Ирина Баржак – Сам дурак. Как убеждать непробиваемых (страница 2)

Допустим, такая история. Подходит к вам человек: «Да ты кто такой, да ты не профессионал…» Мне, бывает, говорят подобные вещи, когда я публикую свои статьи. Особенно если они касаются работы с провокациями. Провокаторы начинают мне писать: «Да кто вы такая? Вы же не профессионал! Да что вы вообще за человек, а вы в Гарварде обучались или нет…»

Раньше у меня внутри все клокотало: «Как можно такое говорить!», «Вы ничего обо мне не знаете…», «Да я обучалась у лучших учителей!..» и так далее. Сейчас я просто делаю выводы о том, на какую тему внутренний конфликт у моего собеседника.

О чем свидетельствуют подобные заявления?

1. Пишут не профессионалы.

2. У них проблемы с собственным образованием, или их почему-то не уважают.

Понимаете? Каждый раз, когда к вам подходит человек и кричит: «ты не профессионал», «ты тупица», «ты плохая мать» и т. д., – каждый раз он говорит то, что думает о себе. Не о вас.

Сейчас представьте себе такую картину – подходит к вам человек и начинает орать: «я – тупица», «я – плохая мать», «я тормоз – я тебя подрезаю», «я нарушаю правила», «я не профессионал…».

Ничего, кроме улыбки, это не вызовет. Когда мы в аудиториях проводим этот тренинг, все начинают широко улыбаться. Почему? Потому что, когда человек себя так ведет, мы понимаем, что он не совсем адекватен. Так вот, когда человек ведет себя так во время конфликта – не важно, в чем его суть, как только он переходит к оскорблениям и обвинениям в ваш адрес, все это является проекцией его внутреннего конфликта и к вам это никакого отношения не имеет.

Правда же, что после понимания этой особенности поведения людей становится легче? Иногда и неловко. Ведь человек выдает свои собственные проблемы. И мы знаем, где у него боль. Слова, которые мы произносим в гневе, – это маркеры, указывающие на то, что у человека болит.

Сейчас мы переходим к технологии управления. Если бы у нашего собеседника не болело, то он бы так громко не кричал об этом. Будьте как доктор: ага, вот здесь болит, здесь вы затронули – он кричит, здесь больно, и здесь тоже… Как пальпация для доктора – необходимо затронуть больное место для того, чтобы поставить диагноз и понять, как дальше с этим больным местом работать. Выяснив, где именно больно, доктор может принять какое-то решение. Необходимо затронуть больное место человека, чтобы поставить диагноз и понять, как дальше с ним работать.

Вы можете действовать как доктор, понимая: либо надо удалять орган, либо использовать костыли, либо больше не трогать человека вообще. Не важно, кто это: начальник, член семьи, клиент, партнер (ведь и клиенты, и партнеры тоже кричат от внутренней боли, а вы просто попались под руку – рядом стояли). Мы очень часто принимаем негатив на себя: «как ты посмел мне такое сказать?», «да ты сам непрофессионал», «да что ты знаешь о моих заслугах», «как ты вообще можешь такое обо мне говорить» – и у нас возникает этот справедливый гнев. А почему? Потому что нас зацепило. Но когда мы понимаем, что к нам происходящее не имеет никакого отношения, то очень легко сохранять спокойствие.

«Вы не умеете управлять проектами…», «Откуда вы понаехали…», «Кто вас обучал вообще…», – бросает бизнес-партнер на встрече как бы невзначай. И мы вдруг понимаем, что в этих фразах его слабое место или откровенная манипуляция. Собеседник пытается играть на ваших слабостях, но выдает свои. И мы, находясь в спокойном состоянии, принимаем взвешенное решение – поддаваться ли на эти уловки и работать ли с этим партнером дальше. Отличный инструмент, не правда ли? Единственное, от чего я вас хочу предостеречь, – не нужно смеяться этим людям в лицо и не стоит указывать им на то, что у них внутренний конфликт, переводя историю в разряд нерешаемых. Достаточно того, что вы сохраните себя в этом процессе и будете сильнее и мудрее.

Особенно не стоит демонстрировать знания о проекции, когда, например, человек выскочил из машины, крича: «Ты куда прешь, идиот!» В такой ситуации вы запустите конфликтоген превосходства. За это вас могут и ударить, и даже убить. Дело в том, что во время стресса, когда у человека выделяются адреналин и кортизол, ему нужно совершить физическое действие – у мужчин это часто удар в стену, у женщин – попытка во что-то вцепиться либо истошно колотить руками. Мы сейчас говорим про случаи, когда люди сильно разгневаны. Ни в коем случае не давайте такому человеку никакой обратной связи, но внутри себя поймите, как в этой ситуации действовать. Не «лечите» их. Если вы совершенно спокойно приняли решение, что к вам происходящее не имеет отношения, то в этот момент наступят легкость и невозмутимость. Вам легко сделать любое действие по отношению к этому человеку: извиниться, промолчать, выслушать и продолжать делать свое дело.

