Ирина Барабанова – Москвичи и гости столицы. XXI (страница 3)

– Ну?

– Короче, Леха, тут такое дело выяснилось, что бутылка коньяка, даже самого дорогого и элитного, в неделю обходится мужику дешевле, чем жена. Даже остается, чтобы обогреватель купить современный какой-нибудь. Сечешь фишку, двоечник?

– Да пошел ты, математик хренов! Я же, когда про бабу говорил, – это только пример был. Красивый, так сказать. Я же, Витек, имел в виду совсем другое. Не любовь там какую-нибудь, черт бы ее побрал.

– А что?

– Дружбу, Витька! Понимаешь?! А дружба – вещь дорогая, тут одной бутылкой коньяка не обойдешься.

– Ты прав, друг. Неси вторую.

ТОЧКА ЛЮБВИ ДЛЯ ДЕДУШКИ

Над входом в магазин интимных товаров две вывески: «Точка любви» и «Обмен валюты». Парень с раннего утра ходит около входа и раздает рекламные листовки со скидками. Сначала – полусонным спешащим на работу гражданам, потом – усталым и уже особо не спешащим. Большинство отмахивается. Но кто-то берет – из доброты или вежливости – и доносит до ближайшей урны. Там флаер бесславно исчезает в компании окурков и жестяных банок.

За парнем долго наблюдал дед. Он сидел на лавке за кустом у подъезда. А до этого торчал на балконе дома напротив. И в тот самый момент, когда парнишка пытался вручить листовку девушке в зеленом прозрачном сарафанчике, дед резко встал, подбежал и схватил его за рукав:

– Дай мне тоже! Что это у тебя такое?

Парень растерялся, покраснел. Между тем девушка, воспользовавшись моментом, скрылась за поворотом. Юноша грустно посмотрел на пачку листовок, потом на деда.

– Ну, чего ты весь засеребрился?! Говори, что продаешь?!

– Молодой человек!

Дверь магазина открылась, и на крыльце появилась импозантная блондинистая дама – в ярко красной помаде и с сигаретой в руке.

– Да-да, это я вам, – ткнула она хищным маникюром в направлении деда. Идите сюда. Не трогайте нашего мальчика. Я вам сама все сейчас покажу и расскажу. По ступенькам подняться сможете? Да? Ну, прекрасно! Жду вас тогда здесь, в «ТОЧКЕ ЛЮБВИ».

ЗЕЛЕНЫЕ ЯБЛОКИ И УЛЫБКА БУДДЫ

Три буддийских монаха в «Перекрестке» БЦ «Европейский» выглядели как инопланетяне. Не из-за одежды. Нет. Красно-желтые кэса, такого же цвета толстовки и рюкзаки. Все, как в кино.

И набор продуктов не сильно удивил. Три кило зеленых яблок, рукола и лук порей. Ну что тут особенного? Ничего.

Обескураживало другое. Улыбки! Они всем вокруг улыбались. Доброжелательно и искренне. Я бы сказала – по-детски. Очень старались никого не задеть в вечерней «офисно-раздраженной» толпе. И кланялись. На все 4D стороны кланялись.

Это было так здорово, что я пошла и тоже взяла себе яблок с луком. Встала в очередь и начала улыбаться. И тут касса зависла. Аппарат сломался. Не вынес он моей Вселенской любви. Улыбку убрала, яблоки оставила, пошла к другой кассе.

КОМАНДНАЯ РАБОТА ДЛЯ ДЛИННЫХ РУК

– Эй, человек, иди сюда, помоги мне!

– Меня Андрей зовут. А вас как?

– Меня не зовут, я сам прихожу.

– Имя ваше как?

– Сухроб!

– Извините? СуГроб?

– Нет, не гора из снега, нет, драгоценный камень я. По-русски, переводится как такой красный рубин, знаешь?

– Ага, рубин знаю, сугроб знаю.

– Ты глупый что ли? СуХроб я! Сухроб! Держи твоя конец от коробка, поднимай, давай-давай, тащи-тащи, тааааак… Тащи, Андрей! Вот! Спасибо за помощь. Так правильно, когда рука руку моет, так быстрее получается делать дело.

