связались с друг другом и заякорились в теле — есть контакт, и мы начинаем видеть больше. С глаз сходит пелена, и становится доступно то, что раньше казалось нереальным. А что, есть семь нот? Я раньше слышал две! Есть другие октавы? А раньше я играл одной рукой!

Зависть — один из инструментов интуиции. Это возможность пригласить в свою жизнь что-то новое. Когда незрелость блокирует нас, мы обесцениваем успех и свободу других.

Когда мы принимаем, что увидели успех других, возникают вопросы: «Как мне найти свой индивидуальный метод? Как выйти на тот уровень, куда меня влечет?» Зависть перестает быть барьером, она становится мотором. Топливом.

Я хочу туда.

Мне это необходимо.

Я знаю, как буду чувствовать себя и что буду испытывать, оказавшись там.

Знаю это чуйкой, нутром.

Зависть — это наслаждение. Можно поблагодарить свою психику за то, что она открывает новые горизонты.

Самобичевание, обесценивание других, циничность, хамство — это лишь защита от того страха, который мы испытываем. Потому что мы часто теряем тех, кто знает нас на 278-м уровне и потеряет нас — часто раз и навсегда — с радаров, когда мы перескочим на уровень вибрации 12 783. Там другой цвет, другая амплитуда, другой темп, другие ценности, другая динамика. Там молчание, а не болтовня и сплетни. Там взгляды и прикосновения на уровне подкорки ощущаются иначе.

Задумайтесь, как часто мы из опыта солидарности расцениваем выход на другой уровень как предательство, потому что общих тем не останется. Вам будет просто неинтересно. Или с вами будет неинтересно.

А вы ведь одна семья, или дружите годы, или человек выручил вас когда-то в прошлом… Такие алиби можно перечислять до бесконечности.

Ко мне приходят пациенты, которые именно из страха, что им начнут завидовать, не делают те самые 200% усилий, которые подняли бы их на два сантиметра и вывели бы на другой уровень, между «хороший» и «выдающийся». А силы и мотивация есть. Но они боятся, что придется оправдываться. Что будут говорить «зазналась», «забыла нас», «предала, променяла — на деньги, мужа, отношения, карьеру, свободу».

Люди, видящие вас с низкой вибрации, не собираются вас отпускать. Люди, к которым стремитесь вы, не впустят вас, пока вы не выберете свободу идти своим жизненным путем.

Успокоить могу только одним: придут новые люди — интересные, харизматичные. Их будет меньше, круг общения станет локальнее, но качественнее. И они придут в тот момент, когда вы признаете, что зависть — это маяк направления, куда стремится ваша душа.

Приведу несколько примеров того, что происходит на уровне «обвинений» при переходе с одного уровня на другой. В чем-то вы узнаете себя, где-то услышите то, что говорите сами или слышите в свой адрес. И сила не в словах как таковых, а в переинтерпретации смыслов, которыми вы наделяете эти слова.

Часто ко мне приходят пациенты с травмами детства и болью от беспомощности. После проработки «старых тем» и выстраивания своей системы ценностей у них появляются новые — истинные — цели в жизни. Где деньги уже не цель, а инструмент.

Представьте пирамиду. У нее есть фундамент. Вы всё льете и льете в нее воду, чтобы дыры и люки в основании были не видны. В начале терапии мы перестаем лить воду. Перекрываем кран и смотрим, где на самом деле ресурс и что дефицит. Одно корректируем, другое используем. Латаем, заливаем кратеры боли.

Не надо больше компенсировать. Человек знает и принимает то, что там не все в порядке. Не скрывает свои слабые стороны, а учится использовать чуткость и ранимость на пользу своей интуиции и чуйке. В процессе мы смотрим, что с определенного фундамента не выйти на тот уровень, куда хочется. Пирамида верхом своим царапает потолок, но не пробивает.

Мы расширяем фундамент. Автоматически появляются новые темы. Потому что по периметру всей пирамиды нужно пройтись снизу вверх и надстроить новые этажи. Верх пирамиды пробил тот уровень, куда хотелось. И без откатов человек остается там — осваивается, учится новому, перенимает опыт, тоньше взаимодействует с другими.

И тут начинается самое интересное: упреки со стороны друзей, семьи, близких. И человек слышит:

— Ты стала меркантильной.

— Да, стала. Деньги не цель, они инструмент и метод для выхода на новые уровни. И я знаю законы рынка.

— Ты стала такой высокомерной.

— Да, я высоко ценю вложения своих времени и усилий.

— Ты зазнался!

— Я знаю цену себе. Я знаю себя. Да. Все именно так.

— Ты нас совсем забыла и не хочешь с нами, простыми людьми, общаться.

— Да, я вышла туда, где никогда не была, и мне стало интересно с теми, кто там, на кого я ориентируюсь, кто способен отразить меня новую. Это мой выбор, и я оставляю за собой право выбирать для общения людей не по крови, а по ценностям.

Какие типичные обесценивающие установки в адрес других вы часто мысленно вслух произносите?

Чему в людях вы завидуете больше всего?

В чем другие завидуют вам?

Если бы вы могли выбирать, какими качествами в себе хотели бы распоряжаться свободно?

С чем придется попрощаться при выходе на новый уровень?

Третий камень, ревность, — это потенциальная угроза потерять то, что для нас очень ценно. Угроза, потому что у нас есть ощущение, что мы недостаточно хороши, чтобы удержать то, чем владеем.

Если перевернуть ревность и отзеркалить, то за ней скрывается уверенность, что вы неинтересны, неконкурентоспособны, глупы, неоригинальны.

Того, к кому ревнуем, мы наделяем властью и магическими качествами: проницательностью, чувством юмора, легкостью, хитростью, мудростью, глубиной, харизмой.

Ревность часто уходит корнями в детство, когда мы боролись с братьями и сестрами за любовь и внимание родителей, боролись с мамой за любовь папы, с папой за любовь мамы, с работой, увлечениями и хобби родителей, которые были им важнее, чем мы.

Зависимости, депрессии и трудоголизм родителей записываем в эту же категорию, подтверждающую образ эмоционально недосягаемых значимых близких.

Выход — свободно позиционировать себя в отношении этих чувств, показывая свою ранимость и уязвимость, потому что именно в этих качествах кроется наша сила.

Признать в себе чувство ревности означает столкнуться с беспомощным ребенком внутри себя и утешить его.

Ревность — это крик внутреннего ребенка, который плачет о том, что кто-то стал вам важнее, чем вы сами.

Как терапевт, я часто становлюсь проекцией для ревности.

1. «Другие пациенты получают больше и дольше индивидуальной терапии, а я нет. Другие клиенты более интересные, и вам с ними хорошо, а я скучный, и темы мои обычные».

2. Сторона ревности — обесценивание отношений: «Другой терапевт (группа, люди) дали мне лучше, больше, качественнее, чем вы».

Это страх близости: проще оттолкнуть или уйти в сопротивление, чем признать, что ревнуешь. Вариант: «Ваша жизнь как терапевта насыщенная, интересная, вы заняты всем чем угодно, но не мной». И в этом кроется огромный потенциал, потому что в тот момент, когда мы признаем, как на самом деле дорожим человеком или отношениями, у него есть шанс ответить нам и дать ясность, какое место в его жизни он нам отводит.