Первое, чему учат в вузах психотерапевтов, – два правила:

1. Не лечи без просьбы.

Как только в нашем арсенале оказываются первые психологические знания, то сразу же хочется вылечить весь мир: «Да ты же неправильно делаешь!», «Сейчас ты неверно сказал», «Ты используешь конфликтогены!» И так называемые неофиты очень обижаются, когда люди, вместо того чтобы внимать их советам, в ответ проявляют агрессию. Ведь они же хотели помочь! От всей души!

Каждый из нас проходил этот этап. И вы наверняка с этим столкнетесь. Нужно понимать, что, пока человек не готов воспринять вашу рекомендацию по отношению к собственному поведению, он будет отталкивать ее, воспринимать ее агрессивно. К тому же ваша рекомендация наверняка будет касаться оценки его поступка или слов. А этого никто не любит! Это же мощный конфликтоген (о них чуть позднее).

И только когда она сам попросит: «Что же делать? Как бы ты поступил? Порекомендуй, как быть», вы, аккуратно выбирая слова, можете порекомендовать ему что-то. Но тут вступает в силу второе правило.

2. Не лечи бесплатно.

Этот принцип сначала кажется циничным. Но даже если человек попросил у вас дать ему рекомендацию, то нет гарантии, что он прислушается к вашим словам. Может просто пропустить мимо ушей, обесценив вашу беседу. Например, как делали мои одноклассники: «Да это же Ирка, что она понимает…» Их не убедит ни ваш опыт, ни то, что вы учились у лучших специалистов, ни даже факт, что вас уважает президент. Просто потому, что им эта информация досталась бесплатно. А если они за нее заплатили, тогда есть шанс, что выслушают внимательно. Конечно, совсем не факт, что используют ваш совет. Но не судите строго. Ведь вы и сами не все из прочитанного примените сразу.

Конечно же, и у главного закона конфликтологии существуют побочный эффект и обратная сторона. И если видимую часть обычно воспринимают с удовольствием и восторгом, то по поводу изнанки возникают вопросы.

А правда заключается в следующем: когда мы кого-то хотим обвинить, когда возмущаемся чем-то в других людях, на самом деле к ним это не имеет никакого отношения! Это проекция нашего внутреннего конфликта.

И это достаточно сложно осознать и принять, потому что мы видим: вот человек, он сейчас себя неправильно ведет… мы же про него сказали! Мне часто приводят пример: он бросил окурок на пол, а я сказал ему, что он свинья. И что – это проекция моего внутреннего конфликта?

– Да!

– Почему?

– Могу лишь предположить, что по какой-то причине тема чистоты вас беспокоит. Или этот типаж напоминает вам какого-то злодея. Возможно, ваши домашние относятся к уборке без должного уважения или даже с пренебрежением. А для вас это важно.

Или вы жалеете о деньгах, заплаченных домработнице, или ребенок не выполняет ваши просьбы об уборке или… причин может быть множество. И вот уже внутренний конфликт родился. И если другой человек может отреагировать на беспорядок спокойно, то у вас он вызывает гнев.

Такие вещи легко анализируются, и далее я объясню технику, как это сделать. Когда мы находимся в спокойном состоянии, то нам ничего не стоит подойти и прибрать за тем человеком или же спокойно сказать: «Слушайте, но ведь это некрасиво, давайте будем соблюдать чистоту». И здесь у нас совершенно другой посыл, другая манера обращения к человеку. Нет лишних эмоций и грубости. Останется лишь желание решить вопрос.

Каждый раз, когда в дело вступают эмоции, работает формула: я гневаюсь – значит, я не прав. Когда я услышала эту фразу в первый раз, то долго возмущалась. Сейчас я прекрасно понимаю, что гнев – это внешняя проекция внутреннего конфликта. Каждый раз, когда закипает внутри, когда вы повысили голос и эмоционально отреагировали, – проблема не в людях. Проблема в нас.

Опишу пример из своей жизни. Поверьте, я тоже не сразу приняла эту информацию, мне потребовалось около месяца, чтобы начать что-то в себе менять. Моему ребенку было 14 лет, и вечером, приходя домой, я кричала на него: «Я выброшу твой планшет», «Ты совсем не учишься», «Что за ерунда», «Делай уроки» и т. д. В тот день, когда я познакомилась с основами конфликтологии, поначалу тоже привычно начала кричать. Потом остановилась и вспомнила. Проанализировав, поняла, что это крик моей внутренней боли о том, что я зависла в телефоне или в социальных сетях, не успеваю сделать что-то полезное и проецирую это на своего ребенка. Почему? Потому что он дал повод.