– СуГроб, ты что такое говоришь?! Кто кого моет? Это командная работа называется! Ты понимаешь разницу?

– Понимаю-понимаю, не волнуйся. Думаешь, ты умнее меня?

– И в чем же она – разница?

– За «руку» посадят, за «команду» наградят. Говорят по-разному, а делают одно и тоже.

ДУША СОКРАТА И ПУЧОК ПЕТРУШКИ

Молодая женщина покупала петрушку, лук, укроп, помидоры, кабачки и что-то там еще. Продавец выбирала, взвешивала, раскладывала по пакетам. В это время они обсуждали последние новости, цены, детское питание, витамины.

Малыш сидел в коляске и молчал. Он медитировал или просто спал. Или думал. Или мечтал. Вдруг внезапно распахнул глаза и громко произнес:

– Мама, где мы?!

P.S. «Не иначе, как он с другой планеты» – подумала я, пока дамы собирали с пола фрукты-овощи. А вдруг это душа Сократа реинкарнировала? Ого!

Теперь настал мой черед собирать упавшие продукты.

ХЛЕБ ЗА ПИРОЖНЫЕ

Магазин. Две девчонки-школьницы средних классов выбирали пирожные у холодильника. Что-то высчитывали, рылись в карманах, звенели мелочью. Рядом у полок с хлебом очень пожилой мужчина сильно щурился, вглядываясь в ценники. Потом нервно махнул рукой и обратился к девочкам: «Сколько стоит этот хлеб, барышни? Не вижу. Без очков пришел». Барышни переключились на хлебные ценники и начали наперебой называть цены, А дедушка все отмахивался и просил найти вариант подешевле. Наконец, молодежь не выдержала и достала самый вкусный и дорогой хлеб: «Вот, возьмите. Этот подойдет».

Дедушка недоверчиво посмотрел сначала на батон, потом на юные лица. Взял хлеб, положил в корзинку и зашаркал к кассе. Девочки за ним следом.

Он протянул кассирше хлеб и пакет кефира. Та невозмутимо пробила и озвучила итоговую сумму:

– 94 рубля!

– Сколько?!!! – дедушка аж задохнулся и принялся обескураженно что-то бормотать, роясь в карманах. Голос продавщицы прозвучал повторно: четко и громко. Тут маленькие руки одной из девчонок протянули ей 100 рублей. Чек был оплачен. Кассир вежливо попросила дедушку пропустить следующего покупателя.

Пожилой мужчина чуть не плача посмотрел на девочек:

– Зачем вы?! Не надо!

Девичьи лица запылали, подружки засмущались и пулей вылетели из магазина. Без пирожных.

ИДЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР ДЛЯ ГОЛОДНОЙ ДЕВУШКИ

– Простите, простите, простите…

– Ага, чем могу помочь?

– Мне надо юбку поменять на размер больше. Я купила ее два часа назад. Помните?

– Да, конечно. Но вы же ее примеряли, а взяли ту, которая меньше…

– Да-да, но, тогда я была после работы, голодная. Очень голодная. И вот этот маленький размер сел на меня идеально. А потом домой пришла, поужинала, надела ее, чтобы порадоваться перед зеркалом и… упс. Тарелка супа, салатик, печенька, яблочко, чай, кофе, орешки, бутерброд…

– О!

– Понимаете?

– Ну да… А что будет, когда вы пойдете в этой юбке куда-нибудь и по дороге проголодаетесь? Она же потеряет точки опоры и упадет.

– Предусмотрительно. И что же делать?

– Ну, не знаю. Либо носить с собой юбки разных размеров, либо ходить в одной, но все время голодать. Страшное дело эта «красота».

– Блин, и дорогое! Не хочу жертв. Оформляйте возврат товара и продайте мне вон то платье-мешок-терминатор.

– Трансформер.

– Точно! Вот в нем можно есть сколько угодно и даже в карманы запасы складывать.

– Отличный выбор, я вам скажу. Главное – безопасный. И женщины не позавидуют, и мужчины не подойдут.

ПИЖАМА ДЛЯ «НОРМАЛЬНЫХ» И ХАЛАТ, КОТОРЫЙ НЕ ПОДХОДИТ