Илья Романов – Липовый барон (страница 58)

Пусть думает и мечтает о чём хочет, это вовсе не моё дело – лечить скрытую нимфоманку от её тараканов в голове. Впрочем, возможно, девица хорошо представляет, на что способны бродячие. В этом случае её мечты, как в анекдоте про монашку, которую изнасиловал маньяк: «Спасибо, Господи! И досыта! И вволю! И не во грех!»

Дальнейшие события вывели меня из-за стола. Если честно, то я сам искал повода слинять оттуда. Вот от кого я не ожидал проблем, так это от Ивара. Хотя если бы мозгами прикинул, то мог бы догадаться. Рядовой воин короля, но без серебряной цепи – тут каждая собака к нему прицепится: «А так ли ты крут, парень?!»

Нарывающемуся на Ивара я, просто пользуясь массой, без разговоров залепил в зубы. Кричал на публику, что честь тысячи под угрозой. Это моё алиби. Не я его ударил, а он честь тысячи уронил!

Ивар игру оценил. Не ему, дворянину по статусу, но не по факту, бить барона и к тому же с золотой цепью. Так-то мне тоже, но уже без разницы: убийцей больше, убийцей меньше. Пинать вырубленного я не стал: ждал, пока очнётся.

А вы что думали?! Разница в массе, ударил неожиданно и в «треугольник смерти»[64]. Так можно вырубить любого, даже Тайсона. Хватит и удара младенца – достаточно попасть с силой в десять кило точно в челюсть. Тут любой ляжет. Ну, так, по крайней мере, мне врали, а как на самом деле, хрен знает…

Думаете, дуэль?! Ага! Как же! Сослался на то, что моим представителем будет Ивар. Если что, я не имел права ссылаться на представителя – рангом не дорос, но у пьяных свои причуды.

Ивар ещё раз поблагодарил меня взглядом за шанс показать себя. Надо ли говорить, что он не получил ни царапины, а противника уделал, в силу его пролетарского духа, насмерть. Подшаг, откат – и в башню. Отдыхай, родимый. А вот не хрен было так нажираться и тем более нарываться на хорошего мечника, хоть и без серебряной цепи.

Если кто-то думает, что после этого дворянки смотрели на Ивара как-то косо, то он либо не знает женщин, либо по возрасту наивен. Женщина и кровь – понятия слитные, это у них в инстинктах. Я могу долго и нудно объяснять, почему это так с точки зрения логики, расчёта, инстинктов и прочей ерунды, но зачем? Просто поверьте, что это так. Главное правило – просто не влезать в разборки между бабой и её мужиком, даже если со стороны кажется, что они врозь.

Вы бы видели, какая грызня пошла между дворянками из-за Ивара, но тут я их всех обломал. Торгуйте собой где-нибудь на стороне, у Ивара перспективней вариант имеется.

Кто там вякал, что браки совершаются на небесах?! Чтобы такой союз случился, людям всегда надо помогать, а то они никогда друг друга не найдут и выродятся во что-то подобное мне, циничное и злое… В общем, свёл я Ивара и эту дурочку, грезившую прекрасными рыцарями. Чем не пара? У обоих мозгов нет.

На меня злобно смотрели все обделённые, но тут меня прикрыла Халла, просто присев ко мне на колени. Даже в Весёлом это слишком развязное поведение для девушки. Спасибо, родная, я оценил твой подвиг. Хотя, может, я что-то не понимаю? Мы же вроде как друзья…

Глава 2. О деревяшке в кармане

Я задремал. Спал не один, а в обнимку с Халлой. Просто лежали вместе, без чего-то лишнего. Проснулся я от какого-то жжения в кармане. Торопливо его вывернул, а там светится зелёным кусок дерева, что мне вручил жрец. Рядом кто-то, кто сбывал девчонок с Земли в бордели.

Стараясь не тормошить Халлу, освободился от её цепких объятий и постепенно выполз из кресла. Как назло, куча людей вокруг. За столами играют в кости, пьянствуют, но своих не видно.

Юдуса куда-то опять занесло. Ивар сейчас, наверное, слушает вместе с этой романтичной, «как звучит луна в свете звёзд». Кор-сэ́ взять с собой? Так я не настолько выжил из ума. Гумус! Парень, ты где?! Оруженосца нигде не было! И я в одну харю бросился на поиски приключений.

Колбаску я брать не стал, мешаться будет. Тупо бегал по улицам, пытаясь уловить интенсивность зелёного свечения деревяшки.

Весёлый – интернациональный город, город вне сословий, всё определяется деньгами.

Где ты, тварь, что сдала в бордель девок с Земли?! Ну где вы видели другого такого идиота? Не закован – в тряпках и без доспехов, из орудия только фальшион и нож. Из сюрпризов – только браслет против стрел и яйца со стеклом. Пьяный в мясо и потому такой уверенный в себе…

Не буду врать, что таверну в Весёлом нашёл без проблем. Пару раз кривая заводила в подворотни. Там меня встречали странные люди, но опыт не пропьёшь. Что надо делать, когда столкнулся с непонятными незнакомцами?! Тем более если тебе эти люди пытаются навалять?! Сразу говорю: ко мне только приценивались, а отоварить просто не успевали…

Если тебя пинают, то в таких случаях надо вертеться по земле, подставляя спину под ноги. Кричать любую чушь: «Пожар! Скорая! Милиция!» Ни в коем случае не кричите: «Убивают!» Это только отпугнёт свидетелей. Дело вовсе не в них, а в психологии. Те, кто пинают, сами боятся, и на этом можно сыграть: зачем им лишняя огласка. На «спасите» никто не придёт, а на «пожар» ещё как прибегут.

