Ирина Барабанова – Москвичи и гости столицы. XXI (страница 7)
– Ты вчера родилась что ли? Небось, еще дедушку Ленина на броневике слушала?
– Ну, как сказать? Больше – его последователей.
– Тогда, что такое правильный информационный вброс, объяснять не надо? Сейчас это по-научному называется – реклама. Когда тебе продают кислое молоко и рассказывают, что там живут бактерии, которые раньше, видимо, жили в другом месте. А теперь их собрали и посадили специально для тебя вот в этот пузырек за херову кучу денег. И ты его покупай, пей и будь уверен, что в твоих кишках поселились правильные товарищи, которые во имя твоего здоровья каждый день рубят неправильных.
– Да-да, а фармкомпании при любом раскладе свое зарабатывают. С бактериями, без, или после чудесного плавания голышом с пингвинами.
– Ахахаха! А ты прям этот, как его, блин, забыла. Ну, главный в стране у нас был по бабочкам всяким?
– Мичурин?
– Неее, Тимирязев!
– Ой, ты еще Вернадского вспомни! Ладно, говори, зачем пришла? Надеюсь, что еще в своем уме, и ночью по морозу голой не скакала?
– На балконе была, банки с огурцами доставала. Поэтому дай мне, что-нибудь полезное от горла.
– Настойку календулы?
– Там процент спирта посмотри! Сейчас на качественном продукте экономить начали.
– Да, маловато будет. Короче, иди-ка ты, подруга, в магазин напротив за коньячком и жди меня в гости. Все недуги твои изгоним. В 19.00 я аптеку закрываю – и вся твоя.
– Договорились! Жду! Будем здоровье поправлять. Как-никак праздник. А там, глядишь, и до проруби дело дойдет.
– Ага, покидаем туда твою компьютерную молодежь!
– Точно!
– Но настойку боярышника прихвати, на всякий случай. Вдруг коньяк не зайдет? Залакируем!
– Всенепременно!
МАСКА ИЗ ГЕРКУЛЕСА И КРЕМ ДЛЯ МОЛОДОСТИ
– А вы можете говорить громче? Простите, но я вас не слышу.
– Могу… То есть не очень… Понимаете, мне нужен крем от морщин… так, чтобы намазал – и лет на десять помолодел сразу. Очень надо.
– Это вам нужно из мужской линии выбирать. Вон в тех шкафчиках, видите?
– Но я не разбираюсь в них. Совсем. Посоветуйте мне, пожалуйста.
– А какой у вас тип кожи? Возраст?
– Тип кожи? Не знаю… Вот, посмотрите на меня сами. А возраст… (шепотом) 62..Девушка, милая, ну помогите же мне… Мне очень надо… (поправил галстук и расстегнул пиджак). Я на море еду. Один. По путевке. Без жены. Понимаете пикантность ситуации? (загадочно заулыбался и подмигнул)
– Мужчина, здесь аптека, а не салон красоты. И я не косметолог. Откуда я знаю, что вам надо? Продам вам какой-нибудь крем, а у вас на него аллергия пойдет, отек, астма… А я потом буду виновата. Вы пойдите к дерматологу или косметологу, проконсультируйтесь и тогда приходите.
– Ну что же это такое?! (мужчина совсем расстроился и сник)
– Слушайте, молодой человек, зачем вам крем?, – вовлеклась в процесс разговора дама вроде бы немалого, но, при этом, неопределенного возраста. – Вам влюбиться надо! Женщина вам нужна! Чем моложе, тем лучше. Чтобы энергия пошла, вдохновение и все такое. Слышите меня?
– Пока еще хорошо слышу. Слава Богу! Но как это сейчас возможно? Тут же взаимность нужна. Поэтому… я за кремом и пришел.
– Да ерунда это все! Кому помогают эти кремы? Самое лучшее средство – маска из геркулеса с молоком. Он так хорошо скрабит и чистит кожу! Просто бархатная становится. Вот потрогайте у меня!
– А где взять такую маску? В аптеке продается?
– Да я вас умоляю! Какая аптека! Покупаете геркулес в магазине, засыпаете его в кофемолку, потом в него горячее молоко. Это все на лицо наносите и сидите.
– Не справлюсь…
– Боже мой! Жену попросите помочь. Что ж вы беспомощный такой?
– Ох, я вообще не по этой части специалист. Я инженер-механик. Могу прикрутить, починить, придумать что-нибудь. Какой еще геркулес, едрена мать?! Ну вас всех куда подальше! Придется жену с собой на море брать. И водки.
НА УЛИЦЕ
ОСТОРОЖНО, ЖЕНЩИНЫ!
– Это наша мама. Вот наша мама с цветком. Вот в новом платье на траве. Здесь в джинсах. Это она в спортзале, делает вид, что тренируется. Вот она плавает. Тут просто так улыбается….
– А где вы с папой?
– А мы за скамейкой. Фоткаем. Мама у нас красивая. А нас чего фоткать? Мы же просто мужики и все. Можем только уГаживать.
– Чего-чего?!
– Ну, делать так, чтобы маме понравиться, понимаешь? Чтобы ей приятно было в жизни.
– Угождать?
– Ну да, я так и сказал. А какая еще от мужиков польза? Только маме уГаживать.
– А жене? Вырастишь, влюбишься в девушку, потом женишься…
– Нет-нет, это уж слишком. Нам бы с папой один проект не завалить, а ты все усложняешь.
– А сестренку хочешь, Паш?
– Если только двоюродную. Чтобы поиграл и вернул ее на место.
– Ты эгоист какой-то, Паш!
– Я реалист. В семь лет начинаешь много думать. О роботах, например. О том, что везде был, а на Луне – нет. Я бы на Сатурн хотел слетать. Красота, конечно, штука важная, но не главная. Но ты не поймешь, ты – женщина. Иди, сядь вон там, я тебя сфоткаю.
ДЕДОВА ТАЙНА
– Хочешь, секрет скажу? Дед, конечно, ругался, велел молчать. Но я не могу.
– Почему?
– Природа такая. Я открыт миру. Не могу ничего скрывать. Хотя вот дед может. Но ты же ему жена и родня. Тебе можно?
– Ну, рассказывай уже!
– Я у него заначку нашел. Три книжки детективов.
– Неужели?! Где?!
– В шкафу на балконе. Там, где старые книги стоят в три ряда. Дед сказал – не лезь туда. Ну, я и полез.
– Не слушаешься?
– Так я же за знаниями. Что тут плохого, бабуль?
– Ох, Мишка! Такое дело… не знаю даже…
– Да говори уже по-человечески.
– Иногда чем меньше знаешь, тем крепче спишь.
– Нормально я сплю. Ты за меня не беспокойся. Сама же говорила, что за одного ученого – семь неученых дают. Вот я и стараюсь.
– Эх, Мишка, спалил деда.
– Ничего не спалил. Это наша с тобой тайна теперь. Главное теперь маме не проболтаться. Но я, как человек открытый, не уверен, что смогу долго продержаться. Все-таки, как ни крути, и мама тоже родня. Не смотри на меня так. Буду работать над собой. Но совершенства не обещаю.