Ирина Гиберманн – Живу как хочу (страница 13)
Пожалуй, самое главное, что я могу сказать про границы, — это доверие. Доверие начинается тогда, когда я знаю: даже если кто-то меня ранил или задел, то сделал это не из злого умысла, не чтобы меня обидеть и поцарапать.
Это единственное, что дает возможность по-взрослому решать конфликты между людьми.
Какое вы государство?
Нарисуйте свой герб.
Какие у вашего государства символы власти?
Что дает вам силу?
Что несет ваша культура?
Что символизируют цвета на гербе и флаге?
Какую форму герба вы выберете?
Каких цветов у вас не будет?
Какие символы вы никогда не станете использовать?
Какие есть табу?
Кто будет хранителем традиции?
Самый частый вопрос, который звучит после выполнения упражнения «Какое вы государство?»: «Так что с этим теперь делать?».
Давайте по пунктам.
1. Вы можете ставить границы, когда знаете, кто вы: как ваше государство называется, какой у вас гимн и дальше по списку. Это напрямую связано с нашей второй психической потребностью — в самости и автономности. Как только вы поймете, кто вы, можно говорить о самостоятельности, чувстве собственного достоинства, самооценке и самоосознанности.
2. Вы можете ставить границы, когда признали, что граница — это также черта близости. Там, где заканчивается одно государство, бесшовно начинается другое. Как только вы признаете, что вам необходимы другие — друзья, близкие, союзники, единомышленники и противники, — вы можете выстраивать с ними границы: вы уважаете их нежелание, чтобы вы каждый день ходили туда-сюда, топтались по их территории.
Это напрямую связано с первой психической потребностью человека — в надежной связи и близости, — когда вы знаете: даже если вы на дистанции, близость непоколебима. Главная контрверсия близости — контроль (звонки, эсэмэски, внезапные «заглянул в гости» и т. д.). То есть разбираться все равно надо в себе.
Почему ваши друзья дружат с вами: выгодно, статусно, интересно, общая история, взаимовыручка, контакты, близость? Они дружат с вами или с вашими связями? Это взаимные отношения? Что вы можете дать своим друзьям? В чем эксклюзивность ваших отношений?
Чему вы должны научиться у своих врагов? Чем они вас бесят? В чем вы им завидуете? В чем вы с ними конкурируете? Что вы в них не принимаете, что хотите им доказать? С чего вы взяли, что они враги? Враждуют ли они с вами, или это лишь ваша иллюзия? Что, если вы сведете двух своих врагов: станет одним врагом меньше, потому что они убьют друг друга, или они объединятся против вас?
Чтобы задать себе последний вопрос, надо обладать смелостью сомневаться в себе.
3. Этот пункт наиболее важный. Когда вы поняли, кто вы и кто вокруг: что произойдет, если вы перестанете быть непримиримым? Что, если ваша воинственность неорганична для вас и на самом деле вы другой (вспомните, в начале книги я говорила о «Блокаде Гиберманн»)? Проинформировали ли вы мир о своих изменениях? Тут у врагов появляется шанс «сменить партию» и начать чему-то учиться у вас, а у друзей — увидеть в себе ту противоречивость, которую вы показали им своим примером.
Про границы можно говорить бесконечно. И у эволюции границ нет границ.
0. Границ нет.
1. Границы есть.
2. Я умею их ставить.
3. Я призна
4. Я кайфую от своих границ.
5. Я скребу потолок своих границ.
6. Я начинаю задумываться о том, что, может быть, границ нет.
7. Я пробую расширять свои границы.
8. Я сталкиваюсь с сопротивлением внутри и снаружи.
9. Я ультимативно ищу новые пути.
10. Границ нет.
Когда вы выстроите отношения с собой, когда признаете, что вам себя достаточно, когда позаботитесь о себе, вам захочется отношений. Близких. Захочется впустить в свой мир другого человека, чтобы он, как чуткий садовник, бережно облагородил ваш внутренний сад. Вам захочется пойти к нему. И вы не побоитесь это сказать. И вам ответят взаимностью. И вы примете приглашение.
Это доверие — самый большой дар и высокая ответственность.
Этим не бросаются.
Не кичатся.
Вы будете нести эти отношения в своем сердце и меняться с их помощью — каждый в отдельности и как пара. Вы станете оберегать их и заботиться о себе. Не о другом — о себе. Потому что ответ вам держать перед собой: достаточно ли я сделал, чтобы оставаться интересным для партнера?
Вы выработаете собственную культуру ссоры. Свои границы интимности.
Свои мечты и планы. Свою философию жизни.
Можно быть
А можно быть
Одиночество — это вход.
Одиночество в квадрате.
Одиночество в кубе.
Одиночество в белом халате.
Одиночество в клубе.
Одиночество как безысходность.
Одиночество как свобода.
Одиночество как гордость.
Одиночество как мода.
Одиночество на пике.
Одиночество навзрыд.
Одиночество без публики.
Одиночеством по горло сыт.
Одиночество по спине холодом.
Одиночество через спасенье душ.
Одиночество год за годом.
Одиночество как приторный куш.
Одиночество отрицанием.
Одиночество в одного.
Одиночество напоминанием.
Одиночество выгодно.
Одиночество колкой болью.