Ну вот и я орал во всю глотку: «Ивар! Юдус! Гумус! Куда вы меня, черти, направили?!» Пока мутные типы в панике что-то пытались соотнести с действительностью, я тихо смывался из подворотен…

В какой-то момент деревяшка начала жечь руки. Я рядом, надо только найти вход.

Таверна называлась непритязательно: «У забияки». Я присел вначале у стойки, где самый лучший обзор. Потом откочевал в темноту угла. Надо пить, чтобы не привлекать к себе внимания, но не лезет. Тихо сливал под стол пиво. Заказал прожарку из баранины. До мяса пофиг, главное – больше жира. Он образует плёнку вокруг желудка, помогает не пьянеть. Алкоголь медленнее всасывается в кровь. Не дай вам бог закусывать водку мороженым! На пятнадцать минут – полчаса вы всё просекаете и даже абсолютно трезвеете, но потом будут провал в памяти и жуткое похмелье.

Одну харю из трёх я узнал. Видел во сне у жреца.

Я дремал за столом. Отличная жертва для обноса. Не тешу себя иллюзиями – я не самый приятный и симпатичный мужчина. Якобы подавальщица пива присела ко мне на коленки: «Касатик, ты не спишь?! А давай пойдём наверх». Вот наивная, думаешь, что я не замечаю, как твои шаловливые ручки пытались прощупать мой кошелёк. Дура! Медь в кошельке, а всё, что дороже, – в ремне.

Я не стал сгонять проститутку с колен, мне нужен стимул, чтобы не засыпать. Меня так и ломит вырубиться, но держись, бродяга! Надо!

Так дремал в течение двух часов. Шлюха уже ушла. Нащупала ремень и пыталась снять, пока прикорнул. Тут я проснулся и скинул её с колен. Вышибала, играя дубинкой в руках, что-то пытался сказать, но все его слова были пресечены моим отсутствующим взглядом. Школа моего отморозка Антеро. Просто вспомнил, что я дворянин и потому имею право! Не знаю, что там верзила увидел в моих глазах, но он от меня отвалил. Надеюсь, он не увидел моего обычного безумия, ну там смерть и всё из той же оперы…

Вам это может показаться легкой задачей, но два часа бороться с дрёмой по пьяни – это достаточно сложно. Однако я всё же дождался финала. Сначала один ушёл спать наверх, потом второй заснул за столом.

Хотелось действовать более резво: сесть за стол к жертве, ну и всё в том же духе. Но опыт тоже не пропьёшь…

Последний отрубился за столом, и я вынес нужный объект на плече из трактира. Он спросонья ещё вырывался из моих рук, но я орал на всю таверну: «Друг! Едем к бабам! У тебя ещё стоит?!» Какой же дурак откажется от бесплатной выпивки и девок, тем более если он молод и ещё не пуган.

Экспромт дикий. Не говорите мне, что я дебил, – сам знаю. Чудом пронесло. Повезло с каретой. Стояла сразу у входа. Ну, как карета. Я не знаю, как эта хрень называется. У неё козырёк сзади от дождя, а возница сидит спереди неприкрытый. Он взял нас на колеса без вопросов и без них же высадил у подворотни.

Не буду говорить, что я самый прекрасный человек на земле. А также – что безгрешен. Не буду врать, что весь такой замечательный. В подворотне я пытал собутыльника. Просто утащил за угол, тупо дал в зубы. Связал ему руки остатками его же рубахи на всякий случай. Последний разум сбежал в ужасе под пьяным напором.

Кто-то, может, скажет, что я – сволочь, пытал беззащитного. Это ваше право. А я видел другое. Грезил у жреца и смотрел, как этот кто-то убивал и насиловал моих земляков. Как вы думаете, дрогнула у меня рука?! Тупо выдавил левый глаз большим пальцем (выдавленные глаза по ощущениям напоминают мыло на пальцах, хрен отмоешь – не спрашивайте, откуда знаю, не отвечу), сломал пальцы на левой руке, залез лезвием ножа под ногти…

Другие отмороженные или излишне романтичные думают, что штаны пахнут ромашками, когда человека пытают. Нет, в таких случаях всегда воняет дерьмом, каким бы героем он не был, ну, за редким исключением…

А что?! Хотите узнать про это в реале? Идите в горячую точку, они каждые пять-шесть лет возникают. Не верите? Учите историю. Я многое мог бы рассказать про последние войны, не со своих слов, их я приберегу, а со слов товарищей.

Смешно, но героев первой и второй кампании с чехами на родине встречали как убийц и отморозков. Нас не хотели брать не то что на гражданские службы, но и в милицию (в которой был жёсткий кадровый голод с учётом смертности в девяностых), даже обратно в армию. Вы – отморозки! Нам такие не нужны! Я это помню и поэтому никогда не сознаюсь. Вы уверены, что вам это надо знать?!